我想这一定是最后最后最后一次他再来伤害我，绝对不会再有下一次了。 所以，我正式的正视着你，告诉你，你可以不用再顺便窥探我的生活了，请离开我越远越好，也不用再做双面人，有时候演戏也是需要天赋的。 这个世界什么都没有变，我得到的其实比我失去的多不是么？

甘願——彭佳慧 愛你好像半瞑坐火車啊 夢搖來搖去心驚惶 睡了一下驚醒一下 咪眼看窗外到了哪 你的愛就像星辰 偶爾很亮偶爾很暗 我不盼絢麗的燦爛 只求爲光能擋風寒 是甘願也就不怕難 不甘願早放聲哭喊 我要你別的都不管 倔強變勇敢茫然變釋然 是甘願所以能美滿 不甘願才會說傷感 我愛你心就特別軟 平淡也浪漫無語也溫暖 橙子递给我一打明信片，很漂亮，硫酸纸包着，显得很精致，心里暖暖的，很谢谢他。 忙碌了一天，觉得很累，杂乱的事情，很多的纰漏，折腾的人只想逃跑。希望明天领导们去了北京，神经可以不要这么紧张。 有些事情总是让人觉得…有那么些倒胃口…挺无语了。

也不知道为什么，听着橙子空间里安静的背景音乐：forever love, on piano，觉得自己应该积极一些，快乐一些。 我是一个什么样的人呢？恶俗的按照星座论来说，我是个典型的双鱼座女孩，为爱情而生的星座。重感情，因感情而会变得不现实。会因感情而徒增力量 ，也因感情而把自己伤的伤痕累累。容易相信别人，容易相信美好。用情深，脱离难，用情真，无所保留。 很多人都说，我一路太顺利，没有经历太多坎坷。也许我真的是拥有很多别人羡慕的条件，也许我不懂满足？不懂珍惜？我想要的很简单，但却又很难。 我经历的也许换了别人，就可以轻易躲开。而我只是傻傻的坦荡的接纳，赤诚的迎了上去，纵使要流再多眼泪，纵使再多伤口和疼痛。 我还是应该积极一些呢，怄气好似对自己并无太多的益处。 也许父母并不了解我，起码有那么一部分他们无法了解，而他们也许只是不想失去我，不想我离开他们太远。鸟儿总是要让它自己飞去的。 我觉得自己是个好女孩….

今天加了小班，出了大楼天又黑了呢。不过阵风吹来，丝毫不觉得冷，手里拿着围巾却觉得多余。很温暖的味道，如果春天就这样来了该多好。只可惜明日又是另一番景象了，果然还是不喜欢冬天。 唔，明天穿什么好呢..真是令人纠结的问题。 总算有让人开心的事情了，周六可以见到亲爱的11了，还是她最好，梦果然是反的，我最不会失去的总也是她！

真不该凌晨醒来，4点。曾经还住在新村里的时候，总也会在夏日的4点醒过来，迷迷糊糊的听窗外众鸟儿的吵闹，4点的新村其实很安静，除了它们的声音，该是它们起床吃早饭的时间吧，听着听着就能再次进入梦乡。可是搬家以后，就不再有这样的经历了。 这般再次4点醒来，诚惶诚恐，房间里除了喀嚓喀嚓的钟声，只有自己的呼吸声，看得到一丝晨光从窗帘里透进来，没有温度。 打了2个电话，发了一条消息，头很疼，噩梦就此汹涌而来。梦见与一些认识不认识的人在一栋别墅里，有个类似导演的人说开始，于是面前的桌子就开始着火，我们都要想办法用最华丽的镜头感来扑灭这个房子里的火，可是失败了，眼见着烧起来….于是，重来，再次失败，终于第三次，我迅速扑灭了我面前的火，却开始被所谓的男主角狂骂说不知道我都在干什么。瞬间觉得不知所措，不知道自己该怎么做。 再梦见，亲爱的11知道了一些事，生了我的气。我从很远的地方坐了飞机想当面和她解释，可是她不听，她如此冷淡我，她和我说你怎么可以这么做，她生了我的气，她觉得全部都是我的错。我在梦里哭的和她说，你不要这样，11你不要这样好不好，却不知道该如何与她解释。 这2个梦交替的进行着，无助得无法呼吸。 一瞬，就能够看过一切。 冷眼。

犯了半个小时的傻。终于明白，我其实真的很傻。

我只是停留在了原地，不会再前进，亦没有后退。 眼睁睁的看着，不为所动，只是不避开，便要被刺伤了心。 罢，只是看着别人伤心，仿佛与自己无关。低头不再做表情。 我只是停留在了原地，不会再前进，亦没有后退。因为…..我已经死了阿。 跳吧，如此欢腾的夜晚。