最好的爱情

最好的爱情 著/安妮宝贝成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用十年的时间去等待一个远行的人。有谁会在十年远行之后,依然想回头找那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利,无法被证明,于是也就得不到成立。 在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。 不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。 有两个独立的房间,各自在房间里工作。 一起找小餐馆吃饭。 散步的时候有很多话说。 拥抱在一起的时候觉得很安全。 不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日的女友联络。 不对彼此表白。表白是变相的索取。 很平淡。很熟悉。好象他的气味就是你自己身上的气味。 不管在何时何地,都要留给彼此距离。 随时可以离开。 想安静的时候,即使他在身边,也像自己一个人。 有一致的生活品味。包括衣服,唱片,食物等等。 不会太想起对方,但累的时候,知道他就是家。 我们很容易碰到的,都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人,只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放,直到手里的东西死去。 枕: 曾经很喜欢的文字,觉得这是我要的,而如今觉得自己要拥有如此淡定的心境还很遥远。

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蜕变的痛苦

新年快乐。 除了以上的四个字不知道该说些什么,心里闹闹的,表面淡定,内心却是暗流涌动。 睡了懒觉到中午,实在是困的。可没想到竟然在大太阳的照耀下也能做一堆乱七八糟的梦。梦见了莫名的男人,梦见了墙上可爱的字,梦见了自己变成了第三者…为什么我要做这样的晦暗角色呢…真是噩梦… 心里的缺失感,缺乏安全的感觉满满当当。 没有办法再去信任什么了,虽然身边的人都对我很好。 《夏日友人账》里燕说:我喜欢温柔的东西,喜欢温暖的东西。很典型的日本动漫风格的台词,却也引得我唏嘘不已。 过年…有着很多的团聚,却也有着很多的别离,并不是真的表面看起来很开心的节日呢。朋友说这是一个虚伪的节日。心里生疼,也许这辈子无法治愈。 孟婆会在桥头用你此生为爱人流下的眼泪为你熬碗汤,我怕到时候要喝下去真是要撑坏了。不喝可以么?不喝就跳下河去等你的爱人。若不喝便投胎…怕是会活得更加痛苦吧。 念想,命定。镇定,蜕变的痛苦。

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羞辱

剪断了头发多少是有些不习惯的,穿上衣服围上围巾,戴上耳机,总会习惯性的把手伸到脖子后做一个撩起的动作,总有是失望的缩了手,不甘心的扒两下后面的短发算是给自己的动作一个交代。终于洗头了,这所谓的历史性时刻突然让自己有了屈辱感,这种屈辱感来源于洗头的时候,刻意的让自己减少了洗发水的用量,刻意的不再让自己低头试图把头发往前撩,刻意的忽略抓头发时候的缺失感,刻意的不去在意下水道口没有堆积很多的头发,直到最后在拿毛巾擦头发的时候,完全不知该如何下手,再一次的,对着滴滴答答的头发茫然不知所措。努力的回忆7年前,努力的回忆7年前我到底是怎么做的! 是的,屈辱,心里的悲愤化成了这两个字,不明白自己到底怎么回事情了,不明白自己怎么会输得那么惨,不明白的事情太多,不愿意再去想,就让我忘了他吧,他是个傻瓜。 那日在朋友的车上,窗外是水天一色的太湖,一眼望去见不到一个人,他放着张学友的歌,熟悉的声音,心情没有很快乐却也不悲伤。 我的天是灰色 我的心是蓝色 触摸着你的心 竟是透明的 你的悠然自得 我却束手无策 我的心痛竟是你的快乐 其实我不想对你恋恋不舍 但什么让我辗转反侧 不觉我说着说着天就亮了 我的唇角尝到一种苦涩 我是真的为你哭了 你是真的随他走了 就在这一刻 全世界伤心角色又多了我一个 我是真的为你爱了 你是真的跟他走了

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偶尔也伤神

11的video里真是什么乱七八糟的都有,有一堆我不爱听的舞曲,有我听了要昏过去的英语听力,有听了要睡觉的马哲,还有好多friends,罐头笑声很强大。 于是往后按啊按,忽然就听到一首中文歌: “你笑说风好大 没说两句话 泪就像雨落下 好好哭一哭有没有带走 眼里那颗沙 看着你在挣扎 还是爱着他 说什么话都多余啊 爱情像个长假 再美的回忆 结束了还是要回家 不管是苦涩还是甜蜜 忘了他他是个傻瓜 他不值得你 还为他流泪牵挂 有太多好男人是你的选择啊 想再看到你笑的灿烂如花 忘了他我的妹妹啊

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大哭一场以后,感觉好很多,今天又开开心心一天,虽然极度犯困,工作琐碎繁忙,不过眼见着大家都看着快放假了心情都很不错的样子,嘿。 和主管也开始能正常交流了,她也开始亲切的叫我小朋友,有些开心。 中午室聚餐,7个不同年龄的女人挤着一辆suv到了饭店,整整3500只鸭子啊,真是有够闹腾,话题七跳八跳搞笑的不得了,原来结了婚的女人话题可以更开阔…听的我津津有味,嘿。 唔…明天大学聚餐年夜饭,不知道她们叫了多少人呢。唉,要少吃,减肥,减肥是大计! 马上就要降温了,不知道今年还会不会下雪,期待一下^^ 唉,又开始流水账了…不好不好矣。

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时间…

有些灰心。 努力让自己快乐了一整个星期了,可是在做了所有想做的事情以后,忽然很失落,不知道自己还能做什么。不知道自己还能期盼什么,忽然就被拉回现实的感觉。啪一下就跌下来,忽的就觉得疼起来。 想起4年前,也是这般先是快乐了一个星期,然后是后知后觉的疼,我知道这事情于我没有结束,曾经年轻的我可以用1年多的时间来愈合,而现在的我即便是长大些许,却又如何看得到未来,这次又要用多久的时间?!为什么又要我经历这样的事情,又要我用那么长的时间痛苦的去忘记一个人? 我的悲伤又迟到了一个星期,我的眼泪终于开始肆无忌惮起来。我开始怀疑我的泪水是不是要囤积一个星期才足够来释放我的哀伤与痛苦。就连身体也在承受着我心里的压力。 成熟、坚强、自信,我在坚持,我一直都在坚持。却终于,我不得不承认我没有自己想得那么坚强,从来都没有的,我开始哭泣,我开始痛,开始恨,开始咒骂。开始无法控制自己的情绪。不过,我知道我还是应该变得坚强,坚强再坚强一些。 妈妈今天终于看到了我剪的头发,她只问了句你不“肉麻”么?我说不。妈妈笑笑就不说了,她是心疼我的,我知道。又没让她省心,说不出的滋味。 好困…两个周末都没有好好休息了,困得不行,那我就等待过年吧。少有的长假了。 我没有理由不开心的,不喜欢一个人哭,不喜欢自己那么可怜的样子,不喜欢自己弱弱的样子。 不要被人可怜,不要被人同情,不要被人厌烦,不要做怨妇。 一切都会好起来的。

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年末迎新,短了,断了!^^

2009.1.17 我去了去年一直一直特别想去的地方,发现其实路上花的时间很短,略有些挫败感。 08年第一次一个人坐飞机,09年第一次一个人坐火车。总是被家庭保护的太好,以至这么大人才开始学会一个人出远门。 不敢说自己成熟了,只是希望自己真的能开始长大了。 2009.1.18 终于还是去剪了长发,这张是剪之前(Amy相机像素低啊,拍不出细节真是好),留了近7年的长发,不容易的。 老板下刀前问了3遍,“剪了就没有回头路了哦。” “嗯,剪吧。” 因为剪好为了能够服帖,又做了乱七八糟的柔顺啊护理啊,累的半死,终于折腾半天剪好了… 自己觉得还不是很难看,就来爆了。虽然老板最后几刀剪得挺不让人顺心,不过也罢了,长长就好了。(自己的相机像素比较高…这两天睡得少,眼袋尤为明显啊) 短了,断了。 如此断然下了决心,希望一切都能好起来。 引CS的一句话:All those moments will be lost in time,like

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慢慢长大

呵呵,这几日忙忙碌碌,活动也多,好似也没有什么想写的。虽然每天会说很多话,会打很多字,不过却想不出能在这里记些什么,难怪一直都说诗人是需要悲伤的,幸福的人不能当诗人。 昨天和小P吃饭,又是很久没见,当然昨天的见面感觉是我个人的发布会,滔滔不绝n个小时,他竟然还能听的津津有味。分开后,他发消息说,很久没好好聊,感觉我慢慢成熟了。心里有些窃喜,却也不知所以。他还说很明显的感觉,哈真的么? 成熟不是坏事情,却也有些落寞,眼见着过了年又大了一岁,眼见着过了年又要到生日,今年生日恰好周五,倒是不错的事情。虽然依旧被主管叫唤“小朋友”,虽然也依旧被很多人羡慕说你还小呢。却也真的该考虑很多事情了,讨厌的08年过去了,“09年”这个说法感觉我还挺喜欢的。近日签名改成了“快乐的生活”,给自己的一个美好的愿景,给自己一些小小鼓励,给自己打打气,开心快乐的生活,不想再去刻意追求所谓的安静,平淡,虽然是我真的很想要的东西,不过那些太过死寂了,不是真正的我。太过勉强,总也是事倍功半。 放开了自己的枷锁,卸下了老旧的硬壳,鲜嫩的小枕要抓住青春快乐的向前看!

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