发泄
总觉得想言语些什么，话到了嘴边却怎么也组织不出。定顿很久，默然…
看见ap写的东西，很难过，虽然和自己扯不上什么关系。回头他说life work love 全部都感觉力不从心。我低语…唔，我也是。他说他这几日就尽玩儿，给自己找乐子。我依旧低语…唔，我好像全然没这个力气。
也许是身体的关系，可明明现在已经好了，晚饭也吃了好多。却依旧从胃往上堵塞的厉害。就是没有理由，这个月的情绪低谷期么？找不到任何借口的低谷…明明昨天情绪很满足，今天到底是怎么了，从一睁眼开始，堵得难受…心里慌慌的不知所以…
工作也没了热情，别人的东西怎么逼都逼不出来，压抑压抑压抑，自己的东西又撇在一边不想启动，力不从心，逃避。真想什么都不管，什么电话都不接，什么人都不见，什么事情都不做。躺在床上，陷下去陷下去陷下去….
我太弱了，这样怎么做所谓的职场达人呢？看着同事从容的样子，自己亦不敢抱怨，比我更忙得人都在微笑，我怎么可以哭泣呢？
大学后两年真的是闲散惯了，不想上课就可以不去，不想做作业可以拖沓晚交。毕业时节的繁忙让自己几乎没有考虑即将面对的工作节奏。总也是船到桥头自然直的态度，总也对着职业规划四个字一头空白。运气颇好的我拿了这份工作，懵懵懂懂对未来一无所知，按部就班的工作，全身心的投入所谓的爱恋，周末给自己找乐子，于是，自己所剩无几。
一年前的我对着过往说自己成熟了，觉得收拾了毕业的烂摊子，又开始无比认真的对待一份感情，学着淡定，学着忍耐便是长大了。无错，只是时光如梭，一年后的我看过往，依旧是幼稚。
不得不说，一年后在那世博声势浩大的某天再看过往，也许依旧泛起嘲讽的微笑吧，届时疼痛已经麻木。明知道会留下把柄供将来的自己嘲笑，却依旧执迷不悟？傻透了呢。
妈妈说我的性格比她好，再大的压力我依旧会给自己调节，不会让自己太过紧张。可是我知道我依旧学不会那份淡然，不纠缠，不着急看结果，不在意，也许就自然而成，真的能够学会么？当内心足够坚强的时候，当不再须要依靠任何人的时候，当一切都顺其意，或索性一切不再能掌握的时候，才能真正的无所谓起来吧。
眼见着自己又开始胡说八道起来，胃部的不通畅感倒是舒缓很多。必须做的，不可以逃避，那做之前不如好好睡一觉吧，呵呵。
