4月祭

星座运程说双鱼下周会继续表现出忧郁、沉默、缺乏自信的倾向,对别人依然抱持很深的戒心,无法坦然信任,做事情也犹豫再三,缺乏实际的行动力,而与他人的言谈中,会表现出怀疑和不友善,并且用攻击的态度来捍卫自己的观点,如果继续如此,会很容易就失去别人的友谊。 还真是如此呢…戒心就戒心吧,怀疑就怀疑吧,不想从某个角落里出来,让我自生自灭岂不是更好。 告诉我善意的谎话 好让我相信我不是太傻 需要么?当然不需要。 昨天晚上看完了《2012》,果然,看着大屏幕里不断崩溃的地面,噼里啪啦往下倒塌的房屋,我除了流泪,没有别的反应,电影不过是电影,我没有那么担心世界末日是否真的来临,或者假设试的去思考我是否更该珍惜我的生命,我的眼泪仿佛只是贡献给了毁灭,眼睁睁的看这一切的崩溃,是无比残忍的事情。期待已久的2012,给了我挺多惊喜的元素,不过给我的感触也不过尔尔了,不过还是不得不佩服这样大的制作,给所有人都有机会站在上帝的视角看世界毁灭。另外,特喜欢那个疯子电台主持以及他最后的那句台词:我看的鸡皮疙瘩都起来了。

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I’m not a tool.

我不是工具…我真的不是工具阿,还有利用价值么?还有么?没有了吧,也许吧。 不再流露自己的想法,旁人的争吵和我隔开一个耳塞,不被接近,不再关心,不好奇,不问,不闻。 “还记得么?有一天你说要请我吃饭,我说不行,你说你是我今天第n个拒绝我的人了…. 结果今天我询问了n个人,说请他们看电影,结果和你那次一样,没有人陪我。” “呵呵,报应啊!“ 不过还好,这个家伙除了笑话我以外,给了一个非常好的建议,我转念觉得为何不采纳? 于是晚上回家,我接过锅铲炒着白菜问老妈:明天下午陪我去看《2012》吧! 老妈说:我不要看那么惨的片子啊~ 不要嘛,陪我嘛。 呵呵,你要我陪么,我肯定去。 心里就哭了…我想,都会好的,我以前真是太自私了。 回家的路上,电台里放着这首老歌,还是很喜欢,虽然他的普通话真是不怎么标准。 ”醒来只有我一个人 分不清黄昏或清晨 空气微冷有甚么在流失慢慢降温 一颗心往下沉 毕竟只是太短的梦 彼此终于退回陌生 我加上你两个人并不等于我们 你想我吗会偶尔想我吗

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I stand alone in the darkness

约了快2周的聚会,到现在日子都定不下来,分开住了这么久,第一次察觉到相聚的不容易,也许只是近日不巧罢了。加班,出差,回家,约会….她们都很这么多的缘由,只有我周末总也是free…没有加班,没有出差,不需要跨省回家,没有约会,连给自己看起来很忙的借口都找不到。朝天大呼:真是杯具阿~!我太矫情了- -!… 昨天想起还未曾告诉11一些实情,难过的直抹眼泪,想来,若她知晓了却能不埋怨我,心里就会安心很多吧。 最近工作总也是忙碌的,不过仅限白天,还不需要加班,准时回家,开始习惯这种规律无比的生活。停止喋喋不休的讨论,过自己的生活,不需要别人来指手画脚。 早晨的梦,触觉真实,就连闹钟都钻进梦里变成了梦的一部分,也还是没有醒,觉得很温暖,很安心,不愿意醒来…能够不醒来该多好。 如果六月在上海就好了,可以拉她一起去看电影呢。心里凉凉的,忽的就想去去年差不多时候和11一起去看《非诚勿扰》的光景来。 Stratovarius – 《Forever》 I stand alone in the darkness ………… 我独自伫立在黑暗中 The winter of

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那一粒饭渣子

想起她那时和我提及的张爱玲的一句话:娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。 张爱玲还说过一句话:爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起。 没什么心思,什么都没了感觉,只是觉得孤单,不想多说话,不想多思考,工作忙了就可以暂时忘记很多。 很敷衍的态度,不愿意沟通。 洗洗睡把。

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为了自己

看了一篇博客《你是谁,为了谁》,里面说: 看到了一句很好听的话。“不主动不拒绝不负责实在太没种太有愧于青春了。 ” 然后我把它改成了一句很雷的话。我说,好,来,让我们主动拒绝负责吧。 如果想要幸福,请为了自己。让我们主动拒绝负责,再不说“为了”谁委屈自己。 里面还有一句: 我一直认为那种苦情到虐人虐己的恋情,是最自私的恋情。一味付出的那个人,真正爱上的,往往是付出时的自己。TA无休止的投入,不给自己幸福的机会,就是太想从对方身上得到什么了。你说这不是自私是什么? 这就是为什么,那些会为了爱做出极端行为的人,往往是那些表面爱的最无私,默默付出所有的人。因为极端的付出,所以极端的心理失衡。 不去“为了谁”做什么,是的,只为了自己。

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需要多久

记录一下:谢谢关心我的朋友。 忽然冒出来一句话:尽头很近又很远。 周六第一次自己开高速,路况很好,不过最快也没有超过125,因为爸妈也还在车上。果然车上了120,风躁真的会一下变大,挺好玩的。 心情说不出好坏,其实自己也一直都这样,再糟糕也一样笑的出。 变得再冷漠一些,别人的幸福和痛苦,莫放在心上,别人的悲欢,冷静思索。看得再透彻,也还是会和自己赌气,发泄完了就能好么? 不会好的。 来看看吧,这一次…需要多久。

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承担的勇气

今天看了《我们生活的年代》第9集 浩东:紫云,我是个男人,在手里只有3000块钱的时候,怎么可能要求一个女人和我结婚呢?作为一个人来说,我很失败。 紫云:可是当我爱上一个男人,我并不在乎他手里有多少钱,我只在乎他对自己的感情还有自己爱的人有没有勇气去承担。 浩东:紫云,愿意嫁给我么? 紫云:我愿意。 活得越久经历越多,才能越明白这些话的道理吧。 再次低烧,得到一天休息,恰好这几日工作不算太忙,介于这几日流感肆虐,请假在家睡了大半天,感觉好很多。明天又可以精神的去上班了。 不想让自己总也看上去一副被害者的面孔,不需要。 沉默就是不表达,不企图,不要求。我也可以继续沉默。

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需要的只是温暖

一周小记: 枕流小弟弟过生日,送了一盒白巧克力,据说很好吃,下次有机会自己也尝尝。祝他生日快乐,找工作顺利~! 方才在马工的鼓舞下,下决心要装巡航,花钱就是痛并快乐着,才忽然想起来年底了要交什么通行费啊,保险费,油价又这么个涨法…实在觉得有辆车真的是负担。 忽然一夜扛回一大包衣服…大衣啊毛衣…感觉冬天可以少开销很多…赞! 想着晚上要好好做东西,可是墨迹墨迹纠结纠结就是没下手,唉,早知道这样不如找个片子来看。 看到一些人的博客,心里竟然闪过一丝邪恶的得意,其实大可不必,只是这小小的心偶尔也会控制不住。 所幸什么都没有发生…没出太大的纰漏,不然自己都不知道怎么收场。 有些事情,离得越远越好,不会再让自己受伤,也不用总觉得自己是多余的。恍惚觉得自己像个导购小姐,心里数着1.2.3,欢迎光临~!真贱。 又是何苦呢..说再多,解释再多,抵不过动一步。可终究无法原谅,那也无所谓了,谁在乎呢,不会有人在乎,自己和自己过不去。 冷冷的冬天需要的其实只是温度而已,耐的住也就这么回事情。 彻底沦落悲观,嘎嘎笑的行尸走肉。

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别人的故事

这几日在豆瓣看见一个叫木木鱼鱼估计和我一般大的女孩写了以下的故事: ========================= 故事很蹊跷。我也不知道是怎么开始的。我们是同事,不同部门,但是坐的很近。他很高,长的还可以。因为工作性质差的很多,我们部门是需求方,他们部门是提交方,所以经常一起开会,吵得不可开交,大家总是针尖对麦芒,对于他,没有什么其他的更特别的印象。我有一个处女男做男朋友,虽然不在身边,虽然远在天边,但是我们感情还可以,谈了4年了,两个人相处像好朋友,感觉挺默契。 那年的11月份,最终的方案让客户非常满意,公司赏我们部门去happy,头头考虑到以后还要经常和他们部门合作,所以顺便把他们部门也叫上了。下班6点的时候,两个部门的人呼啦一下走光光,我因为和另外一个部门的同事沟通事情耽搁了半个小时,等我出公司的时候,看到他在楼下,一副等人的样子。不可能等我吧,我想都没想,直接从他身边飘过去了。 诶,他叫我。 叫我么?我没有理会,兴许是听错了。 诶,他伸手一把拉住我,陪我走过去吧。那地方不远。 啊?我么?被他拉了好几秒钟,我连挣扎的反应都没有。完全没有想到他叫我。 哦~反正我也一个人走,一起就一起吧。 11月的上海挺冷的,晚上风呼呼的刮,我缩了缩脖子,答应了他。 路上,他突然问我,你失恋过么? 失恋?我没有失恋过,从高三毕业到大学毕业,我只有一个男友,还是因为高考落榜了我发疯的想找个人一起尝苦头,所以答应了我现任的男友。父母原先是不同意的,但是看我当时日日在家失魂落魄的样子,只能默认了。 所以,你没有失恋过。所以,你并不了解失恋的滋味。他握了握拳头,一边走,一边解开围巾,给我围上了。 你,你,你今天太反常了。我吓的跳到一边。失恋了?我似乎听说说他有一个很漂亮的女朋友。 是,今天,正式失恋了。之前,是我一直都不承认。 哦。我心里有点同情他,毕竟我之前真的没有亲眼目睹男人失恋的可怜样子。因为我很信星座,所以进公司把打过交道的人的星座都记得了,他是处女男。所以平日再怎么忙,他也把自己的桌子打理的很干净,走过他的位子的时候总有淡淡的清香。但是今天他看去很累,一直大口大口的呼吸空气,好像胸闷的样子。 他穿着厚底的靴子,走路的声音也很沉重。 哦,失恋。。我既然这么累,你还是回去休息的比较好,晚上估计大家会很high,到时候开起玩笑估计你招架不住。我劝他。 那我们不去人多的地方了,你陪我去喝酒如何? 啊,为什么是我?老实说他刚刚的举动已经让我有点反感,我和他又不熟。。这人还真是。。我和蛋蛋想法一样。。完全是想找个替代品嘛。

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