2009-02-28

2月份的最后一天,去了学校游泳池。改建之后得第一次,也是自那次在老游泳池喝饱以后,第一次下游泳池,距离现在竟然快10年了。 还是呛得半死(偷笑),ap古古傻傻的,没有把我教会,helga mm倒是很认真的教我,还有小宝美女和韩古古帅哥相陪,新泳池真的不错,下次也要加油~! 以下是游泳出来拍的: 嗯,原谅我的自恋吧,裙子是zl送的,因为是自己挑的,所以我很喜欢。

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让自己越来越好才是真的

2009.1.6 他是个很乖的孩子,诚实,不愿意撒谎欺骗。他昨天憋了很久最后还是告诉我,他花心了。我宁愿说他花心而不是背叛。 其实12月初的时候我就嗅出了味道,太为敏感的女孩子,一丝丝的味道完全逃不出我的感觉,从开始学习如何恋爱起就从没有错过。就算我主观的不愿意承认,但是本能的我已经做了一个月的准备,他昨天的坦白,我竟然像是早就准备好一般坦然接受。 于是我的心就死了一半,我曾经断定我是无法接受他的背叛而必然会崩溃的。但是我为了自己的生命,为了自己的爱情,我选择原谅与宽容。因为他的心里依旧爱着我。 只是按照他的说法,同时爱了两个人。 我明白那种感觉,因为我也曾经一度同时喜欢过两个人,但是时间稍长我就明白其一不过是种迷惑。我不信我对他的万般好,对他执着的等待,对他坚定的爱,比不过另一个人。 他也许并不懂得爱一个人到底怎么回事情,他总是被那些深陷困境,表面坚强实则脆弱而需要保护的女孩吸引,他喜欢上我时我也那样,而如今,也许他觉得我什么都很好,不再需要他的保护了吧?于是又一个那样的女孩出现,他在承受巨大压力的时候投向了她的怀抱。 我有如此的坚强么?没有的,我一直是一个平庸而容易放弃的女孩,从没有用强烈的意志去完成过什么,学习工作甚至从前的感情亦如此。他也许并不明白, 我一直这般看似良好的状态其实是他给的,他给我的电话,他给我写的文字,他温柔的声音,给了我这近一年来所有的幸福感。可是他觉得他糟糕的处境已经不能再 帮我了,已经给不了我要的保护反而成为我的压力带给我痛苦,可他又如何知道,如果没有了他,我一如行尸走肉,我所有坚信要创造的那个我与他的世界就全都没 有了,我所有的努力都会没有了方向,所做的一切都没有了根基。 我抱着坚定的信念,一如捍卫婚姻一般,决绝地捍卫我的爱情,拯救我的爱情,把他从迷茫中拉回我的身边。他的心说爱我,便足够了,只要他还爱我,我便会继续等待,等待他的痊愈,等待他的选择,等待他抛开迷惑,等待他会真的和我一辈子。 朋友说你会完全信任一个人么?我说我现在最信的除了爸妈只有他,即便他真的欺骗了我,即便他开口说出放弃,即便他要把所有的承诺毁于一旦,我依旧提 不起恨,爱一个人到死心塌地,曾经以为我这样有些贪图享乐而懦弱的女孩是不会做到的。但我却怎么也没有想到,这一次,我竟然把所有都给押上了。 这些话昨夜都与他说了再说,听见他哭了,而我长久的留不出一滴泪,大悲原来是掉不出眼泪的。 一夜未曾睡好,睡着了就醒,醒来无数次,头疼,现在却一点都不困。他早晨来消息告诉我他的心在想:我也爱你。便又安定很多。 精神上的抑郁与焦虑情绪不断在爬升,但是我依旧保持健康的生活状态,不喝酒,不抽烟,不通宵,不外出厮混。因为我知道他一定不喜欢我这般摧残自己, 身边的朋友,我一个都不想和他们再提与他有关的事情,当他们劝我放下时,我只想让他们闭嘴,他们谁都不懂我,不懂我爱得到底有多深。 他和我说对不起,他说自己昏了头,他说自己也搞不明白,他不知道同时爱上两个人这还算爱么?他怕自己熬不过这关,白发送黑发,他问是不是自己自暴自弃? 我只想把他搂到怀里,告诉他,我在等他,我如此的需要他。

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安全的地方

怕黑,怕孤单,怕一个人哭,怕等待,怕失望,怕双脚不落地的感觉,怕被欺骗,怕被抛弃,怕被遗忘,怕力不从心,怕贫困潦倒。 彻底的没有安全感。 关于安全感的缺失,从来都觉得自己的性格过于懦弱。自己要给自己安全感。支撑的力量,变得强大的力量,不知道该如何生长出来。 依赖的心境太重,自己就给不了自己快乐。期待的太多,也无法快乐。索要的太多,无法快乐。所谓的无欲则刚么? 想不明白,时间回头看总是太快,往前看却总是很慢。有时候只是想期待好的结果快点来到,过程变得冗长而单调,甚至很痛苦,而量变一下质变却又无法平静接受,这样一根生活的线总也矛盾重重,纠结而迂回,却转瞬即逝,奈何不得。 盲目的追求快乐…太刻意的追求幸福,这并不是真的安静。抬眼再看“Schweigend will ich warten.”…也许“命定的”,慢慢的自然最后结果就能出来了。 想要的太多,真的是不对的。

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情歌而已

那天写允诺,我说我又哭了,除了我之前写的原因,还因为zl说周末会来看我,而瞬间,时光仿佛重叠,曾经的倒计时浮现眼前,当倒数到3的时候,嘎然而止,从此无休止的等待与梦魇。最终,始乱终弃,杳无音信却还留下无尽的伤害和痛苦。而zl说这次也许也会有意外,也许不能按时到达,心里揣揣的,担心历史再一次重复,于是任性的特地让他打来电话亲口告诉我,周六那天定会出现再我面前,然后..任性得低声哭泣起来。“乖了,别哭好么?” 还好,他准时出现在我面前,没有太阳的这个下午,瞬间笑魇如花,阴云淡薄。其实并没有太多的兴奋,只是觉得心里一下踏实,给我的允诺被实现,像得了奖励的孩子,这就满足了,我要的其实真的并不多不是么? 去吃了五观堂,安静的走了会新华路,安静。夜里他发消息告诉我夜宵喝的汤很不错。今天又去了1933,很喜欢。在那个建筑里和他一起兜兜转转,还不小心坐了一次超级大电梯。 很温柔的人,喜欢说到做到,谢谢他。 下午赶去静安别墅和大家玩了一会桌游,闹得很疯,快乐的笑和胡闹。爱你们,也谢谢你们。

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2009-02-10

很久没有更新“机械瞳孔”也就是冬夏之瞳了…其实也一直在用手机到处乱拍,也没有落下更新日志。 只是偷懒罢了。 今天加班,回家快10点,然后兴致勃勃做布丁: 相机白平衡过了,正在冷却的布丁颜色其实是蛋黄色的。虽然尝了下估计布丁粉放多了有些甜,却还是很期待成型以后的状态^^

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允诺

昨晚又哭了… 心平静了下来,少了很多纠结,不再大悲,不再忿忿不平。再提及,也只是默默叹气,浅浅笑过。 只是…不小心的,就会被碰触到敏感的角落,疼痛不已,就像昨夜。只是在豆瓣看见了一个关于道歉和挽回的留言,便伤心得不想言语,今日去看,又被那个留言对象删除了。也许她是真的累了,祝福她。 关于诺言,也或许不能称之为诺言,只是一个小小的允诺。“恩,我说到就一定会做到的。” 曾经,我如此没有安全感的说:你要答应我哦。从来没有那么认真的要求对方做这样的允诺,唯独一次,心里有些揣揣的,却终于成为了永远不可能。最后一切最糟糕的假设都变成了现实,我定下的期限一个一个的抵达,而我什么都没有等到。终于我不能再等待了,开始怀疑自己的“等待”是否只是老天和我开的玩笑,只是让我平静的借口?不是的,我得到的…好像不是平静,而是死寂,越来越死寂,越来越悲观…

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很有意思^^

在论坛上“挂牌”,写了一篇自己觉得没人能真的懂的东西,论坛很多熟人,也不旨在真的要找人来摘,当作调整自己的一个途径吧,却有个学弟很有意思的分析了一把…这好像是他的习惯,却也觉得受宠若惊,毕竟他还真这么认真的一字一句分析了一通,不纪录一下实在对不起自己和他了。内容如下:(灰色字是我的原文,蓝色字是他的分析) 挂牌,感觉有些怪怪的,替好朋挂过,很红火,却没有结果。于是对它缺乏信任感,甚至因为私人原因有些愤恨。 很正常,因为没有选择和有太多选择是一样让人无所适从的。一个人吧,没有机会接触了解别的异性,一挂牌 吧,瞬间涌来一大堆完全陌生的脸孔和言语,当然也不可能完成对这么多人的了解、比较、选择。一般自然还是一种情绪上的冲动或者游戏的心态吧,当然也有同学 这样做,和所有摘牌的男生以及自己的朋友一起20来人出去旅游,恩,一来一去的最后还真两情相悦了一个。。 本科毕业,86年3月生,双鱼,上海人,身高体重长相忽略,不高不瘦也不漂亮,论坛很多人见过我,大家喜欢叫我枕头,经常是容易被遗忘的角色… lz 忽略了对自己外表的介绍,当然在网路的交流里,外表的任何语言化也会导致想象与真实的差距,所以lz的模糊处理避开了这样的尴尬,直入理想情感的生发场所 ——精神空间,而在bbs上的活跃更体现了lz对于这样精神空间的重视,很多时间在网路上的分享、感动、共同经历不可避免的改变人的思维方式,所以摘牌者 应注意到这一点,在论坛上真心表达交流自己的mm 和在校内上暴露自恋的mm 是不同的,sns里面是个人vs多人的独断信息轰炸,而bbs相对混杂、平等,也有小圈子、有陌生id,更接近于正常的社会精神生态。 挂牌目的不明确,但也不是没有诚意。 挂牌目的不可能不明确,因为凡是挂牌必定是要找个异性,无论最终目的如何。“不是没有诚意”既代表了一 丝的希望和憧憬,也以一种怨念的口吻再次印证了lz对于摘牌的不信任,而其实她有没有诚意根本不重要,只要还挂了牌、还在登陆那个id,还在关注这个帖 子,那么有没有诚意其实是摘牌者应该考虑的问题,所以这一句其实作用上等同于常规挂牌贴的“非诚勿扰” 不愿意再去迎合别人,如果你和我聊天却觉被我冷淡,不是我的傲慢,而可能真的是我不知道和你说什么。 不愿意迎合,似乎透露了lz在之前的情感付出后未获得期待结果的抱怨和小脾气,也就是说很容易去高喊爱 情无须计较得失,可是现实的时间却只有一个走向,再加上各种现实因素,其实人不可能避免情感交往中的得失比较。单方面的迎合必然是令人哀伤的,一旦热脸贴 了冷屁股,失败哀伤尴尬都会一时用来,而且迎合本身昭示着不平等。其实lz想要说的是双方的平等相待(主要是态度、感觉上的)。其实陌生的人刚开始都不知

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