吃秋蟹咯~

今天去了阳澄湖吃了大闸蟹^^,自己没开车,搭车,不过早上赶路回来赶路,这2口子开的急啊…晕车~~~ 时间上赶了一些,原本说还想去金鸡湖的,却也没能去成,不过也没觉得太多遗憾,大家出来散心,目的达到就好了。 一路上没的休息,聊了很多。主要还是聊我和父母的事情,很感谢他们。如此绝望的阶段,他们愿意帮我,愿意给我想办法和父母沟通,不管原因为何,我心里是什么味道都有了。 很害怕吵架争执争辩道理,很多人喜欢争辩,喜欢显示自己的逻辑能力,喜欢说服别人,喜欢胜利的感觉。我却是害怕,哪怕是看着别人争执,心里都觉得累。其实生活就是简简单单的,能够安静而一心一意的做一件事情,心里觉得安稳。而始终要动脑子去分析判别别人的话,别人的逻辑和道理,我真是不喜欢,所以从来都不太爱看辩论。 很多事情,没有必要纠结,真希望妈妈能都忘记,而不再唉声叹气,能够信任我,能够给我自己的空间,让我自己走下去。也许有些奢望,或者有些无理… 思维方式,沟通方式…该如何走下去… 回头我再好好想想,真是无比艰难。 《Merry Christmas》 Mr.Lawrence(坂本龙一)

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安樂

At 17 – 安樂 作曲:盧凱彤@at 17 填詞:于逸堯 編曲:于逸堯、李端嫻 監製:于逸堯、李端嫻、at 17 不要騷擾這寧靜與冷清 不要玷污這美景 不要騷擾這寧靜與冷清 小鳥都不忍發聲 泥土裏的蚯蚓描畫著美景 小草的根鬚和應 不要害怕幽暗的空間裏孤獨入眠 沒有不了的自由心願 只要用心去珍惜一切愛恨纏綿 事過境遷終不許留待下一次 當眼睛休息如沒有眼睛 當耳朵聽不到聲 當嘴巴安於叢內裏結冰 當腦袋不需辯證 不要害怕幽暗的空間裏孤獨入眠 沒有不了的自由心願 只要用心去珍惜一切愛恨纏綿 事過境遷終不許留待下一次 無從警告無人的芳草無人加煙火訊號喜惡哀樂

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好想结束一切

我想我真的是犯傻到底了… 忽然少了很多纠结,即将面对的拷问等等我也无所谓了。也许我也只是需要一个方向,我做了一次选择,没有勇气再承担第二个。 之前的好多次,我都自己站起来了。这一次我不知道会如何.. 我狠不下心,总觉得会遭受报应。可善良又有何用?想来也许是上辈子的罪孽…此生偿还不尽? 好想结束一切…

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逃避

感觉,只是一瞬间,所有的矛盾,所有的压力都凶涌而来。 真相都不再掩盖,砰的一下,鲜血喋喋。我不愿意再写更多,我只是如此悲观。 也许…我永远都只能体无完肤的存在下去,我其实很简单,只是不想再被欺骗,只是不想再面对那么复杂的将来,只是想要平淡的生活,可最后剩下的只有绝望。 也许我可以成全除了父母的所有人,也许我是典型的反面教材,也许我就是骨子里叛逆而总也自作主张的人,也许我只是幼稚而不懂得珍惜。 我感觉得到自己的懦弱,自己的抑郁,自己的绝望,即便所有的一切我都明白(其实我什么都不明白)。我可以放下,放下所有,只是逃避,逃避… 这便是此生的归宿么?

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当我点击了添加新文章,我就已料到我下面的文字将是如何的悲伤。 好像总是逃不掉的宿命,好像都是自找的,好像我已经无法再寻找到所谓的安全感。一切都存在欺骗。 吃完了东西,跑步急走,走到大路口,望着灯火阑珊,恍惚的感觉,胃里开始翻腾。 感觉自己像是受伤的困兽,没有方向,心里麻木。回过神就会想起不该想的,看不见眼泪,可我知道我早就泪流满面。打开天窗,哼着歌,笑,哭。 咬伤自己的手臂,疼,惩罚自己。 原先的信任变成噩梦,原先的依赖变得丑恶,原先的梦想开始破碎。 我是不是真的看错了人呢? 疼,那就继续疼下去吧。 如果再次失败,我便要扼杀自己,死去了。 如果有人看见,不要来问我是何事,不要来问我怎么了,不要来和我说任何相关,我只想安静。

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10.1记

国庆长假已经到了第七天,走了走亲戚,看了看阅兵式,没太多期盼,也没认真看,得出结论:我太不关心政治。 外婆也接出了医院,一家子为过了她的79岁生日,这么大年纪,身体还撑得住。生日宴弟弟竟然也带了女朋友来..囧。 出去玩了3天,没有太过艳丽的景色,甚至有些拥挤,条件简陋,却留在心里是很温暖的记忆。 昨天的烟火很美,还有幸看见了大批的许愿灯,希望淡淡说出的愿望可以蹭着小情侣的灯得以实现。 她依旧是那样的口吻,满满的理由,我也许是做的不对,不过罢了,我找不到为我们之间的关系做太多努力的动力,也只愿意逃避。忍忍吧,会有离开的那天。

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