态度

▲第一次知道Seesaw,是在13年的春天,生日过了4天,邀请树给我拍一套写真,地方是树选的。静安设计中心原本就是个很吸引人的空间,挑空、天井、木质大旋转楼梯、半开放工作室、天台,基本上拥有的元素都让我心仪,加上了Seesaw这样拥有一大排咖啡机的小资店,实在好喜欢,当然最终的照片也异常让我欢喜。 ▲对咖啡实在不懂的我被温柔的店长推荐了一款果香的手冲咖啡,竟然也从心里觉得很特别很好喝。当时拍着写真心里懵懂的觉得这大概就是拥有一家小咖啡店能带来的细节。时过境迁,依旧对咖啡无知的我见到了它的成功,在K11再见它的时候,一时没有认出来,但是当我再次喝上一口他们的果香美式时,记忆把那年春天的口感调取了出来,这时候我想Seesaw的成果是必然的,朋友形容说,这是“态度”。 ▲在纷繁流失的时间和空间里,想要见到自己播下的种子的成长,培育的方法需要遵循规律,剩下的也许就是一点运气和态度。音乐曾经在去年送我的两盆酢浆草,初发芽的时期其中一盆被家里的猫啃惨,终无法繁华烂漫,被啃的那盆运气太差,而猫会啃也是因为那日我忘记给她添水,恶劣态度让她无法忍受。 ▲Seesaw的态度招人喜欢,曾经记得他们第一家店里的黑板上写到希望更多人会喜欢咖啡,我想我是被感动了,说不定将来真的会前往学习并了解一二,勉励自己,并努力感动别人。

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想说的很多,慢慢来

▲感觉近日来的心情少有烦躁和不耐,懒散果然会让人平和,简直是偷懒的绝佳借口。 ▲偷来的时间打理了淘宝,恢复了锻炼,甚至和朋友闲聊了好久,简而说就是谈人生谈理想。 ▲今天听到的很有意思的话:“的这个社会给人灌输不安全感,所以大家普遍活得焦躁。其实there is nothing to lose, cuz there is nothing to gain.佛教教导人,物质的拥有是种假象,你只是暂时使用了物质,就像身体本身也只是暂时的。所以其实我们的很多担心就和小学生担心考试作业一样,还迷在一样的圈子里,其实都不是什么大不了的事情。”跳开来看的意思,依旧是解除焦虑的办法。 ▲对于自己不爱的工作,却有人可以很拼很努力的对待,游刃有余,甚至加班加点都乐在其中。朋友说喜欢这个game的一点都不在意这些辛苦,不喜欢的却觉得累得要死。我就是那种觉得累的要死的一类,天生的没出息。 ▲面对新的生活和改变,给自己加加油,明天请继续!

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洋气的海边

▲正坐在洋气的海边写下这篇日志,离开饭时间还有20分钟。 ▲ 我坐在长滩岛的西海岸3号码头区域,面对着太阳刚落下的地方,顶着一轮上弦月,背后是一整串的海滩餐厅,一个可爱的男人正在自弹自唱着here is my number,so call me baby~ ▲ 周围熙熙攘攘走过一些出海观日落刚回来的游客,有孩子欢乐的奔跑,有比基尼美女扭腰闪过~ ▲ 很喜欢现在的位置,听的到海涛的声音,这样的夜色下才能更纯粹的去聆听大海的波涛,细细碎碎,一波接着一波,永远不会停下,却留下了无数的的珊瑚、贝壳,调皮的很。 ▲ 今日又亲眼见到了大海的另外一番景致,水下的世界很精彩,简直令人兴奋的抓狂!只是太贪恋忘记去倾听,被包裹着,被抚摸,不知道它会对我说什么?下次一定记得闭上眼感受一番。 ▲ 到晚饭时间了!BBQ wait for me!

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万万没想到

▲我承认我是很久没登录这儿,可WP也不至于更新后直接把我的版面主题换了吧?但是和CS老大确认后不得不接受事实。 ▲ 于是我决定2014年的第一篇用新鲜的办法来更新,WP也有了手机APP,智能手机霸占生活的年代,随时随地能记下些什么看来更适合我。 ▲ 今天又忍不住感慨一下,我是多久不登录豆瓣了,也更久没有登录.net了,这都不算什么,2014年都来了,又老了一岁什么也不是最恐怖的,而是这半年来我自暴自弃的长了10斤肉和脂肪,终于彻底回复到了减肥前的样子,两年没有穿的牛仔裤变的正好了。 ▲ 我竟然在最瘦的时候只知道背心热裤夹脚拖,却在最胖的这个春节去海滩边比基尼…真是作死的节奏… ▲ 换个话题,前几日见到某个妞转微博说起自己五年前的经历云云,一时没忍住私下在闺蜜面前痛骂了她一顿,觉得很解气,其实都是过去的事情,照道理恩怨已然淡了,何况自己的现状更好些,不该发那么大的脾气才是。却还是没忍住,想来只是为自己曾经的付出和受到的伤害不平而已,看不得她的不实之言。 ▲ 再换个话题,宝马的底盘确实是很舒服,可是总觉得家里过早的拥有了它,某人真的太喜新厌旧了… 上涨空间不足了! ▲ 今天到这里了,以后这里会变成随笔了吧,挺好。

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真是矫情

有些矫情,周一上班偷懒和朋友聊QQ,说到彼此的婚姻生活,有种自己在慢慢的枯萎的感觉。 有些东西就是限量的, 你有了人家没有,人家有了你就没有。 有时候在想家人是什么,是天天都睡在一个屋檐下,每天的对话一般都很公式化,说话不用照顾对方情绪,蓬头垢面了看见彼此也不觉得有不妥,拉肚子放屁也不会遮掩。以前觉得家人就是父母,现在家人多了一个张先生,忽然好像爱情就不见了…也不知道什么时候走的,留下很多美景留下很多摆设,留下了有保障的幸福未来,却带不走那些美好的让人抓狂的回忆。一个人的时候开始回忆不起来最近一次感动是何时,想到的都好像是很遥远之前的事情,好像我自己也习惯了,没有亮点就不被记起,好像去年自己工作得到的考核。 真是矫情!

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失踪的抱抱熊

吵着说要回来要回来,一眨眼又是月多,没有毅力,也没有自制力。虚伪..   情绪激动的时候就想找人说点什么,胡扯也好诉苦也好,怒骂抱怨都很解气。可是好像很久没有这么低落了,才回到想写点什么来发泄的情绪里来。但是我打开这里是为了抱怨什么呢?我不知道从何写起,好像是给自己心理暗示太多,之前好像并没有太在乎这样的不满…也还是刚巧不满的情绪量变得到了质变,能明确的是我的注意力无法转移了,我钻进了这个牛角尖出不来。 很寂寞的感觉,忽然不想见人了也不想找谁当面多说什么,但是很空虚,觉得失去了很多,肩膀的后侧没有温暖,渴望拥抱,所以看着别人的胸膛流口水,可是属于我的那一个却又在哪里,我的超级大抱抱熊又去了哪里…婚姻是现实的,现实的让我迷失,回忆变的不再那么甜蜜,而是妒忌的发苦,那个我在哪里,那个他又在哪里… 有些害怕回家,害怕面对,害怕希望落空,也许我太心急了,我再安慰自己一次,我再期待一次,只是不报希望的期待是不是还能叫期待… 突然觉得自己越活越幼稚了,仿佛回到了4年前。

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我想回来

这些日子网络上看到朋友的女朋友辞职去云游大中国了,一路向西都是美丽的地方,有些我去过,有些没有,和那些地方没见过的朋友见面聊天吃饭,很幸福的样子。朋友没有一起去,有些诧异,不过那是别人的事情,这样的安排总有别人的道理,只是看朋友并不开心的样子,多嘴问一句:又吵架了?没料到朋友的回复很哀怨。 我这人呢有个缺点就是爱多事,其实是生活无聊,阅历肤浅,眼光拙劣,说的好听些是看别人的生活感悟人生的道理,说的直白一些是好奇害死猫。周遭人的生活各式各样,我品味不过来,眼花缭乱的也愈发不知道自己想要什么,旁的人看我也觉得我过的很精彩,我笑了,原来大家彼此彼此。互相羡慕着,观赏着也很不错。留白是一种美,HellaFlush的涂鸦其实也不错。 说回我那个朋友吧,情绪这东西和哈欠一样传染的很快,他被女朋友传染,我被他传染,还好我抗体很顽强,能够净化,然后变成正能量。意识到一些事情…有些人远没有表面看起来这么阳光,只有她身边的人才知道她的晦涩与阴暗。有些人看起来哀哀怨怨其实日子过的各种洒脱和无赖。也有很多爱情也没有看起来这么美好,晒再多的幸福,是苦的多还是甜的多也只有那两个人知道。还是一句话:可怜之人必有可恨之处。恨其不自律,恨其太懦弱,恨其无主见,恨其爱幻想,恨其不果敢,恨其爱自怜,恨其太自私…如此而已。 这几年听了很多故事,自打领了红本以后,整个人就好像忽然长大了一圈,虽然浑身仍旧遍布着各种陋习,依旧看起来疯癫吵闹甚至愈发女汉子粗俗起来,承受能力却好像大了一层。吃惊也罢,不置可否也好,回归一个人的时候,总是慢慢消化然后留下一丝回味。 仍旧有自己坚持的原则,血性里仍旧有着无所忌惮的放肆,不过一切都平顺的现状里,我选择平静的生活。虽然那之后觉得自己成熟不少,可是文艺范儿愈发稀薄,本来就不是能沉心坚持做一件事的人,兴趣广泛,可是不愿费心,一事无成也就罢了,心境却是越来越浮躁起来。看不完一本书,画不了几幅画,盒子里堆满了珠子,胶卷停止消耗,成就点数止境不前,虽然我都不在意这些,但是杂七杂八的堆砌在那里,越发看着像垃圾..很厌恶。 说是失去自己也好,背叛自己也好,《致青春》里说很多人都变成了自己曾经厌恶的人,我就是,但是说我不幸福么?没有,我挺幸福的,虽然和曾经模糊的憧憬有些偏差,但是好像也无碍,活的痛苦的人大把,我的那位朋友就是,即使我无法理解他的苦,也无法寻找自己生命里相似的感悟去类比,可是依旧很执拗的觉得他何苦为难自己。无法理解的事情就应该放下,不忍的情绪只是无用而伪善的怜悯,到底是他需要还是你自己需要? 对于太自我的人,适应与他的相处方式,应该保持距离,不必太牵挂。对于太善良的人,单纯面对,收敛自己的张扬,安静面对。对于现实又功利的人,和他一起粗糙骂娘,然后用心包裹他,前提是他也足够善良。对于和自己一样的人,他是一面镜子,将心比心即可。 以上都好扯,只是忽然好想念这里的字迹颜色,久违的感觉,我想回来。

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