我想回来

这些日子网络上看到朋友的女朋友辞职去云游大中国了,一路向西都是美丽的地方,有些我去过,有些没有,和那些地方没见过的朋友见面聊天吃饭,很幸福的样子。朋友没有一起去,有些诧异,不过那是别人的事情,这样的安排总有别人的道理,只是看朋友并不开心的样子,多嘴问一句:又吵架了?没料到朋友的回复很哀怨。

我这人呢有个缺点就是爱多事,其实是生活无聊,阅历肤浅,眼光拙劣,说的好听些是看别人的生活感悟人生的道理,说的直白一些是好奇害死猫。周遭人的生活各式各样,我品味不过来,眼花缭乱的也愈发不知道自己想要什么,旁的人看我也觉得我过的很精彩,我笑了,原来大家彼此彼此。互相羡慕着,观赏着也很不错。留白是一种美,HellaFlush的涂鸦其实也不错。

说回我那个朋友吧,情绪这东西和哈欠一样传染的很快,他被女朋友传染,我被他传染,还好我抗体很顽强,能够净化,然后变成正能量。意识到一些事情…有些人远没有表面看起来这么阳光,只有她身边的人才知道她的晦涩与阴暗。有些人看起来哀哀怨怨其实日子过的各种洒脱和无赖。也有很多爱情也没有看起来这么美好,晒再多的幸福,是苦的多还是甜的多也只有那两个人知道。还是一句话:可怜之人必有可恨之处。恨其不自律,恨其太懦弱,恨其无主见,恨其爱幻想,恨其不果敢,恨其爱自怜,恨其太自私…如此而已。

这几年听了很多故事,自打领了红本以后,整个人就好像忽然长大了一圈,虽然浑身仍旧遍布着各种陋习,依旧看起来疯癫吵闹甚至愈发女汉子粗俗起来,承受能力却好像大了一层。吃惊也罢,不置可否也好,回归一个人的时候,总是慢慢消化然后留下一丝回味。

仍旧有自己坚持的原则,血性里仍旧有着无所忌惮的放肆,不过一切都平顺的现状里,我选择平静的生活。虽然那之后觉得自己成熟不少,可是文艺范儿愈发稀薄,本来就不是能沉心坚持做一件事的人,兴趣广泛,可是不愿费心,一事无成也就罢了,心境却是越来越浮躁起来。看不完一本书,画不了几幅画,盒子里堆满了珠子,胶卷停止消耗,成就点数止境不前,虽然我都不在意这些,但是杂七杂八的堆砌在那里,越发看着像垃圾..很厌恶。

说是失去自己也好,背叛自己也好,《致青春》里说很多人都变成了自己曾经厌恶的人,我就是,但是说我不幸福么?没有,我挺幸福的,虽然和曾经模糊的憧憬有些偏差,但是好像也无碍,活的痛苦的人大把,我的那位朋友就是,即使我无法理解他的苦,也无法寻找自己生命里相似的感悟去类比,可是依旧很执拗的觉得他何苦为难自己。无法理解的事情就应该放下,不忍的情绪只是无用而伪善的怜悯,到底是他需要还是你自己需要?

对于太自我的人,适应与他的相处方式,应该保持距离,不必太牵挂。对于太善良的人,单纯面对,收敛自己的张扬,安静面对。对于现实又功利的人,和他一起粗糙骂娘,然后用心包裹他,前提是他也足够善良。对于和自己一样的人,他是一面镜子,将心比心即可。

以上都好扯,只是忽然好想念这里的字迹颜色,久违的感觉,我想回来。

2 thoughts on “我想回来

  • July 22, 2013 at 1:10 pm
    Permalink

    是啊,自从不用了嘀咕也不再逛博客,就好久没了你的消息。

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