别人的故事

这几日在豆瓣看见一个叫木木鱼鱼估计和我一般大的女孩写了以下的故事：
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故事很蹊跷。我也不知道是怎么开始的。我们是同事，不同部门，但是坐的很近。他很高，长的还可以。因为工作性质差的很多，我们部门是需求方，他们部门是提交方，所以经常一起开会，吵得不可开交，大家总是针尖对麦芒，对于他，没有什么其他的更特别的印象。我有一个处女男做男朋友，虽然不在身边，虽然远在天边，但是我们感情还可以，谈了4年了，两个人相处像好朋友，感觉挺默契。
那年的11月份，最终的方案让客户非常满意，公司赏我们部门去happy，头头考虑到以后还要经常和他们部门合作，所以顺便把他们部门也叫上了。下班6点的时候，两个部门的人呼啦一下走光光，我因为和另外一个部门的同事沟通事情耽搁了半个小时，等我出公司的时候，看到他在楼下，一副等人的样子。不可能等我吧，我想都没想，直接从他身边飘过去了。
诶，他叫我。
叫我么？我没有理会，兴许是听错了。
诶，他伸手一把拉住我，陪我走过去吧。那地方不远。
啊？我么？被他拉了好几秒钟，我连挣扎的反应都没有。完全没有想到他叫我。
哦~反正我也一个人走，一起就一起吧。
11月的上海挺冷的，晚上风呼呼的刮，我缩了缩脖子，答应了他。
路上，他突然问我，你失恋过么？
失恋？我没有失恋过，从高三毕业到大学毕业，我只有一个男友，还是因为高考落榜了我发疯的想找个人一起尝苦头，所以答应了我现任的男友。父母原先是不同意的，但是看我当时日日在家失魂落魄的样子，只能默认了。
所以，你没有失恋过。所以，你并不了解失恋的滋味。他握了握拳头，一边走，一边解开围巾，给我围上了。
你，你，你今天太反常了。我吓的跳到一边。失恋了？我似乎听说说他有一个很漂亮的女朋友。
是，今天，正式失恋了。之前，是我一直都不承认。
哦。我心里有点同情他，毕竟我之前真的没有亲眼目睹男人失恋的可怜样子。因为我很信星座，所以进公司把打过交道的人的星座都记得了，他是处女男。所以平日再怎么忙，他也把自己的桌子打理的很干净，走过他的位子的时候总有淡淡的清香。但是今天他看去很累，一直大口大口的呼吸空气，好像胸闷的样子。
他穿着厚底的靴子，走路的声音也很沉重。
哦，失恋。。我既然这么累，你还是回去休息的比较好，晚上估计大家会很high，到时候开起玩笑估计你招架不住。我劝他。
那我们不去人多的地方了，你陪我去喝酒如何？
啊，为什么是我？老实说他刚刚的举动已经让我有点反感，我和他又不熟。。这人还真是。。我和蛋蛋想法一样。。完全是想找个替代品嘛。
不行诶，我我，。。我答应晚上要去的，而且你看，你不在，我也不在，怕明天同事说闲话。。虽然是全球500强的公司，但是内部斗争和传言相当激烈，我不想明天给小道消息添到菜。这时候我多想我那万恶的经理给我来个电话催催我。
可惜没有。
不要紧的，我原先就么有答应说要去，我们一起出来也么有人看见。
不行，啊呀呀，不行不行。我一边想理由推脱，一边加快速度往正确的方向行进。
心里像敲小鼓一样。。那个慌张。
行了，你别装了。他突然停住脚步，一把抓住我的手说，你别装了。
你真的不知道为什么我要和我女朋友分手么？都 是 因 为 你。
因为我？？？天，这些没有来由的话，从何而来？大脑突然供血不足了，我说，你别在这时候跟我开玩笑。我好容易有点同情你了，欺负人不带这样的。
你不相信？他依然死死抓着我的手。他真的有点高，我看不清他的表情。感觉是皱着眉头，又像是在死死盯着我。我没敢看他，更没敢大声喊救命。
不明白，不明白。我真的是不明白。
好吧，我承认你装的真好。但是我为你做的呢，你也没有看出来？国庆节之前我让Aril给你一张电影票，说让你好看看。她说她送了，你到底看了没有？
我给你买的抱抱熊，你不也收到了？连寄件人你也不看清楚？
还有，这次策划，如果不是我天天加班熬夜，怎么可能那么快你就能拿到市场报告？你就是再等上两个礼拜Hellin也不会给你的。你没发现那份报告是我发给你的，而不是我们头儿？你看都不看发件人就拿去用了？
天。他说的这些？和他都有关系？我彻底晕菜了。电影票Aril给我的时候我还骂她神经，送什么不好，就送一张电影票。。。虽然目前我是没有男朋友在身边，但是我也不至于一个朋友也叫不到呀。。而且十一我过的昏天黑地，电影票的事情早就忘光光。Aril大假回来之后还特意来问了我到底看了没有，看来是另有意图？幸好我实话实说了。。。不然又要被i戴上虚伪的头衔了。。
抱抱熊，阿呀，果真么有仔细看寄件人。因为我生日是十月，所以有好几个朋友说要给我寄礼物，让我等着，结果生日一天收到十几份，真的没有一一看是谁寄的，就被同事都拆了。
至于报告，，，谁用之前仔细看是谁发的，我以为他们部门对口人临时换了一下而已。
我的手指已经冰凉了。被他死死掐的。我终于小心翼翼的反抗了一下，稍微抽回了我的手臂一下。他好像这时才感觉冒昧，突然撒手了。
我已经来不及想那么多了。撒腿就跑。
狠狠跑。一直奔到四岔路口，拦住一部车子狠狠关上车门。。。来不及想家在哪里了，就一直对司机喊 笔直开不要停。
手机响了。。。天，我颤抖着从包里翻出手机，都有点不敢看，嘘，，，是头儿。
今天不去了头儿，我突然发现我还有点工作没有做完。。
（遇到这种事，还不忘表忠心。。）
坐在车上我一直不停回头，生怕他会像外星人或者蜘蛛侠一样突然出现在我飞驰的车子后备箱上。回家，上楼，始终心神不宁。。上MSN，上QQ,却发现这事还真不好开口和朋友说。我闷死了，找了部电影看了一半，看不下去了。上床睡觉。
刚躺下。电话又来了，一个陌生号码。不好。我就猜到是他。我没有接，我觉得我应该好好想想，这事情从头到尾是哪里出的问题？他说，他今天正式分手了，之前是他不承认，也就是说，他和他女友早就分手了？对吧？之后再喜欢我的？所以我并没有间接拆散他们对吧？我是哪里轻浮了？也没有穿低胸的衣服，丝袜也很少穿，从他位子经过我很少多看一眼，几乎几个月里和他没有任何eye contact，到底是哪里的问题？
我实在想不出来。所以，我觉得，还是应该接。毕竟，明天还要面对他。而且是在那么多人面前。而手机也一直响着，并没有停止过。
我接起电话，喂了一声。
你下来。我在你楼下。
。。。
喂，你下来。
。。。
你到底想干什么？我原本想和他好好聊聊的心情再次被他破坏，终于要爆发我的小宇宙了。我不喜欢你，也不想被你喜欢，希望你能明白。
我在电话里面大吼。告诉你我也是有脾气的人，和你们开会相信你也见识过。我这人没有什么优点，就是没肝没肺，不知好歹，所以希望你不要喜欢我。
对不起。。。吓到你了？我没有恶意，我喝多了，在你家楼下，外面很冷，能让我进去借一下卫生间么？
你走吧，我家附近有KFC。真的。你真的吓到我了。你快走吧。
外面真的很冷，而且我的围巾给你带走了。
。。。（围巾？啊围巾？天，真的，在我这。）
要不，你把围巾送下来给我吧。我等着。
也好，我家不要放这个男人的东西。还有那个抱抱熊，真的他送的？天，我顺便一起还给他吧。
我拿着围巾和抱抱熊下楼。我还特意穿了很正式的衣服下去的。就是担心被他看到我下班后的样子，让他误以为我们之间比同事又多了点什么。结果慌慌张张中，居然把钥匙丢家里了！
关门的那一瞬间，我就意识到这个问题。我 的 钥 匙！！！
天，这下完蛋了，除了口袋里的一些坐车找的零钱，手机，钥匙，钱包，一样没有带！天啊！！我这是怎么搞的！！！
所以，我现在认识的人只有他在身边了。几个在上海的朋友手机号码我一个记不得，男朋友在柏林的号码我倒是记得，可是谁让我接手机打国际长途?打给他又能有什么用？
我终于发现男朋友不在身边的坏处了。就是出事了，出大事了，还真是找不到人可以帮你一把。
我住9楼。我没有坐电梯下去。我一层一层走下去的，我在想到底要怎么办？到底怎么办?
求助于他？瞧我刚刚嘴硬说的那番话。。。就算人家愿意帮，那也是我不应该接受的。
所以我干脆在家门口待一夜，明天一早就去小区的警卫室找修理工？
1楼到了，我看到他在电梯间门口一直跺脚。真的冷。而且他穿的又比较单薄。我抱着熊，几乎把我都完全遮住了，他看到我从楼梯口出来，怔了一下，准备伸手来帮忙接过这个大东西。然而手在半空又回去了。
这是你的围巾。这是你的熊。还给你，你可以走了。
我把东西交到他手上。
我真的内急，借你 洗手间也不行啊？？你也太小气了。
我生平最大方，生怕别人说我小气。。。但是，诶。这不是小气的问题。
不能借就是不能借。你去kfc。通宵的。
说完我正准备按上去的电梯铃，自己的事情自己解决吧。不能告诉他。
你住几楼？
9楼。
那你走下来的？
恩。
哦。抱抱熊冬天可以给你暖被子，你真不要？
不要。
真的不能上去。
不能。
那我走了。我真的内急。
呵呵，你走吧。
我觉得这人很搞笑，这会儿见面说的东西又和同事之间的玩笑没什么差别了。
是我太紧张了？
我上楼了。他大概是看着我进电梯的，我只看的到抱抱熊，看不到他的眼神。我管他呢。。。真的管不了了。我今天晚上怎么办还是个问题。
我在门口一直晃荡，刚刚走下来的时候抱着抱抱熊，还觉得不冷，这下手空了，果真是冻人了。。。怎么办。怎么办？
我应该现在就去找警卫室的人？
我想想，实在是没辙了，还是下去试试看会不会警卫室把人家11点多从被子里叫出来给我开锁。
刚走到电梯门口，电梯开了。
是他。又是他，还是他。
他根本没有走，估计真的是去kfc解决了一下问题，就马上回来找我了，这次连几楼都知道。
这次轮到我吓到他了。
这么晚你准备去哪里？
额，额，这个。。天秤这个要命的星座。。。死要面子活受罪。我心里难受，想出去吹吹风。
哦，他说，我也心里难受，想出去吹吹风。那我们一起吧。
他满身酒气。像是喝多了的样子，我点点头算是答应他。先进了电梯。
他跟着进来了，站在我左边。
电梯门刚一关上了，他一把抓住我右边胳膊，然后双手死死搂着我的腰，抱的那么紧。我挣扎着，但是一点力气使不上。眼珠子快吓掉下来了，拼命喊救命啊，你要干什么，啊，我有男朋友，嘴被他堵上了，
我被他强吻了。
他浑身的酒气。
我当时被吻上的时候第一个念头居然是，完蛋了，我也喜欢上他了。
秤子就是这样的么？太容易动心了。刚刚还对他那么凶，觉得他那么万恶，觉得和他完全不可能。我是怎么了？只是他刚吻上来，热烈的吻上了，我突然觉得我的身体有点热，我有点慌张，又有点期盼。多久了？多久没有接吻了？多久没有和异性在电梯里接吻？有多久没有异性在深夜11点在我的门前徘徊了？我真的动心了。还没有搞清楚，这一切是什么状况，没有搞清楚他到底是什么目的。我就动心了。
不可以这样。真的不可以这样。不知过了多久我才缓过劲来。他估计也是有所忌惮，慢慢的慢慢的，放开了我。
1楼还没到？原来忘记按了。我按下1键，2秒钟后，叮一声，电梯门开了。漫长的2秒钟。
我已经忘记了我下楼是要去找警卫室的，已经忘记了我的钥匙，已经忘记了我的手机钱包，已经忘记了明天太阳照常升起我还要和他在一个办公室工作。都已经忘了。我只记得，他吻我了。
我甚至还不记得他到底长的什么样子。
我们出了电梯，一前一后的走着。我默默跟在他后面，不敢和他平行，更不敢走在他前面，生怕他又扑上来。
从我的那栋楼走到小区的花园，又从花园一直走到小区门口。我只是跟在后面，想说些什么，可是说什么呢？为他为什么？为他这一切是怎么回事？问他和他女朋友的事情？
但是我始终开不了口。
他也一直没有回头，只是静静的走在前头，就好像知道我会一直跟在他后头一样。
你打算上去的时候，告诉我一声，我送你回去。他先开口了。
哦。好。
你冷么？
恩，还行，不冷。咦，我问，抱抱熊呢？
哦，在kfc店里。我买了份套餐放在它面前，估计没有人敢把他抱走。
哦。啊？。。
你饿么？我们去kfc把那个套餐吃掉？
我不饿，但是，我刚刚出来给你送围巾的时候，忘记带钥匙出来了。电话，钱包也都忘记带出来了。所以，所以。。。我在想我今天晚上，估计进不了家门了。
我不知道我说完这些他是什么反应？是窃喜？是兴奋？是蠢蠢欲动？毕竟他比我三两岁。他的那些想法，我猜也差不多就那些。刚刚还强吻我，吻完了也没有道歉。天啊。我这是怎么搞的？我现在不应该是很气愤很大火的么？为什么突然变的这么瘪瘪缩缩的？仿佛是我干了坏事。
那我陪你去kfc坐一晚上？kfc是24小时的么？他说。
啊？不知道啊。我也没有这么晚去过，刚刚说24小时的，那是随便编的。
那我们再去看看吧。不然怎办？我不能把你一个人丢在这里啊。
啊啊，其实没关系，我一个人恩，也没有关系。
我们走到kfc，真的要打烊了。不是24小时的。我眼前一黑。这下彻底完蛋了。
诶，这不是你的玩具熊么？一个店员说，拿回去吧。我们还以为你搞行为艺术呢。
啊，哦，好的好的，我们就是来拿的。
他进去把抱抱熊抱了出来，kfc全黑了。
你能不能借我点钱？我只能去旅馆待一晚上了。。。诶，等我明天上班的时候还你吧。
哦。哦。恩。好。
我和他站在路灯下面，我等他掏钱包。我看到他的肩宽，有我的男朋友宽么？好像没有。但是好像他有点小胸肌。。
你想什么呢？
啊？我等你拿钱呢。
那不行，一个女孩子这么晚去旅馆，我不放心，我陪你去订好房间再走。
你为什么要吻我？
啊?什么？
你为什么要吻我？为什么？
啊，吻了就是吻了，哪有为什么。
你这是强吻知道么？我有男朋友，我们关系很好，我很喜欢他，我答应过要嫁给他的。你刚在吻我的时候我也想的是他。我想的是他。不是你。并不是你。
是么？真的么？那么，他有多久没有和你见面了？你现在在外面，没有钥匙回家，他在哪里？你让他来帮你啊，让他来解救你啊。告诉他你被别的男人强吻了，你被别的男人看上了。说啊。他把电话递给我。
你不可以这样的。你知道他在国外对不对？你知道他现在不在我身边对不对？你还知道我的什么？你都知道些什么？你以为他不在我身边，我就会喜欢别的男人？就会喜欢你？我不是一个随便的女人。我是爱他的，真的是爱的，你就算吻了我也没用。
我还知道你不爱他了，你和他说过分手，但是他说等他回来再说这些，他一个人在国外，说这些对他太残忍。我还知道你不接他电话有一段时间了，我还知道我才是那个值得你喜欢的人，我会保护你，你没有人陪你说话的时候可以随时打电话给我，我可以马上来到你身边。你生病了，我可以在医院跑上跑下帮你排队，你家里灯泡坏了空调漏水，我可以马上帮你搞定不需要你到处打电话找人修理。你需要这些，你需要这些的。我不要求你现在马上就喜欢我，但是你要给我机会。让我试试。你怎么知道你不会喜欢我？不会爱上我？
是Aril？是Aril告诉他的？Aril是我在公司唯一说心事的人。唯一当朋友的人。很不幸，是他那一组的。
更要命的是，当他说完这些的时候，我发现，我真的喜欢上他了。这个他和白天完全不一样，没有西装，没有淡淡的香味，没有干净整洁的样子，只有酒味，只有胡乱围在脖子上的围巾，只有因为有点激动而上下滑动的喉结，一点一点的让我动心。我想抵抗，但是心告诉自己，没有用了。
我们慢慢走到旅馆，前台看到一男一女啥都没有带就这样抱着一只抱抱熊进来，嘴角偷偷画了个弧。要一个单间吧？我看看还没有大床房哈。
他付了定金，取了钥匙，交到我手里。好好睡觉。明天我叫你。
我握着钥匙，点点头，眼睛一直望着鞋尖。我的脸好红。
啊，不对，你没有手机，我怎么叫你？他径直走到前台，给311房间定个叫早服务，7点。
恩，这样就可以了。我明天早上来找你。
哦，不用不用。
为什么不用？
啊？不为什么啊，我自己可以的。
不行，我会来的。你等我。
哦。好的。
我是被他在宠爱着么？有那么一点点温暖。在这样的冬日，我发现我不是一个人在这个偌大的城市飘着，不是只有一个在住在电话里面的男人，不是只有一个帮我找小三的Aril，不是住在仅有一把钥匙的房子里。我还是有人疼的。我还是一个孩子，有人疼，是多好的一件事情。
你不走了吧。
说出这话我自己都吃惊。
但是我也不想憋着。
这就是秤子，敢爱敢恨，没心没肺。我放任我自己吧。我不想再苦我自己了。四年了，我谈了一场四年的恋爱，可是两个人在一起的时间还没有别的恋人一个暑假那么长。我也会长大，也会变老。我也会想男人的身体。我长大了，我反复问自己到底值得不值得。结果是我提出分手，他拒绝接受，却也不劝我，只是让我等他回来再说。
所以，我心意已决。
恩?呵呵，算了吧。
不要走吧。留下来吧。就算是说说话。我倔强起来。
额。。。
我一把拉住他的手。不走了吧。陪我说说话。我还想听你的故事呢。
。。。
。。。。
。。。。。
好。那我去换个标间。他又把我手里的钥匙拿去前台换房间。
前台的那个女人一定很是搞笑，她一定以为这个男人要上我，我不让，他只能退而求其次，缓兵之计，等夜里再下手吧。
我们上楼，进了房间。
真的是想聊天吧？
对呀。不然你以为我想干什么。
但是我喝多了，好晕。不回去也好，免得家里人看到我这样又要问。
原来你是上海人啊。
恩，对啊。诶。。
诶什么。。
原来你了解我这么少。
我真的不是装的。
我知道。我知道你一点不知道我喜欢你的。
你是怎么知道我的这些情况的？都是Aril说的？
是啊，有段时间我总是请她吃饭，给她电影票，诶，搞得别人以为我要追她。
那么就是我交友不慎。诶。
不，你应该庆幸你有Airl这个好朋友，我曾经想用电影院VIP票两张换她把你约出来吃个饭，她都不肯，说你是有男友的人，就算帮个小三，也不能太明目张胆。
哦。
我也想喝酒，还想抽烟。
那我下去买。
恩好。
他出去了，我在房间里面跺步子。我现在要干嘛？我要干什么？要和他做爱么？
还是我只是想找个男人暖床？
我是寂寞，想ons，还是？还是？我这么怎么了？
我没有想清楚。我要想清楚。
我进了卫生间，我还是先洗澡吧。
洗到一半有人敲门。他也太快了。
你等等，我在洗澡。
哦。好。
越是着急越是忙。等我穿好衣服去开门。他人不见了。
人呢？
我伸出脑袋探了探外面。真的不在了啊。
我有点失望了。居然是失望。这该死的感觉。
我关上门。走到床边。啊！他居然在床上了。。。。这怎么可能？怎么可能？真的是他吧。幸好刚刚衣服是在卫生间里面穿的。
他睡着了。已经睡着了。估计等的太久。（我再次感叹一下天秤座真的爱美，睡觉前也要倒持一下。。）他没有脱衣服。没有脱裤子。没有脱鞋子。看样子，不是真准备要睡过去的。香烟在桌子上，啤酒也在桌子上。我走过去打开一瓶，点上一支烟，默默的坐在另外的一张床上。看着他睡觉的样子。
这是今天晚上我第一次认真仔细的看他的表情。
也是今年第一次这么认真仔细的看他的样子。
他睡的很平静。应该没有梦吧。或者只是梦到走在路上。什么都没有发生。
可是我怎么睡的着？
一根又一根。到了第三根抽到一半，啤酒也喝到第二瓶见底的时候，他醒了，被我第三瓶的拉环声弄醒的。
阿呀，我睡着。
恩，是呀，不过不要紧。我也困了，你继续睡吧。
他哼哼的两声，没听清他说的什么。然后一个鲤鱼打挺，起来了。
不行，他说，有些话，我要对你说的，不然下次我不知道要存多长时间的勇气才能找一个机会。
好，那我听着。你连我抽的烟都知道什么牌子，着实是做了功课的。
他走到我身边，拿走我的烟说，是的，知道，但是我并不喜欢女人抽烟。
不喜欢你还给我买。我瞟了他一眼。心想他处女座的劣根性又暴露出来了。
我想了半天，觉得有些事情，我要慢慢适应。或者，慢慢的才能帮你改掉。不能着急。
切。你以为你是谁啊。我老妈都骂我十多回了，没用。我最恨处女座这点，自己不喜欢的东西，自己身边的人也不可以喜欢。管的宽。
所以今天我才给你买的。我平日也不怎么喝酒的，今天心情不好才想起来喝一点，但是着实不胜酒力。
哦，那我不喜欢的，我就喜欢烟酒都来的男人，那样才man。
哈哈，你又想气我。
不是想气你，是真的，我就喜欢肌肉男，很man的那种，你还差点。不喝酒不抽烟，一点都不man。
谁说的，我很man的好吧。
呵呵。是吗。我好像有点喝多了，其实平日酒也很少喝，所以压根也没有什么酒量。
有点热。
恩，空调开起来房间有点闷。他脱下外套，放到衣橱里面挂起来。你的外套呢，我帮你挂好吧。
哦，恩好，我也把外套脱下来递给他。
他的外套里面是一件竖条的蓝色衬衫，有点像《英国病人》里尼古拉斯凯奇穿的病号服。好吧，我承认这个比喻不恰当。他穿起来还是很修身的，衬衫被皮带收进下面的深蓝色裤子里，呵呵。身材着实不错的。我使上劲了，怎么搞的，一直盯着他看。
怎么样，还不错吧，还是比较man的吧。
恩，我哈哈一笑，是比较“闷”。来来来，给我说说你的女友。
女友？你承认了？
当然不是，哦，那就是ex吧。
哦，你想听？
恩。想听你说说你的故事。就当我想了解你吧。
唔。好吧。他开始挠挠头，坐在我对面的床上，把手放在我膝盖上说，我们是高中的同学。
拿掉你的贼手。我喊出来。然后伸手打算推开他的手。他一把抓住了说，安静点，听我说。
于是他就抓着我的手，开始说他的故事。
她是我高中就开始谈的女朋友，是玩轮滑的时候认识的。那时候我喜欢轮滑，又没有钱专门买鞋子，所以一放学就飞奔去室内溜冰场玩轮滑。一次刚学倒滑的时候，猛的撞到一个高个女孩，我居然把她压在下面好长时间，爬不起来了。我吓坏了，赶紧爬起来把她带到外圈。原来她和几个朋友来着玩，还是第一次，几乎不会，看到我倒着就过来了，怎么躲都不知道。
那女孩解释着，居然像自己做错了一样。就这样，我就突然喜欢上她了。那时候她并不漂亮，什么时候变好看的，也就是最近几年的事情吧，女大十八变，庆幸的是她变漂亮了，不幸的是，她漂亮之后，太多人追。。。
是有多好看啊？我心中泛起阵阵醋意。。搞笑的很，我这个人就是不喜欢别人在我面前说谁谁谁特别好，哪怕那个人是大明星。。。我也会不爽。（典型的秤子都这样么？）
恩？呵呵，真的不是情人眼里出西施啊，她参加过很多车展做模特的，就是个子高嘛，身材不错，长的嘛，画一画，还是很可以的。
哦。。。好吧。看他那样子不像是说谎，因为他也确实很高。有个高个子女友，在理的。
从高中到大学到毕业了找工作，都比较顺利。觉得他已经是我的一部分了，没觉得会出什么事。几乎到了谈婚论嫁的地步。家里人也都很喜欢她。
但是突然有一天，她突然告诉我，她喜欢上同一工作室的一男的设计师，什么设计师啊，就是设计网游人物造型的，那个网游现在搞的也不火。
我一皱眉，你说你的正题，不要妄加评论。（因为我是秤子嘛，特别公平的那种人。。）
哦好，我当时就觉得这个女人疯了。我有什么不好？我工作稳定，我学业有成，而且我长的不错，她怎么会喜欢一个张江男？？
大哥，搞设计的不是张江男好吧。
不管，反正那种网游公司，张江男很多。他是其中最猥琐的一个。
你还爱她的。别再说了。你真的真的，很爱她的。
为什么这么说？他一抬眼，不明白的看着我。
因为你心里在乎她，很在乎她。她那一页，你还没有翻过去。
不是这样的。我这不是说到她顺便就提一提那些蓝颜知己嘛。一会就要说你了。。
说我什么。和我有什么关系，我是想听你的故事的呀。
你是我故事的一部分啊。
手我早就抽回来了，又想去找打火机了。点一支烟，我继续问，她有多喜欢那个男人？也搞办公室恋情?
是啊，我也问过那个男人好在哪里。她说，那个男人是广东人，去过很多很多地方。他答应要带她去广东过年，说可以在广东买房子，定居在那边。她说，从小到大，一直一直在上海，连大学都没有选择出去看看，上海我待烦了。如果再嫁一个上海男人，这辈子就烂这了。
这也算理由？呵呵，那这个女人要么是幼稚到家了，要么是真对你没感觉了。居然和那张江男都说到房子和定居了？
诶，老实说，只是我的家人接受了她，她的家人还没有接受我，每次去她家，她家里人都给我脸色看。她妈妈的意思大概就是说，大家都是住弄里的，女儿不能再住弄里了，一定要有房子了才能嫁。
我突然问到，你有房子么？
恩？暂时么有。我也才比你大三岁啊。
所以啊，我就算和男朋友分手了，我也应该找一个有房子有车子的人嫁过去。
啊，车子家里倒是有一部，房子，暂时真的供不起。
哈哈，瞧你认真的。。。晕倒，不会真以为我要嫁过去吧。
哦，我是很认真的，特别好骗。
算了吧，是我很好骗。我烟又完了一根。他拿走我的打火机，倒来一杯热水。
喝点热水吧，不要再抽烟了。
后面的故事和她有关的你要听也没有了，就这些，一年前她要和我分手，我没答应，一直拖着，几个月前终于觉得没意思了，主动找她，还了些东西给她，算是正式分手了。
谈了这么久，有多少东西要还？我很好奇。
太多了，几乎家里一半的小东西是她给我买的，还有一半是一起买的。她照顾我的生活起居，一切都很好，但是人就这样的，说变就变了。
是啊，说变就变了。我们怎么能怪别人呢？我们自己不也这样嘛。总怪别人残忍，自己也善良不到哪里去。
他又开始说，就是和老爸老妈不知道要怎么说，一直没有说，他们问我就说忙事业呢，年轻人嘛。他们估计也明白点，有一次老妈拉我到厨房偷偷哭，说爸爸妈妈没能力，你这么大，还不能给你准备好买房子的钱。我当时特内疚，觉得自己无能，觉得这个女人和我在一起真没意思了。让我觉得有压力，并且让我爸妈都觉得有压力。
这样有点搞笑。呵呵。在我们看来，上海人什么没有至少有一套房子的。
呵呵，你说的也没错。问题就是几年前股市好的时候，老爸头脑一热，把房子卖了三十万，学别人炒股，一下子亏去一半。
所以你家好穷哦，是吧？
对，我家不富裕的。
那还是算了。哈哈，我开玩笑说，我还是喜欢我那个家世富裕的男朋友吧。
。。他不说话了。
刺激到他了？干嘛不说话。。
我家不富裕，但是我应该算潜力股吧。你这点还是应该看的到的吧。我工资每月也上1w了。积蓄也块有6位数了。我是靠自己，不靠别人。
为什么是我？这才是我关心的问题。
是啊，为什么是你。公司里单身女人也不少，为什么我飞要做小三不可？只能说，我还是相信感觉的，不喜欢随便乱来。
喜欢我多久了？
四个月了。
为什么不继续装下去？
装不下去了。
喜欢我什么？
什么都喜欢。最开始时喜欢你，是因为我们两个部门总是吵架，每次说来您们经理很强势，总说我们部门不对，但是他走了，你总留下来给我们做个鬼脸，表示道歉。
就这个啊。。
开始觉得你好可爱，怎么像个小孩，跟在那么严肃的头头后面，怎么一直也没有学职业点。后来才发现这就是你的智慧，什么也不说，只是一个鬼脸，要表达的都表达了。我们部门的人都喜欢你，Aril还是你闺蜜不是？
那接下来呢？
后来我发现你和客户电话的声音也非常好听，你在办公室和每一个认识不认识的人都打招呼，包括一楼的那个楼管。还有管微波炉和打扫餐厅的老太。我发现你很小资，除了在办公室有私人的咖啡机，你还把街上买回来的木头衣夹子画上各种颜色，第二天带来送给同事。
所以我是人格魅力。。。
不是这样的，我还喜欢你的虎牙，开会的时候我总是做你斜侧面，偷看你右边的小虎牙，我还喜欢你的丝袜，你的腿太细了，这样冷的天你也坚持只穿厚的羊毛袜再穿裙子，很有淑女范儿。
介个。。。哦，好吧，说到这我有点激动了，呵呵，还好不只是人格魅力。
还有，我很喜欢听你的呼吸声，我听说你是因为胃不好，所以每隔一阵子就要大口呼吸一下。我渐渐迷上这样的你了。你很小女人，又很有个性，而且，你的男朋友，几乎等于没有。
你和我原先认识的所有女人都不一样，你一定不喜欢钱的，因为去年我就听说一个民企的老板追你去做压寨夫人，你死活没答应，让人家在自己员工面前吃了闭门羹。让人家恨得牙痒痒。
好吧。连这个都知道，我脑袋浮现出那个猪头三的样子，不禁一阵抽风。
那么，好吧，我知道了。都知道了。你有女友，然后分手了，你难过的时候在身边挖掘了一下，把我挖掘出来了。所以打算把我追到手，也过一遍办公室恋情的瘾？
不然你让我怎么办？我总不能成天上街去找姑娘啊。你别误解啊。
好吧。我困了。我说。我都明白了，也没有误解你。我真的困了，酒劲上来了，想睡觉了。
好吧，睡吧。
他脱掉鞋子，换上拖鞋。去了洗手间。
我趁这个间隙，赶忙躺下，把被子拉起来遮住了头。
内衣怎么办，我最恨穿内衣睡觉，但是不穿。。。感觉好奇怪，这是和一个刚刚才熟起来的，并且很有可能对我图谋不轨的男人共处一室啊。
算了，还是不脱了。
我听到他小便的声音。我骂自己真是猥琐，但还是忍不住要偷听。心里那叫一个紧张。
抽水马桶的声音。关灯的声音。他坐到自己床上的声音。关灯的声音。我始终蒙着头。生怕被他我在偷听似的。
然后是他拉被子的声音，躺下的声音。
嘘。。。我长叹了一声，还好，他没有靠近我这边。
过了十分钟吧。我睡不着。从小到大，这是我第一次和没有任何关系的男人睡在一个房间里。这是第一次。
我偷偷翻了一个身，想看看他是什么姿势。
你睡不着么？他突然轻声问。
我装作睡过去了，装作没听到。
我只听到他轻轻的叹息声。
冷么？他又问。
我继续装睡。
他突然起身了，他要干什么？
他居然把抱抱熊拿来放到我床边上说，它又大毛又多会不会暖和些？
啊哟，吓死个人。
我装做被他弄醒了，说不用这个，这个虽然大但又不能产生热量。还占地方。
哦。那我拿走。
把抱抱熊放回椅子上，他居然又折回来，蹲在我床边说，让我抱抱你吧。好不好？
我已经完全被他带进去了。他每一步都走的霸道，却又小心翼翼，让我不知道要怎么拒绝。反正当时，我整个人已经晕掉了。
让我抱抱你吧。就一会。让我知道这一切都是真的。他动手来掀被子，动作迅速的钻了进来贴着我的背。一只手伸过来环上了我的腰。这样可以么。就一会。
我什么都没说。不知道要说什么。这时候了，我再也不敢随便插科打诨了。背后诡异的寒毛全部都竖起来了。
我连呼吸都忘记了。
他有这样抱过你么？他问。声音那么近，就在耳后，我能感觉的到他的呼吸，甚至是心跳声。砰砰砰。砰砰砰。说不清谁的跳的更快些。他也只是环住了我的腰。其他地方基本上没有碰到。但是我仍然觉得他的手像握着一团火一样，在我胸前突突的燃烧起来。
晕倒，居然这个时候还问他。
自然是有的。谈了四年了，没毛病的人都应该走过这一茬了。
哦。是么。他的手又紧了些。已经可以感觉他他的鼻子贴上了我的背。
但是请不要这样，我还不想。我还是动也不敢动，生怕女人的反抗，会引起男人更深层次的冲动。我要说什么呢？说什么才能让他打消这个念头？但是，天啊，我发现，也不是那么的不想，不是那么的抗拒。不是那么的不愿意。
所以，顺其自然吧。
真的不想么？他直接把鼻子压到我的肩膀上。湿湿的。真的一点都不想么？
他说这些的时候什么动作也没有，只是鼻子，呼出的气体暖暖的。悄悄散在我肩膀上。
。。。
不想也好。我也害怕伤害了你。我好矛盾，我希望和你发生点什么，好叫你记住我。却又希望你好好的生活，希望我的爱对你来说不是一种负担。你能不能教教我，我该怎么办？
可以就这样，轻轻的搂着我，睡一觉到天明么？其实，我睡觉的时候确实是会抱着抱抱熊的。
恩。好。他一把搂住了我，是搂住，不再是轻轻的环着。好。这样会让你安心么？这样，明天早上，你会不把我当生人看待了是不是？那我是不是可以和你一起吃晚饭呢。
我想了又想。可以。只是别叫人看见。
唔，他还想说什么，停了一下，没有说出口。
快睡吧。
恩好。但是，不要穿着内衣睡觉，既不舒服，又对身体不好。
啊。呀。你怎么知道的。我坐起身来。被子被我连着掀开了一半。我睡在正中间，占了整个床的三分之二，他几乎沿着床沿睡的，那样子几乎动一动就要翻身掉到床下下去了。
啊这个，想想也知道的。
唔，那，那。。。你想干什么。
我什么也不干。你去脱了吧。我不会偷看的。
我爬起来晃晃悠悠去洗手间，脱掉针织衫，脱掉衬衣，脱掉了内衣。悄悄的藏在了浴巾下面。再穿回衬衣，抱着针织衫，慢慢的走了回来。
我钻进被子。这次我没有再背对着他。我正对着他睡下去，忍不住摸了模他的鼻子。真的湿湿的，刚才不是我的幻觉。我停不下来了。摸着他闭上的眼睛，摸到了他的睫毛，摸到了他的额头，最后摸到了他的嘴巴。刚刚强吻了我的嘴巴。嘴唇有点干，但是好软。
我摸到了他的喉结。不知道为什么。我有点喜欢男人的喉结。就像男人喜欢女人的胸部一个道理么？
轻轻的，他的喉结又滑动了一下。我猜他不知道手要往哪里放。
抱着我。
嗯？
抱着我。就这样抱着我吧。
我们两手交叉着互相搂着对方的腰。就这样面对面的相拥在一起。他突然低下头，顺着我的衬衣领口，一直就这样吻了下来。
我的心脏要爆炸了，可以叫那种感觉为“震颤”么。有点不可思议。如果不是他，我不会知道自己原来这么渴望这样私密的行为，不知道自己原来一直只是在逃避，而不是不需要，那种被大家称为肉欲，并总拿来彼此戏谑的感觉。已经忘了刚才的对话，已经忘记了我一直矜持的原因，已经忘了我那个远在天边的男朋友。我在他一步一步的攻城略营中，败下阵来。他一直吻下来，霸道的解开一颗又一刻纽扣，直到我的上衣全部褪去，他已经将我牢牢压在身下。
他拉着我的手，直接奔他的小兄弟去了。那一刻，我已经不是我自己了。我像一个俘虏，他叫我干什么我就干什么。什么都愿意。
（原谅我真的在回忆。后面的种种咸湿清节我不想再想，更不想再说了。大家觉得美么？但是我现在想起来，真是后悔的要命。但是我觉得还是不应该把自己写的像个纯情少女，事到如今，我恨他，更很我自己。）
老实说我们折腾了一夜。先是聊天聊那么久，最后我们终于还是没有把持住，还是没有忍住做了。他是做完一定要洗澡的人。于是又去洗了个澡，回来又喝了几瓶啤酒。再醒过来的时候，已经8点半了。。。
用个老土的词叫‘激情退去’，我发现我还是有点接受不了现实。他依然搂着我。下巴搭在我肩上，睡的沉稳。而我彻底清醒过来。
他真的不是我男朋友。
我居然搞小三了！！
这个男人，没有钱没有房子没有车。就是在我毫不知情的情况下给我送过几次礼物，几次想请我吃饭未遂之后，居然上了我。。。
我坐起来。深深吐了口气。
真是天生的歹命啊。若是喜欢ons，为什么不去找个更有钱出手更大方更对我垂涎欲滴的男人？至少不要是一个公司的啊。
这下好了，居然还是一个办公室的。。。
怎么办？我迅速从床上爬起来，踉踉跄跄去了洗手间，反锁上门，狠狠冲洗自己的身体。
其实也没有什么的，对吧。只要他不说。我也不说。他装忘记，我也装忘记。那么，就等于没有人记得了。
问题就是，他估计是不愿意的忘记的，说不定，还一直回味昨晚呢。他是有多久没有做爱了。我承认我觉得他是不错。但是这不是重点，重点是快感太短暂，接踵而来的是种种疑惑和无人可以倾诉的委屈。
我真想大哭一场。虽然我早已经不是virgin，但是我仍然感觉疼痛，从心底传来的疼痛让我想失声痛哭。我真的错了，错的一塌糊涂，可是一部分的我，又有些释怀，有些平静，甚至有些感激。
如果我不爱他，那么爱是做不出来的。
我自我安慰到。
但是为什么我明明懂这个道理，还是难受的不知道怎么办？我是爱上他了？爱上了？这就是爱么？因为有过身体接触，所以感觉踏实，觉得心里有些空缺的地方都填满了。
家庭，习性，爱好，这些都开始退避三舍了。这些都可以慢慢了解的不是。那么就给他一次机会吧？
我从卫生间出来。他也已经收拾妥当了。
我看今天我们迟到了。他站在离我两米远的桌子边上，说，真对不起。
啊，是我自己睡过头，酒店叫早都没听到。
不是说这个。我是说，昨天夜里，真的对不起。
不是对不起的事情。我一脸严肃。在我还没有想好要不要答应你之前，你不许随便出去乱说。Aril也不可以。请你一定要记住。当然，我也不会告诉任何人。
好的。可以。我答应你。但是，请问你要考虑多久？
我瞟了他一眼，我怎么知道？这种事情你也要催？你知不知道什么叫做等待？
好，我等。我可以等。我就是担心你把他等回来了。又把我忘掉了。你告诉他分手吧？给我一个平等的起点。我可以一直等到死。等你的选择。
好吧。再次被他的霸道控制了。我现在不能答应你。但是我可以保证我不会再和他在一起了。因为我背叛了他。我不配他了。哪怕他再不好，毕竟也是个有骨气的男人，一个人在外真的不容易。我在这还给他戴绿帽子。我实在不是这样装的下去的人。
我们要迟到了。
你先走吧，我要回去开门。
陪你吧。
你先走吧，迟到也两个人一起迟，算怎么回事？
那好吧。那我走了。你什么时候来呢。或者今天请假算了？
不行。（我天生是一个爱工作的人。）放心吧，我下午会去的。
那我走了。
走吧！
记得把抱抱熊带回家。他看了看抱抱熊，出了房间。
猜他大概上了车，我赶紧收拾收拾退了房间。找门卫房去开门锁，又折腾了个一早上。等我进了屋子，赶紧找手机给头儿去个电话，说昨天回去晚了睡过了头。头儿在那头狂吼，你死哪去了？睡过头我给你打了三通电话都没有听见？再这样要扣你的kpi…
我在电话这头猛点头，啊，不敢了不敢了。真是睡过头了。。。
头儿突然丢一句话过来，昨天让你去high你也不去，早上别人都到你就你没到，你是有多累啊。
我。。诶。真没办法解释。
你该不是出什么事了吧？
啊？没有没有，头儿，我这就赶过去。
挂了电话，我一看，4多个未接来电，3个头儿的，还有1个，是男朋友的打来的。
我还能把他当我男朋友么。心里突兀着，有点隐隐的痛。
收到一条短信。
进家了么？先休息一下吧，下午我想看到你。
回复？想了半天，点了删除。
要等一等。先等一等。
现在还不可以让他进入我的手机里，开始驻扎下来。
你喜欢我的丝袜和裙子？那么我就穿牛仔裤吧。你喜欢我做鬼脸？那以后坚决不做了。你喜欢我的虎牙？以后要注意笑不露齿。还喜欢我的什么？连香水也放弃了吧。还有，皮筋也不用花俏的，黑色的一根就好。
急匆匆赶到办公室，还好，大家都吃饭刚回来，也没人发现我有什么不对。只有Airl在MSN上问，怎么搞的？生病了？
啊，没有，睡过头了。
哈，真是困觉天啊，我们dep的Keen也睡过头了的说。早上被我们头儿抓过去问了半天。说是如果想结婚了就早提出来，好让公司做准备。
啊，这么严重。
是啊，他最近总是心不在焉，头儿严重抗议了。
sigh。。。
你也小心点，虽然说刚结一个案子可能会闲一点，但是你不要大意，公司是不会养闲人的啊。
恩。你说的有道理。我明白了。我给她一个吐舌头的鬼脸。
吃午饭了么？
还没有。
哦。陪你下去买点？
啊，不用了，等我先忙一下，等头儿从我这转移了视线再说吧。
哦那好。我忙了。
恩恩。
过一会，他MSN也闪起来了。
吃午饭了么。
没呢。
我们部门和他们部门是并排的，他坐我右手边的斜前方。我就看他站起来走到我桌前。放下牛奶和一块提拉米苏。又干净利落的走开了。
我做贼似的一直看边四周。发现只有坐我斜后面的Aril偷笑着，其他人似乎都忙着呢。没人关注我们的小动作。
以后别这样。叫人看见不好。
哦。恩。
我严重警告你哈。
知道了。但是你以后要自己认真吃饭，那我就不管了。
。。你还真来劲了，你以为你是谁。。。别以为你。。。就开始想管我了。
诶，我这人就是这脾性，死讨厌被别人管着。哪怕是为我好。我也觉得没必要。
他再没回话。
一下午，我渐渐进入工作状态，又开始找数据，查资料，忙的前后飞奔。觉得奇怪，原来认真工作心无旁骛，感觉是这么的好。
这是心里有鬼的人才能体会的到的。
但是，看着时间慢慢从4点半走到5点，又从5点走到5点一刻，还在继续前进。。。我又开始慌张了。
我坐不住了。赶紧msn他。晚上别等我，我早上翘班，这会忙死了。你先走吧。
他还是没有回话。
兴许他也很忙的。
不管了，当他看到了。
事实是，他真的看到了。真的没有等我，下班就走了。
所以我发现，自己又开始一个人了。回到了自己的世界，还是那个一个人静静走着听王菲的世界，还是那个一个人回家煮泡面的世界，还是那个一个人回家看电影看到笑点笑不出来，看到泪点没有眼泪的世界。只是一天而已，或者说一个晚上。只是一个晚上而已，我走出了我的世界。现在走回去了，感觉那么不良好。
一切真的都变了。
有点不习惯。我回到家。走进电梯，竟然有点失神。我就是从这里丢失了自己的。而且丢的东西，已经找不回来了。
自然不是我的贞操。
那种一种感觉。一种自以为是觉得自己已经找到真爱的自负，在一瞬间崩塌的感觉。是一种觉得自己就这样平平淡淡能有个人到老已经很知足的满意，在一瞬间毁灭的感觉。
真的，丢了，找不回来了。
原来人生是这样的.
有人让你幸福，然后让你痛哭。
有人给你帮助，却让你感觉不够。
还有人，从你生命中来过，又去了，想逃逃不掉，想留留不住。
都是命。挣扎啊，彷徨啊，结果都一样。
就这样。两天。相安无事。
在公司进进出出，比平日更陌生，我偶尔偷看他的背景，也会回味一下那天疯狂的事情。我真的摸过他的鼻子和喉结么。这一切真的发生过么？我都怀疑这一切是不是自己的幻觉。
他也偶尔转过身来，兴许是偷看我，还是只是转身拿一份放的远的文档？
他的MSN再也没有闪过，他的短信也没有来过。
而且，我赌气的时候，还把他的号码删掉了。
Airl似乎发现了什么，却也不敢问，只是不停在我面前说，keen怎么搞的，真的家里出事了？每天都皱眉头。多好看的小生脸啊，皱的都像小老头了。别人问不说吧，连我问也不说。真见外了。
他说这些的时候我装做忙的没听到。她觉得无趣，却还是一边说一边偷看我的脸。
你看什么看啊，没事找个男人谈恋爱去，不要再我边上晃悠。人家会以为你是蕾丝的。
啊哟，你这个人真是。。我倒是想啊，可惜看上一个喜欢别人的。
谁啊？姐帮你搞定他。
不用帮，你已经搞定了。
你说谁呢。
你说还能是谁啊，keen啊。我前阵子迷他迷得，诶，可怜刚鼓起勇气想表白，他到好，又是送电影票，又是请吃饭，让我好兴奋了一阵子。
他说到keen的时候。我已经不想再听了。
原来aril喜欢过keen。我的罪过又加了一层。
阿呀，结果人家说喜欢你。我说你有男朋友的啊。诶，我前前后后和他说了不下十遍。他倒是死心塌地要定你了。我只能放弃了。命真苦。
aril你闲着没事不要随便编新闻，小心传出去弄出大花边。
我没有编。都是真的。不然我早就和keen成对了，诶，要不是他喜欢的是你。我想你也差不多算单身，姑且让给你把。
。。。我当时真想找个地缝钻进去。却还要抢撑着把她打发走。aril你，你喜欢别人吧，keen有什么好的。没看到他有什么优点。
你这个人啊，擦亮你的狗眼吧。keen有什么不好的，连头发短的都比别的男人帅些。走起路来带风的，人也很幽默，哈哈，偶尔来点黑色幽默什么的。
他处女座。你狮子，你们两不和。
处女有什么不好的。爱干净，有洁癖，更重要的是，忠心不二。据说喜欢上一个，就坚持到底，死不放弃的。
啊对了。我听说爱干净的男生性能力都很不错。
阿呀。你是从哪里听来这些有的没的。大小姐，你学点好吧。吃晚饭赶快回家睡觉。不行就上网去找个同城约会或者网上中介之类的，参加参加活动。兔子还不吃窝边草呢。你就出去转悠转悠吧。
诶，你这个不解风情的女人。狮子airl和我在公司附近的小餐馆饱餐一顿之后，我决定打车回家继续攻蝶，忘记我那摊子破事。
这时候手机响了。一串号码。但是是他的。我居然都已经记得了。
当着aril的面，是接还是不接呢。我犹豫半天。
谁的电话，怎么不接。
aril拿过去一看。脸色马上变了。找你呢。接吧。到现在还没存他号码，真服了你。不要太拿劲了。适可而止，行了哈。看人家费多大劲。
我翻了她一眼，接了电话。
在吃晚饭么。他的声音听上去还是那么冰冷的。仿佛和他下属在沟通事情一下，一点感情色彩都没有。
哦，和aril一起，吃好了。
哦，那赶紧回家吧。外面冷呢。
哦，知道的。
恩。
诶~感觉他要挂电话了，我居然着急的问了一句，你吃过了么。在家里？
恩。刚吃完饭。在家呢。
哦。听到那边电视机的声音，还有软软的上海阿姨的声音。是他妈妈吧。有家的感觉真好。
我们只是有房子而已。而且还是租的。
挂了电话。airl一句话也不说了。直盯着我看。
aril你吃
饱了么，这些打包？
。。。
你咋啦？不说话？
puccy你行啊，居然都到这步了还在这跟我装。亏我还把你当朋友。
我没装啊。
得了吧。回家都跟你电话报告一下，说，几时开始的？
今天刚刚开始的。真的，相信我。
不信。你那样，傻子都能感觉到你关心他。在我这装做什么都不知道也不想知道的样子。敢情你们俩回去电话里偷笑我呢吧。
airl。。你想哪里去了。有件事，诶。发展的。。有点。。
诶，airl，别逼我。我会慢慢告诉你的，但不是现在。现在真的不能说。
真的，相信我。我拉着airl的手。你在这个公司里，是我唯一的朋友，也是唯一把我当朋友的人，我不想失去你，keen的事情我确实欠你一个解释。但是现在我没法解释。你相信我么？愿意等我慢慢告诉你么？
airl默默的点点头。好。相信你这次。
我们从店里出来，各自分开回家。
你对他好点。他是个好男人。看得出来，他很喜欢你。
aril，别说这些了。
不要紧puccy，至于我，我这个大任务就交给你了，你神通广大，赶快找个民营企业家把我嫁出去吧。
aril真好。就是这样不计较。
在友情遇到爱情的时候，很少有人这般不计较了。
回家的路上我回味着airl的话，旁观者清，她说我关心他，又说他很喜欢我。
这些都是真的么？
可是，两天来，他只来了这一通电话。说了三句话。其中最后一句还是我问出来的。我这是怎么了？
不是说好要想清楚的么？这是越想越想不明白了。我已经掉进去了，就算他冷淡我冰冻我孤立我，我还是那个在那个寒冷的晚上被他温暖过的女人。这个事实让我不得不承认，我无可救药的牵挂着他了。
回家我早早上床，坐在床上一直想这个问题。
这个男人胜利了，成功的获得了我的身体，并且玩弄了我的情绪。
就这样。我们直接就结束了？
如果真是那样，那他为什么还是给我来了电话？
那么，还是有点担心我的是么？还是有点在意我的是么？
那么我决定做点什么。做点什么好证明他是在乎我的。
‘我在想’。
我短信他了。就三个字。
但还是终于保存了他的号码。终于主动找他了。我害怕我写‘我在想你’，其实就是在想他。但就是死不承认而已。我连自己都没有办法说服。但还是克制不住。这种思恋的情绪，从骨子里蔓延出来，像千万只蚂蚁在撕咬着，没有办法忍受多一秒钟。
很快，他电话来了。
我也在想。他的声音从电话那头漫出来。
你在想什么？
我在想，你是不是已经有了答案。两天都可以不跟我说话，也可以不给我短信，甚至MSN也没有。我回头偷偷看你，但是你总不在位置上，你忙的仿佛不屑和我在一起多待一秒钟。我在想，你是不是，完全可以当我是透明的，并且你已经有了答案。
不是，不是这样的。我的心绞的好痛。原来他是害怕那个结果，所以一直不敢主动联系我。
不是这样的，我只是一直在等待。等你来和我打招呼说你想和我一起吃晚饭，等你早上的时候给我一个morningcall，可惜都没有。所以。。并不敢太主动。谁知道呢，你是不是那种得逞之后扬长而去的男人。
puccy，我在想你。
keen，我也在想你。
puccy你不知道这种想。就是一见到你的时候很开心，但是多想想又开始难受的想。平静的时候我觉得我应该得不到你的，胆识晚上睡下来了我又不甘心。凭什么等的人是我？
就因为我比他晚认识你？但是我一直在你身边啊，我才是一直在你身边的人啊。
我默默听着。有点真相大白的宽心。keen，不是这样啊。爱情没有先来后到。而且我已经告诉我自己，事到如今，都已经回不去了。
puccy，我能来看看你么？
好。我要等多久？
大概一个小时，我家离你那其实挺远。
那还是别来了吧，现在已经不早了。
我想来看看你，自从那天之后，我在公司一直都不敢看你了。
我也一样。白天在公司生怕叫人看出什么来，本来没有什么，自己却一直心里慌。我是那种典型不会撒谎的人，说出来的慌到最后总是自己又捅破了，我怕这次最后还是我搞出笑话，在公司一直大气都不敢出。别说看他人，就是背景也都不敢多瞟一眼。那种感觉，玩过办公室恋情的人肯定都知道，更要命的是，我们之间明明有点什么的，但是说开了，有的是什么呢？不过是ons而已，不能确定他对我的感情，感觉自己就像是在暗恋他。
真的要来？想你已经想疯了，你的模样我都有点记不清了。
那我等你。
漫长的一个小时的等待。于是我做好了各种准备，TT,还有红酒杯。有些事情是会发生，我已经有这样强烈的预感。
或者说，这一次，我才是真的主谋。
我陷入一种焦灼的状态。作为女人我觉得自己这样很不检点，但是作为人我又觉得我应该为自己放肆的活着。肆无忌惮，是我人生的最高准则。
门铃响，开门，进来。他真的像aril说的，走路带风的。或者是外面很冷？刚合上门，他一把抱住我。紧紧抱着，比那次强吻的时候更用力了，兴许是一种得到了之后的幸福感让我们俩头脑发晕了。总之他觉得抱着的是他的女人，而我觉得抱着我的男人是爱我的。
大概有多久？总之很久很久。我抱着他，闻到身上轻轻的洗衣粉的香。还有那厚厚的有质感的黑色大衣外套。
外面真的很冷呢（啊，那是11月底，比今天要冷了，我回忆了一下），他搂着我不肯撒手，说，让我再抱一会。
让我再抱一会吧，就一会。
我轻轻推开他。在他面前大笑起来。
你笑什么。。。啊，不过是这几天第一次看到你笑，真好。
我笑我们又不是在公司，干嘛还这么小心翼翼的，搞得像生离死别一样。
如果冷，来点红酒怎么样？
好。他脱下外套，叠好放在沙发上。
我拿来红酒杯，拿起他的外套，挂进了我的衣柜。还是挂起来吧，这样会皱。
哦，唔。也好。
聊点什么好呢？我去挂衣服的时候想。理想？信仰？做过最傻的事？最大的心愿？诶，这又不是真心话大冒险。
干脆不想了，我走到沙发边坐下，问，你说我们聊点什么呢。
呵呵，恩，我头脑清醒的时候不会说话，也不会做浪漫的事情。我以前的女朋友说我是一大块木头，你还是把我灌醉吧。
啊哈。对，不光我有男朋友，他也有女朋友。就算是ex，大家都是有过去的人。
女朋友的事情，你不要再问了。我也不想说。
哦。那我不问。还有哪些是不让问的？
唔，我想想。还有工作方面的事情你别问，我下班就懒得说了。其他的，随便问吧。
那我问你的。。诶。除了对他女朋友，其他我还真是提不起兴趣。
那我问你吧。
你问吧。
你喜欢我么？
说不上喜欢，那种感觉兴许不是喜欢吧？是觉得和你之间有不可告人的牵连，这种牵连让我不自觉想你，让我觉得你的生活中应该有属于我的那部分。
对你的感觉没有那么具体，不是喜欢你的身高，不是喜欢你的大鼻子和你的短头发，也不是喜欢你打领带时候的精神样子。
我喜欢发现，我发现了你原来是有秘密的，这个秘密还和我有关。所以，我一失神，掉进来了。
所以你是玩玩而已？
你还希望我有多认真呢？我是有一个谈了4年男朋友的人。现在我放手了，为的是让你追我的时候有个好名节。但是，这并不代表我就从我ex那里直接过继给你了。
也许。我长叹一口气。也许我真的只是需要一个身体。
我承认我有点太过直接。但是和他之间的感情和男友不同。大家都是成人了，不再是初恋那么朦胧扭捏了。让我装，我也装不出来。
puccy，真的是这样么。那么你幸好遇见我，我是真心喜欢你的。这样，大概不会有人受到伤害吧。
没有人受伤？当然有。我那个远在天边的男友每天还是照样一个电话，虽然我已经很久没有接了。我给他写了一封很长的信，告诉他我做了蠢事，回不了头了，让他不要管我了，不知道他什么反应。我都没有敢再去收信箱。天知道我有多伤害他，我和他一起都是初恋，说才谈了4年，承认之前他追我都追了2年半。整个高中他都在我的淫威之下苦中作乐。我折磨他，难过时给他写信，高兴时就穿漂亮衣服和别的男生去爬山去了，把他丢一边。他出去比赛我也给他加油助威，到了决赛的最后一场我就偷偷溜了让他看不见我，好让我觉得他没有得到第一名完全是因为我。我有多坏，我自己都不知道，现在想想怎么可以在一个人身上撒那么多欢，发那么多脾气，玩那么多小聪明。他不是不知道的，他只是不说。终于等到那么好的机会，我大学落榜和名牌学府失之交臂的痛苦让我咬牙切齿，我放纵自己，又没有对对象，随便就答应了他的追求。心想反正他要出国上大学的，我们随便谈谈也不至于高出跨国恋。但是在于他看来，那就是修成正果了。4年了，他没有放弃我，一直不愿放弃，我说过无数次分手分手分手，他就是不分。总说等他回来再说。可是等他一回来我又心软了，磨磨蹭蹭了4年。这就是我的过去，我全部的所有的过去。如果说我们的行为没有伤害到别人，那你就大错特错了。我伤害了他，这种伤害我没有办法去弥补，只能无休止的逃避。好让它安息了，叫人看不出痂来。
那么好了。你知道了。你用4个月就已经本垒了，他却用了4年。他比你帅比你有钱比你更有未来。但是你却玩弄了他的女人让他恨不能恨眠不能眠。
你只是乘虚而入。但是你胜了。胜者王，败者寇。我心甘情愿。不怪你。
你恨我。
不，我不恨，我只是恨我自己，恨自己忍不住寂寞，恨自己守不住贞操。没有你keen，迟早也会有其他人推门进我的房间的。我认命了，我就是贱。
不，你别这样说。
keen，抱抱我吧。你不知道一个人晚上睡觉有多累。我很浅眠。所以挑挑拣拣选了这个地方住，原以为听不到下面车子跑的声音了，夜里却总能听到挂钟滴答滴答的声响。后来干脆挂钟也收起来了。结果太安静了，外面呼呼的风我都能听到。白天工作再累，一到夜里依旧睡不着。我多希望也能枕着一个男人的手臂睡觉。如果不是我男朋友了。那么是谁，还有区别么。
keen来之前一定在车上想着晚上要有多甜蜜吧。连我自己也准备了红酒想搂着他慢摇几步。没想到我居然这么破坏气氛，一定控制不住自己的情绪。。。我怨他，但是不发泄出来，我如何看的起我自己？
那么休息吧，我看了他一眼，他有点怨恨的小眼神，又感觉有点颓败。
我累了，好几天了。没有睡一个安稳觉。
恩好。我从家里出来就洗过澡了。
哦？你是早有预谋的？
额，不是不是，总觉得晚上油腻腻的见你不好。所以，你想多了。
别骗我了，你就是这个样子，让我脱了内衣睡觉，还说不会偷看，你倒是没有撒谎，但是你也没有遵守你的君子承诺啊。
我。。我。。我今天抱着你睡，行么？
行，怎么不行呢。给我暖床吧。你先脱。
他走进卧室，开始脱衣服。
袜子，裤子，上衣。最后只剩内衣和内裤了。我直勾勾的看着他，一点也不想回避。
奇怪了，完全没有了那天在宾馆的害羞，今天整个人放的好开，在他面前脱得只剩内衣了，嗖的一下钻进被窝里。
真的是暖和。我的背贴着他的肚皮，软软的，感觉还不错。但是我直想笑。终于忍不住笑场了。
你又笑什么？
哈哈哈。
笑什么啊。
哈哈哈哈。
他用手捂住了我的嘴巴。说了句，这孩子疯了。
我挣扎着把他的手拉下来，我没疯。没有。哈哈哈哈。诶。笑完了。
好吧。我是疯了。
突然的好静 房间里的气氛瞬间冷了下来 我只感觉自己的脑子很乱 很多思绪 在飞 在我眼前不断地萦绕 我这是怎么了 脑海中突然鬼使神差的出现了我和初恋男友的第一个夜的情景……
喂 想什么了 他一巴掌打在我露在被子外面的手臂上 小心翼翼的把我的手臂放在了被子里 睡觉的时候 受不要放在外面 容易着凉
我下意识的将被子把自己裹了起来
我用手紧紧的抓住被子的边缘 两眼凝望着房间的天花板 他横卧在我的身边 左手托着脑袋 看着我 长长的睫毛 有意无意的抖动着 额头很高 很饱满 妈妈说 天庭饱满的男生都很聪明
你聪明么 我很小声地问道
他笑了 露出雪白的牙齿
我不忍心再看下去 我的心里已经乱成麻了
把灯关上吧 我侧过头望着他说
好 他起身下床 向壁橱边的开关走去 红边白底的CK内裤 衬托出一道曲线
我心乱了
啪 一道清脆的响声 房间顿时黑暗了起来
他摸身上床 厚大的席梦思发出悉悉的声响
床的半天顿时陷了下去 我有点失去平衡了
窗纱突然飘动了起来 有一缕月光照射进房间
我突然想起很久以前 我写的一篇文章
“越是静的夜 越是无人的夜 那些思念 犹如蛰伏的虫子 从心底爬出来 咬上一口
痛 是三两天 留下我一个人 躲在那暗夜的角落 泪流满面”
和前男友异地的光年 思念 犹如春季漫天飞舞的柳絮 绵延 断不绝
而如今 而当下 这张曾经我们一起共枕的床沿 睡着另一个男人
眼角似乎有液体在蔓延
毫无防备的 他扑了上来
压在了我身上 沉重的压迫感几乎让我无法喘过气
借着那白皙的月光 我看清了他脸上的表情
他在笑 犹如一个孩子般 笑里透着一丝狡黠一丝坏意
眼睛几乎眯成了一条线
心里突然有个坏念头闪现 我要逗逗他
下去
嗯？ 他愣住了 俨然是摸不着头
下去 你给我下去 听见没 我几乎是用吼着说完了这句话
他一下子傻住了 一脸无辜的表情看着我 犹如一个不知道自己做错了什么的孩子
慢慢的 他从我身上移了开来 睡到了本该属于他的那一边
依旧手托着脑袋 不明的看着我
我伸过手 搭在了他颈子上的脉搏间
突突突 心跳得很快 他肯定是被我吓到了 想到这里 我嘴角边露出一丝狡黠的笑
很快的 收了起来 不能让他发现
我用手抚着他的脸庞 他的皮肤很好 不像现在很多男生 都有痘痘的印记
他从被子里抽出他的右手 捏着我颧骨上的小酒窝 说道 你个小霸王
他又贴了过来 鼻子里热热的气息冲击着我的脸庞
右手不停的捏着我的小酒窝 说 手感不错 就是肉少了点
讨厌 我一巴掌将他的手打开去
一边闭上了眼睛
他的手依旧在我脸上摩挲着 像是在鉴定着一件稀世珍宝一般
我微笑着 依然闭着眼 其实内心里期望着他可以给我一个深深的吻
女人 是渴望浪漫的 心底总会有一些情愫
终究他还是没有 可能是刚刚被我吓到了
他像爸爸一般的替我整理好被子的边缘 将我下巴以下的部分紧紧的包裹在被子里面
晚上不要乱掀被子 小心不要着凉
说完 缓缓的沉了下去 在我们肩膀之间塞进了两件毛线衣
刹那间 我感觉很温馨 我记得很久以前 父亲和母亲在冬天的时候 也是这么做的
那时候的我还小 问他们 为什么这么做 父亲说 这样晚上我和你妈就不会冷了
我的眼眶有点湿 这是一个乖巧 富有亲和力的男人 他是那么的细致而又认真
睡觉吧 他又动了动身 应该是在给自己整被子
他的手在被子里和我握在了一起
听着耳边那均匀的呼吸 我发现 我的心开始有些不平静
我突然感觉到一丝初恋般的气息 恍惚间 我才发现 他已经慢慢的占据了我的内心
我是个坏女人 我这么轻而易举就拴住了他的心
忽然 睡意上来了 脑袋有点沉 我睡了过去
半夜间 我突然被他推醒
怎么了 我睡眼惺忪的看着他
你抱抱我吧 他用着低沉的不能再低沉的语调 带着一丝沙哑的嗓音向我乞求道
恩 好 说真的 我当时一下子愣住了
他转过身 背对着我靠了过来
头发里有着洗发膏的清香
我环过手臂 紧紧搂在他的肚子前
软绵绵的 又有弹性
很久以后的一段时间里 我坐在房间的一隅 看着他在房间里忙碌的身影
总是会回想起那个夜里他对我的这个小小的请求
我才意识到 再坚强的男人 也有他脆弱的时分
只是他们善于掩饰抑或是已经学会了如何去克制这方面的情感的表现
如同再温柔的女人也有无比坚强的时刻
相互理解在恋人间是这么的重要不可或缺
第二天清早 我莫名的醒来 看着窗外 还是漆黑的一片
我突然想起来我设了手机的闹铃是6点半 我小心翼翼的从被子里面抽出自己的手
在床头柜上摸索着找到了自己的手机 慢慢的翻开机盖 很快的取消了闹铃 时间已经是6点25了 好险 我轻轻的舒了一口气
忽然间 房间里响起泡泡堂的音乐声 我被吓了一跳 身子在席梦思里不由自主的抖动了一下
是他的闹铃 是他的手机的闹铃 全毁了 我所期望的场景在这一刻全毁了
我是多么的希望在清晨的某一个时刻 看着他熟睡的笑脸 等他从睡梦中醒来 给他一个甜蜜而又深切的吻
他从睡梦中醒了过来 长舒了一口气 挣扎着摸到了他的手机 精准而又用力的摁下了停止键 泡泡堂那欢快的音调瞬间停了下来
他苦笑着 一手握着手机 一边在被子里下意识的耸了耸肩
我半个身子露在了被子外面 两手耷拉在被子前面 撅着嘴巴 稍许委屈的模样
他将手机塞到了枕头下面 用手轻轻的拍了拍我的脑袋 说 今天我们都不上班了 我们继续睡 等到8点半再给公司请假
好 我小声地低语道
8点半的光景 我拿起手机给部门主管发了条短信 内容是今天不大舒服来不了了 很快的部门主管给了回复 让我在家好好休息 注意身体
看完短信 我突然发现身边的没有了他的身影 人了 跑哪里去了
我起身 披上一件睡衣 向客厅走去
对 我感冒了 对 挺严重的 昨天晚上出去喝酒喝多了 回来的路上手了风寒
客厅里传出一阵很熟悉的声音 只是带着很重的鼻音 他怎么了
我探出个脑袋 看个究竟
哈哈哈 我忍不住的笑出声来 他一手拿着电话 另一只手捏着自己的鼻子 含糊不清的说着话 不用问 也是在请假 我只是没有想到他会用这样的一种方式更为滑稽的是 他只穿着那天CK内裤 坐在客厅的沙发上 胸口抱着个hello kitty的靠枕 客厅没有暖气 他小颤抖着 说着请假的话语
终于 搞定
他从沙发上跳了起来 随手将手机和靠枕扔在了沙发上 在电视机前 自顾自的绕了个360度的圆圈 全然不顾自己一身的装扮
我双手交叉在胸前 冷冷的看着他
身材不错 说完冷笑了一下
他低头看了看自己 用手抱在胸前 大声吼道 你个女流氓
你说啥 穿个小裤衩就到处乱跑还又叫又跳的 还说别人是流氓！！！
我抄起餐桌上的一个苹果砸了过去
他没来得及躲闪，一个大苹果砰的一声，砸到他胸口，又弹到地上，骨碌碌滚到沙发下面去了。
啊。一声惨叫。
完蛋了，正中靶心啊。。。我也啊了一声，飞奔钻进了被窝，面对墙壁蜷成一团。诶呀。真冷啊。我也只穿了一件吊带而已。。。冻死了。
你这个小混球。我听到他从沙发边奔过来，驰啦一下拽过被子也钻进来。我后背一阵冰凉。他抱上来了。
你到底想怎样？他的呼吸在背后，还是第一晚的感觉。湿湿的。
你还在逃避我么？还是不确定？
如果你说等。那我就等。
他自言自语。搂的更紧了。真的好痛哦。
他腾出一只手，在我的背后轻轻揉他的胸。
我转过身去，偷看了一眼他龇牙咧嘴的表情。又故作不屑。这就疼了啊。还是有胸肌的大丈夫呢。
啊，你一点不知道心疼人。胸肌也是肉啊，有痛感神经的好吧。我试试你会不会痛。
他撑起自己的身子，慢慢压下来，开始轻轻咬我的胸。
情欲慢慢爬上了我的脸庞，那种渴望，仿佛一种被许可了的执着，在心理面膨胀着。
他紧紧抓住我的手，死死的按在床上。
我拼命抽出来，轻轻的抱住了那颗在我胸前舔食的脑袋。他仿佛拿到了通行证一般，肆无忌惮的开始了。
又是这样。还是没能忍住。
结束之后我又开始自责。还是没忍住。我盯着他通红的脸问，这事就这么有意思么？就这么想要么？
其实，我是在问我自己啊。
诶，和你在一起，我24小时都是硬的。你不知道那有多难受。他真的是脸红。叫人不忍怪他。
这第二次，比第一次更加让我感觉混沌。因为是在我家里，是我答应让他来的，是我让他脱的衣服，我甚至还把他的衣服挂进了我的衣橱。我不能对我的渴望视而不见，因为这样的欺骗让我在理性的时候想杀了自己。
太可怕了。原来这就是情欲。
好吧，我答应你，做你的情人。
是女朋友。
好吧，是女朋友。
恩。他轻轻拉过被子，盖在我们俩赤裸的身躯上。伸过手臂让我枕上。
我抱着他的手臂，轻声落泪了。
别了，我的爱人。
在这一刻。心中，对过去四年寡味而又纯真的青春，我不知道用什么办法才能抹去那种撕心裂肺的痛。舍不得，也要舍得了。忘记吧。都忘记吧。我已经回不去了。
那天，我们正式开始做情侣了。
我们一起起床去超市买菜，他挑各种上海口味的佐料，我挑喜欢的各种蔬菜，我们甚至还买了几本教做菜的书，我什么菜都不会做，他说没关系我们可以慢慢摸索。
回到家我打开音乐，两人开始下厨捣腾。从12点忙到2点。终于可以开饭了，我已经饿晕了，他也开始一个劲咽口水。
哈哈哈。那是一个开心的午后。两个第一次下厨的人做的不知道什么名字的菜。
我还以为你很会做菜呢，刚看你挑佐料的认真样子。。。
啊，我不会啊，但是我注意到你的厨房连酱油都没有，想着这些必需品还是要有的嘛。
啊呀，用这么麻烦吗？我在家从来不做饭啊。
我来给你做。
哈哈。好。我等你给我做。
你尝尝这个好吃么？
你应该去尝尝我妈做的毛蟹年糕，那才叫好吃，比我做的这个强十倍。他刚尝了一口他做的那个什么年糕，皱着眉头说了一句，想扯开话题。
你会带我去见你妈妈么？
会啊。为什么不？妈妈应该很喜欢你的，妈妈很喜欢圆脸的小孩。
哦，这样啊。可是我没有你ex漂亮吧。
哦。。。这个不要紧。
什么哦啊，你找死吗~~从现在开始我是最漂亮的。！！听见没？我伸手想拧他的嘴巴。
啊呀。家庭暴力啊。好吧好吧，这是事实。你是最漂亮的。
我心满意足了。
这个男人在和我刚做完爱的午后，开始和我说他妈妈了。
他认真了，是么。
可是我呢？我和他说分手了，却连他的回应都不敢接收。分手也应该像离婚吧，单方面提出了，对方反对的话，也应该无效吧。
至于家人，我更是不知道要怎么开口？都是我的原因，我耐不住寂寞，我想有人暖被子想有人赞美我的背很滑，想有人表扬我的锁骨很好看，所以，我出墙了。这些对妈妈，如何开的了口？
他去洗碗。我坐在沙发上失神。
想什么呢？他湿湿的双手搭上我的肩膀。
想我男朋友了。
想他？
原来他和我一样，第一反应也是他。也没有正式把这个称谓和自己挂上钩。是啊，我想他了，不知道他现在怎么样了。一个人在柏林过的好不好，德国现在很冷啊，他去上课的路上雪很厚，会不会滑到呢。
他拉过我的双手。认真的同他商量一下吧。和他解释清楚。相信他不是那么不讲道理的人。
呵，我的那个柏林男，也是处女座啊，处女座的男人你最了解了吧，我真担心他不会放过我。
事到如今，我只能祈求他能放我一码。让我补偿他什么都好。
想起这些，我不是不难受的。但是这些难受还不能让我的柏林男发现。让他不能断了念想。
决绝不能再两个人中间徘徊的，我警告我自己。我已经伤害一个了，另外一个，我要用来疼了。
现在回想起来，那段时光有些不堪，更多的是疯狂。每天在办公室我们照样是普通同事，我还会和他们组的帅哥开玩笑，也会当着他的面，被同事起哄，拆一些客户送的名贵礼物，只是和他站的距离偷偷的会远一些，一起开会的时候等他落座了我再找个角落藏起来。公司里的人怎么会知道，我和他，居然夜夜共枕而眠。
自从那次一起请假之后，我们两个部门开始有点风声，第二天等我去上班大家眼神都有点不对。Aril在我去煮咖啡的时候轻轻跟我进厨房提醒我，你有点过了哈。都知道他现在日子不好过，我们头儿天天找他麻烦，你居然还让他跟着你请假。你那点小甜蜜收着点。。。
被她警告过之后，我再也没有和他一起出过公司门。下班之后他总是给我叫好外卖，然后早早回家和家人一起吃饭，而我总等他走了之后坐在位子上吃他给我点的外卖。那感觉真好，就像每天都在等乐透开奖，而且早早就被人通知要得大奖一样。今天是辣子鸡块，今天是土豆牛腩，今天是橙皮羊肉。今天是鳝丝茄子，天天都不重样。因为每天晚上睡觉前，他总是要问我，明天想吃什么？无论我说出什么花样，他都可以搞的定。
他一定下了很大功夫吧。不知道他坐在哪里，是几点钟的时候，开始在网上搜索我要的外卖，然后电话去很久让别人一定要在晚饭生意最好的时候送便当过来。
我开始被溺爱了。
晚上十点多，他就会电话过来说，我要出门罗。然后从家里偷偷溜出来，开车一个小时到我的公寓来。我们的两人世界从每天晚上的十一点才开始。我们一起煮稀饭做早饭，一起煮茶叶蛋做宵夜，然后我逼他吃掉3颗，虽然他晚上在家里已经吃了很多。我们还一起看碟，一起吃苹果，我会看着他削苹果看着看着就睡着了，第二天一早醒过来已经在他的怀里。
我们好辛苦，差不多快到圣诞节的时候，我终于忍不住要问他，为什么要每天晚上偷偷跑出来？直接告诉妈妈，你谈恋爱了，这样不可以么？
唔。。我想我解释也解释不清楚。毕竟，妈妈他们那一辈的人，估计还不能理解谈了没多久就开始天天去人家过夜吧。
你试过么？没试怎么知道呢？
我想起来我和我的柏林男第一夜之后估计被他妈或者他爸发现了什么，居然在他枕头下面塞了好多杜蕾斯。他妈妈是妇科医生，每次柏林男回国在我这的时候，她总是打电话来问候，末了总是说你们在一起要小心啊。。。让人浑身起鸡皮疙瘩。
现在的老太太还网恋呢，他们什么不能理解？你试试看嘛。
这个。估计现在不行啊。我妈是那种很保守的人额。
这样啊，那这个周末你带我回家。
我倒不是有多想证明自己的存在，只是天枰座的人总是受不了一顶点委屈，总希望世界上处处和平，处处平等，希望这世界没有一点儿不公平不讲理的地方。为什么我要偷偷摸摸呢？我就是不能想明白。
额。这个周末？这个周末我们不是说好去海伦路的餐厅吃饭么。就算了吧，等我找到好的时机，再和我妈解释清楚，你再来，这样给我妈的第一印象总比现在偷了他的儿子夜夜不归要好吧。
我呸，谁偷了他的儿子。切。你舍得不来，我就舍得让你不来。
我舍不得。他躺倒沙发上，枕上我的腿。你舍得么。
我也舍不得。诶，我摸着他的耳朵。谁叫我跟你是一桃花劫。
其实可能从头到尾早就破洞百出。但就是我一个人看不见。大家看我的描述，也会觉得这个男人很温情很体贴，重要的是爱我。这我是我的感觉吧。大概都是我的感觉啊。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝夏至：没耐心的看客也可以从这里看起，洗具—杯具的拐点＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

终于，一个晚上，在接到他电话之后，我等了两个小时，他还是没有来。
我唯一的担心就是他出车祸了。都没有想到其他的可能。电话打了无数遍，就是关机，出车祸为什么关机呢？我百思不得其解。我打电话去公安局问有没有哪地方出车祸了。被接线员骂神经病。
时间一分一秒的走，我从11点等到12点等到1点又等到3点。等到5点。
天一点点亮起来。我坐在空调嗡嗡作响的房间里感觉莫名其妙的寒冷。我打他手机，就是关机。一直关机。那一刻我发现如果他想玩失踪，太简单了。我除了他的手机号码，其他一无所知。他的任何一个朋友，他的家人，他的前女友，这些我统统什么都不知道。他死了么？我一直在想这个问题。如果他死了。是因为我死的。所以，我要怎么办呢？他的妈妈会来找我抓住我的头发骂我是妖精么。他的前女友会庆幸自己没有选一个半途夭折的伴侣么。他的朋友会伤心会难过会找我麻烦么。我越想越害怕。
现在唯一的办法，就是早早去公司等他。
7点出门，我打算走路去上上班。我担心，却又不相信这样的事情会发生在我身上。我难过，电话打了一通又一通，但还是没能接通。到了公司楼下，进了一楼的星巴克，叫了杯拿铁，一口气喝了一半。真暖和。虽然是空腹，还是暖和。
究竟是怎么了？我如此患得患失。只不过，少了一个陪伴我的男人而已。这个男人，还没有任何人知道我和他之间的关系。如果他真的死了，我不说，谁也不知道他究竟为什么那么晚还开车出门。看到他的尸体，我究竟是要扑上去大哭一场，还是应该默默走开，然后混在一大群同事里面默默哀悼呢。
刚蒙蒙亮的天，又似乎突然黑下来了。
一直望着手机失神。突然铃声大作，是他的电话。时间是上午8点。他第一句话居然是，早上好。
那一刻，我突然涌出了委屈的眼泪，抱着电话失声大哭，我再也忍不住了，再也忍不住装作不在乎他了。这个男人，居然已经让我如此刻骨铭心。
不好意思，昨天晚上被老妈抓住了，他就是不让我出门，我没有办法说服她，只能被她按在床上睡觉了。
这个解释好牵强。那么，手机为什么一直关机呢？你妈妈连你打电话给新女朋友解释一下的机会都不给么？
唔。。不是不是，额，我一直跟她生气，忘记通知你了，后来回到自己房间看到已经1点多了，想你肯定是睡了，所以就没有给你电话了。
我不要听了，你当面给我解释吧。
好。恩，我马上要到公司了。
十几分钟之后，我见到他匆忙赶到办公楼。我挥挥手，他看到我，愣了一下。那眼神仿佛是在说，在这，这个人来人往的大厅么？
又怎样呢。女人的第六感已经告诉我，一定发生了什么。让他开始希望周围能有些什么保护他，让他好找些合理的理由解释给我听。
我狠狠点点头，对，就在这，我就要在这听解释。
我拉他坐下来。星巴克的圆桌，面对面的半弧形沙发。事到如今，我还是不敢再坐上去。我仿佛依然能听到他说那句，我不想骗你。昨晚我老婆来找我。
这就是全部的事实。
顷刻泪如雨下。
已经什么都听不见了。什么解释什么理由什么借口。统统都听不见了。我一口气喝下已经冰凉的剩下半杯拿铁。砰一声把杯子立在桌上，逆着人流冲进了匆匆赶来上班的人群。
原来爱情这么伤。
可怜这样的痛啊，是我以为自己找了个小三，忍心抛弃了远远守候四年的男朋友，我想我终究要遭到报应啊。没想到，来的这么快。这么快。
我才是小三。
我是第三者。
他是有老婆的人。
我不去想。尽量不去想。
一口气请了一个礼拜的假。头儿问我要去干什么。我丢下两个字。打胎。
她噤声了，没有阻止我，但也没有表示应该有的体谅。
是啊，她知道的，我男朋友不在身边。
都来嘲笑我吧。已经受不了这所有的痛了，再加两把又如何。
一个礼拜。我用尽24*7的每一个小时的每一分钟来舐伤。
终究，还是一个人的。这是命么。
原先想，原来命里有个来的这样早的孩子，原先，只不过是过客啊。太匆匆了，我不忍留下。不忍留下来，让这个世界上多一个不敢认爸爸的孩子。
假日过的十分不堪。
我已经不想去回忆，那几天究竟是怎么度过的。不敢打电话。不敢告诉任何人。不想听他们的同情杂拌着嘲讽和些许恶人有恶报的痛快。
不敢接电话，不敢接我那个痴情的柏林男的每天一通，只想七声的电话。
假日的最后一天。我决定一通电话问个究竟。
我和他之间已经不是仅仅是见不得人的奸情了，我们之间还有一个准备来这个世上转一遭的孩子。
能告诉我，你老婆知道我么？
不知道。
所以如果我不发现，你打算玩到什么时候？
他已经不能算我老婆了，她喜欢那个广东的张江男很有一段时间了。她一直吵着和我离婚。离就离吧，我后来想开了。所以就和她分居了，我们分居已经有半年了。
所以你就来找我，哄我，宠我，任我无理取闹，任我把你当做生命中的救命稻草，任我在你身上发泄我的情欲，浪费我的感情？
我是真的喜欢你。
你给我闭嘴！！闭上你的嘴！血全部往脑子里涌。我几乎听不下去他满口胡言。但是，就算是死，我也要死的明白啊。几次，我忍住了摔手机的冲动，深吸一口气，憋着气听他说下去。
那天晚上到底发生了什么？
她回来找我了。她说他后悔了，还是舍不得离开我，拿出我从高中就开始给她写的甚至被她编了号的情书。一封一封读给我听，她抱着我不让我离开。她乞求我的原谅。她一直哭着说我给她装的到11点自动关电脑的小程序，说我们上一个圣诞节一起在江滩看烟花时紧握她的手说此生至死不渝，说她错了，真的错了，希望我能原谅她。
那你怎么想的？
其实，我早就不抱任何幻想。这七天，他也打过电话来，但是，都没有我那个可怜的柏林男打来的电话响声长。女人多敏感啊，其实这些就能叫人看出来，究竟哪个才是真心的。可怜的我啊，究竟被什么蒙蔽了双眼。究竟是什么让我把一个男人看的从头到尾错的这般离谱？
我还能怎样？他是我老婆。我妈也上来劝我，这些天我也一直在想要怎样才能补偿你，我终于明白你说的，我拿什么都不能弥补你，只能逃避，让那些痂长好了脱落了好叫人看不出来。
他是对的。终究说什么都没有用。拿什么也不能弥补我的痛。和我那可怜的柏林男的痛。
你离职吧。
你说什么？
请你离职吧。我原先还打算在电话中大哭大闹甚至拿怀孕的事情来威胁他。话到嘴边我发现自己还是狠不下心的一个人。对什么都那么留有余地，不想叫这些乱如麻的感情扰乱了我的心境。唯独啊，唯独害了我的柏林男。
好的。给我点时间。我尽量。
恩。
我挂了电话。按了删除。
没有人知道发生了什么。
只不过，一个电话号码，在我手机上存了一阵子，往来了一阵子，删了。
只不过，一个男人，在我心上住了一阵子，捅了一刀，走了。
只不过，和一个男人，温暖了一阵子，然后，又突然凉透了。
我勇敢的给柏林男打了个电话。确定他过的不错，还是一个人，但是已经习惯了没有我的日子。他在电话那头谢谢我，说谢谢我没有按掉他电话，而是默默等它响七声直到提示无人接听。这样的声音陪他了两个月，他终于想明白，人生就这样，所有人的手机号码，最后都是无人接听。
两个月之后他离职走了。走的悄无声息。从此他再也没有给我电话。我也再没有联系过他。
今年生日的时候，我又收到了另外一个抱抱熊。我看了一眼，当着大家的面丢进了垃圾桶。
不管是来自柏林男的，还是来自他的，对于我来说，都已经没有意义了。
终。
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我估计没人会在我这里耐心看完这么长一个故事，不管真假，这个女孩挺能写的。上一篇日志就出自此文。其实那些关于“甜蜜前戏”的描写并没有太过吸引我，有些细节描写很详细，总让我有偷窥的感觉。其实幸福的感觉总也是相似的，只是看到“只不过，一个男人，在我心上住了一阵子，捅了一刀，走了”这一句，心里不住一颤，毫无修饰的陈述句，冷冷的，却如此贴切。
有时候悲伤会来的非常突然和意外，看着亮起的油表灯，看着手机屏幕右下方忽然出现的一圈坏点，看着眼前只有左转和右转的红绿灯，泪流满面。
即使我真的很快乐，却不代表不愿去看的伤痛就不存在，即使我笑的再灿烂，我依旧无法忘记身后的阴影。总觉得快乐对我越来越吝啬，摒足了气，却快乐不了几天…

无法再打字。