被需要的感觉

昨天我问他现在还是不是需要我陪?因为看到手机里还留着他曾经发给我的消息:有你陪真好。 他说没有以前那么强烈了,感觉适应了孤独。 听到以后与其说是伤心,不如说是强烈的失落,曾经被需要的感觉,一下子没有了。 我的敏感不是没由来的,我嗅出一丝味道恐慌之极,不知所以,直到他给了我这个答案,我才明白。 他也不会主动说想我和爱我了。好像就圣诞这一个星期的光景,变了。 9个月了,难道这是爱情的宿命么?我不信,总也觉得我们其实还没有开始呢。 不过不纠结了,我依旧信任他,依旧认定他,依旧争取让自己变得更好让自己可以和他过下半辈子。本来过日子就该是平淡的。

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心里凉凉的

74 2008-12-29 10:43 不知觉得,在我这些简短的更新中,我竟然要追上了你。什么时候开始的呢?越来越近。 汗,早上问你昨天怎么没有回消息,你竟然“愤怒”的说:你半夜也问过啦~!厄…偶不晓得呢,半夜3点..好像不记得了,难道我梦游~!囧 不过确实昨夜等你消息等到睡着,早晨上班看到群里你那个时候明明没有睡还在跑跑,有些小郁闷。我们很久没有在一起游戏了呢,也感觉很久没有好好聊些什么了。 想你来着。还是想和你聊天,总也觉得有说不完的话,可却怕你觉得和我聊天已经腻味了。 昨天你又在赶图,有些累,听不到你声音也不知道你心情如何。也不知道最近你有没有来看过更新。唔,要是现在才看一定要笑话我了吧:这么短也好意思更新啊~? 最近你洗澡开始频繁起来,挺好的^^香香的花花哦~ 元旦要放假了,可以出去跑跑散心也挺好,去感觉一下你那边的空气。期待呢^^ 嘿嘿,你出现了,那么这篇我又要很短啦~! 淡定2008-12-27 23:21 不停的劝自己淡定些,一切都会好的呢。 不要做平时不做的事情,不要去怀疑彼此的感情,不要任性而口无遮拦,不要对他刻薄,不要指责,不要怨恨,不要误会,不要压力。相信他,相信自己,信任——足矣。 也告诉自己,其实自己很幸福,不要放低自己,不要乞求爱情,不要委屈自己,坦然,淡定,做自己,变瘦,变美,变自信。 是的,我爱你 只要你爱我。

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一个人也要坚强

一个人也要坚强,自己给自己支撑,自己给自己取暖,自己逗自己开心,自己心疼自己,自己给自己惊喜,自己给自己加油。 我不颓废 我很健康 我不酗酒 我不失眠 我不抽烟 我不放纵 只是… 无论何时何地若提起他 我便可以应声落泪 即便给再多的温柔,我依旧是一个人 保持每天的联系 可是这些天..我却忽然时常感觉不到他 我要振作,一个人也要好好的。少一些依赖,多一些独立。 转眼圣诞…

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记录2

记: 我像一只困兽 撕心裂肺的叫喊 只会带来更大的痛 我退不得放弃不得索要不得 体内的毒素越来越多 最后的意志只剩下我爱你 爱得痛不欲生 1.阿花死了,我不记得我有没有说过了,早就死了。等来年春天的时候再种吧。 2.和11去看了《非诚勿扰》,对它有好感,无关于那么多的广告,无关于秦奋那些过多的华丽调侃,无关于夹杂的事实。只是它给我的情绪,笑笑从头至尾的悲伤,那样的爱,那样绝望的爱,找不到出口的感觉。11笑的没心没肺,我却笑出了眼泪。也许对于11来说,它真的是喜剧,可是我却看得心里堵的慌。于是只有好感,无法喜欢。 3.挂了电话,痛哭一场,不知道是变成了习惯亦或只是每天定期释放,我说了,哭已经成为无关紧要的事情了。重要的是一切都好起来,重要的是,我依旧如此执着的爱。 4.妈妈问了我两个问题,哪壶不开提哪壶,办公室里也开始愈发控制不了情绪了。 5.我要振作!

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记录

1.CS大人一早发消息告诉我,后台转成了中文版,虽然心里不甘,登陆上来却发现很多原来自己因为看不懂而无视的按钮- -! 2.围巾昨天正式完工,和我最喜欢的那条鹅黄羊毛围巾一样长,希望某人会喜欢,感觉实在难为他了。 3.下午拿回4件T恤,质量还不错,喜欢。某人希望和围巾一起亲手送给他。 4.抱着冬己睡了一晚上,几次到了自己背后,囧。 5.某人说今天喝了点小酒。鼻子一酸,察觉自己很久没碰酒精了。 6.冬至,天气骤冷,觉得很没意思,想念阳光。 7.今天家里把马桶电源开了,现在每次上厕所变成了享受,温暖的马桶,哈。 8.明天晚上约了11看电影,想她了。 9.想你。 10.还是想你。 11.继续想你。 12.我想哭。 13.还是笑比较好看。 14.我要疯了。 15.是的,我快疯了。 16.想救自己。

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久雨初晴(终版)

久雨初晴——祝你生日快乐 ※ 来源: 同济网论坛 BBS.TONGJI.NET 记:久雨初晴——打一个地名 专门申请了这个ID,拼凑了签名和头像。只为了今天能够为你发这个帖子。 亲爱的,生日快乐。 你说你有些感动,因为我的用心。我说…不过因为我爱你 而已。 你昨天告诉我今天可以收到礼物,你的生日,却是我从你那里得到礼物。有些好笑,却满满的幸福。这会她站在我的桌角,很可爱,很漂亮。还有一起寄来的一打厚厚的A4,有你的画,有你的字,有你的味道。除了零散的纸,还有两封信,一封写着圣诞快乐,一封说只能元旦我才能看。好吧,我会很乖的带着它们去旅行。 我给你的礼物还在进行中,很简陋的一条米灰色围巾,你说不要织很长,不要总是拆了重织,不要累自己,不要赶进度,慢慢来就好了,织错织的难看都没关系。我知道你是心疼我,可是还是很想快些织好,想织的漂亮一些,妈妈第一次认真教我的新针法,很简单,我却总也会出纰漏,漏针,织错,拆了不下10次却依旧惨不忍睹,妈妈都啧笑我太笨了。不过你说你一定会带,你说你觉得自己很幸福,于是我就的心里便好暖。 从来没有吵过架的我们,从来都会一直思念对方的我们,从来都会担心你的我,从来都会心疼我的你,牵不到彼此的手,却一直一直的都在往前走着。我渐渐退去了担心,渐渐拥有了足够的信心,渐渐不再害怕承诺,只想和你一直走下去。 等待变成了我遇见你以后的主题,心里有痛苦,有委屈,有怨恨。但是你用你的心抚平那些纠结,你说你真的很爱我。 久雨初晴,如果我是雨,你就是晴天。我们一直定义着太阳花对我们的特殊含义,它就在那里,蓬勃朝气,不华丽,也算不上精致,但是,它就是如此干净而坦然的花朵,硕大的花盘,金色的花瓣。总有一天,你会带着它来到我的面前…兑现你给我的诺言。一切都很美好,我知道他们不是梦,会变成真的。 一直觉得你是如此干净的大男孩,干净纯粹,没有一丝阴暗。优秀,淡定,帅气,总也会担心自己没有办法坦然而般配的陪在你的身边,直到你哄我,夸我,才会暂时放下这个想法。 你今天生日了,开心些,我觉得很幸福,因为你。 你答应过我会好好的,答应过,就不可以失言。记得我们的太阳花,记得我们的红坊,记得白景琦,记得我们要一起去的地方。 亲爱的,今天,祝你生日快乐。 (头像)

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久雨初晴

久雨初晴——打一个地名 专门申请了这个ID,拼凑了签名和头像。只为了今天能够为你发这个帖子。 亲爱的,生日快乐。 你说你有些感动,因为我的用心。我说…不过因为我爱你,而已。 你白天告诉我今天可以收到礼物,你的生日,却是我从你那里得到礼物。有些好笑,却满满的幸福。 我给你的礼物还在进行中,很简单的一条围巾,你说不要织很长,不要总是拆了重织,不要累自己,不要赶进度,慢慢来就好了。可是还是很想快些织好,想织的漂亮一些,第一次妈妈认真教我的新针法,很简单,我却总也会出纰漏。不过你说你一定会带,你说你觉得自己很幸福,于是我就觉的心里好暖。 从来没有吵过架的我们,从来都会一直思念对方的我们,从来都会担心你的我,从来都会心疼我的你,一直一直的都在往前走着。我渐渐退去了担心,渐渐拥有了足够的信心,渐渐不再害怕承诺,只想和你一直走下去。 等待变成了我遇见你以后的主题,心里有痛苦,有委屈,有怨恨。但是你用你的心抚平那些纠结。 久雨初晴,如果我是雨,你就是晴。我们一直定义着太阳花对我们的特殊含义,它就在那里,蓬勃朝气,不华丽,也算不上精致,但是,它就是如此干净而坦然的花朵,硕大的花盘,金色的花瓣。总有一天,你会带着它来到我的面前…兑现你给我的承诺。 一直觉得你是如此干净的大男孩,干净纯粹,没有一丝阴暗。优秀,淡定,帅气,总也会担心自己没有办法坦然的陪在你的身边,直到你哄我,才会暂时放下这个想法。 你的生日了,却…. 你答应过我会好好的,答应过,不可以失言。 亲爱的,再祝你生日快乐。

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打断

今天10号,发工资了,而且据说会发2个月的基本工资,开心一下。 刚才和花花skype,挺开心的,忽然妈妈看完电视进来打断了我们的谈话,她当然不知道我在和他skype,所以也就毫无顾忌的和我说起话来,也许我还是应该切断软件的… 妈妈问我刚才打来电话的人,我说是他,她又好像忽然想起什么,说好几个同事说要给我介绍男朋友,问我要不要。瞬间我觉得很尴尬,他在skype那头听的怕是比我还真切。我说不要,她说真的不要么?我说真的不要。 有些僵硬的空气吧,他在qq上发过一句话,说在妈妈和我说话的时候,觉得自己好渺小。他说去见见呀,我说见到比你好的怎么办?他说那就和他好呀。本来是和他开着玩笑,却让自己莫名的低落了起来。 他说觉得妈妈依旧对他没有亲切感,笨蛋,没有过任何接触,完全是听女儿嘴里含糊的提及,怎么能有亲切感?亲爱的,并不是我故意不和妈妈说,我认定了你,我很努力而含蓄的在试图表达这个意思了,不过也许妈妈并没有感觉我的坚决吧。我只是不想听她教育我,说那些一直和我说的话,我知道你懂。 我不会为放弃那些而惋惜,白天还和你说过,我觉得我还有些资本让自己宁缺毋滥吧,那我又为何要急着要去相亲呢? 也许妈妈都觉得我没有恋爱的状态吧,总是和不同的人出门约会,每天和他的电话她也并不知道,不知道我总是在和他联系,不知道我会每天对他说,我爱他。不知道我们几近私定终身,不知道我真的想要投入他的怀抱,不再质疑。 他昨日把记录我大学生活的msnspace从头开始看起,写下了很长的文字,记录他的感受,他说对的时间遇见对的人才好,嗯,毕业我们一起恋爱。面对将来的那些分离日子…将来那些他会开始忙碌起来的日子,忽然就这么毫无预料地不安起来。 近日nano里赛地都是雷光夏的歌,很安静,很有磁性的女声,淡淡而明朗确定的独白,给了我很多的柔情。就是这般的心情,看着今日明亮的月亮走在回家的路上, 造字的人 演唱:雷光夏 是黄昏的渐暗的太阳 是难再被描述的时光 是夜晚与清晨的激荡 世界已沉没在喧嚷 我画着 岁月自手边流逝 你们和他们 终将成为彼此的影子 是潦草被写下的誓言

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香水回忆

今天换了新香水用,其实自从小熊宝宝快用完开始,就因为舍不得而很久一段时间没有用香水了。这次的是别人送给爸爸的,雅诗兰黛的Intuition,试了下,和之前用的风格迥异吧,女孩对应女人,不过还不讨厌,细闻还不错吧。 地铁上,总担心自己的味道太重会让人讨厌。睡不醒,摇摇晃晃的车厢也让我能眯着眼打盹。想起曾经有过的一次香水邂逅,很奇妙而美好的回忆。 应该是3年前吧,那是在美术馆里,3楼一侧有条狭长的通道,安静的美术馆,半遮掩的甬道空间,暖色调的灯光,安静,温和,不急不躁的空气。和朋友走过那里,迎面走来一个女生,当然比那个时候的我要大几岁的样子,但是依旧年轻。不记得她的打扮和长相,打照面的瞬间,她打着电话,急促的往前走着,平凡感觉,城市女孩的气息。 擦身而过,空气略动,激起一丝凉风,不惊不闹,耳边是她打电话的平常语速。继续前行了两三步,穿过与她相遇后一米远的空气,仿佛穿过了一道看不见的神奇屏障,1秒的瞬间,迎面扑来,来不及仔细辨别,即可消失不曾停留,但是回想起来,总也仿佛是慢镜头一般,定格在我的脑海中。可即便如此,却也依旧琢磨不透。那回身和朋友相视,不约而同的说:好香啊。 很神奇的经历,如果不是那狭长的走道,不是美术馆里稳定的空气,不是她快速的步伐,不是与她擦肩而过,不是我恰好没有鼻塞… 那是第一次察觉香水的美好,也是唯一一次这般的经历,不可复制。并且感官的记忆,往往是不可靠的,记住的也许只是自己夸大的美好。 听一上午梁静茹的Ces’t la vie,搜了一下发现同名的有一首齐豫的Ces’t la vie——这就是人生。无奈么?没有太多的感觉,也许既来之则安之,没有了无奈,是否即是更加麻木了。 Play:[audio:http://www.sgmb.net/bbs/mp3/C’estLaVie.mp3] have your leaves all turned to brown will

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