【恩呢，感觉开了这个博，事情就定性了一般。。。。 我就这样答应了么？我们就这样开始了么？不知道不知道呢。我真的都没见过花花呢，该怎么办好呢？很想你，想念你的声音，看着你傻傻的照片，想像你该是如何对着我这般露出牙齿的笑呢。明明我们如此靠近，却仍旧觉得遥远…不过还好，我时常觉得幸福，充满期待。虽然说期待越高失望越大，可我依旧相信事情总是会往好的方向发展的。 这会听着王若琳的 For No Reason，很爵士，所以很轻松啊。写的东西很弱智，花花就原谅我吧。 其实本来想来个深沉一点的空间，但是看到花花起的空间名字和选的背景不禁笑了，可爱的很。个么以后再慢慢转变成深沉的吧，等我们都有了积淀，等我们也能像论坛里小累那样自豪的翻出5年前的帖子宣布我们结婚了～！ 过于热的激情，过于迅速的发展对一段认真的感情也许是不好的，所以上天让我们如此靠近又如此分离，恩，如果我是基督徒，我一定会大喊，谢谢老爸～！可惜我不是，于是我只能谢谢上苍了，来考验我们吧，我们会努力，加油的～！ 恩呢，白天写东西呢，会比较没感觉，所以为了沙发，暂且水水的添加一篇。好了，等花花来夸奖我吧～！】 发布时间：2008年05月1号 @ 13:14 【 早就说要和你一起写一个博客。你说，嗯，好啊—-你总是喜欢说，嗯，怎样怎样，哦，怎样怎样，一副呆呆傻傻的样子，每次我都忍不住要笑。我知道，如若有一天这个博客真的开张了，那么他绝非仅仅代表一个博客的开张，更有其更深层的含义—-嗯，你知道的。 关于开博，起先也不过是说说罢了—-就像是起来我说要追你也不过是说说罢了，但是随 着时间的流走，真的越来越喜欢你，喜欢你弯弯的眉毛弯弯的眼，喜欢你弯弯的嘴角弯弯的笑，喜欢你给我取的很多个花名，喜欢你生气的时候对着我说你生气了， 伤心的时候对着我哭—-其实我也不知道喜欢你什么，这些似乎都太过于稀松平常，只是那久违的幸福感觉，指引我一定要努力跟你建立人与人之间的喜悦关 系，要在今后的日子里跟你分享灿烂阳光新鲜空气可口食物，分享快乐分担忧虑。直到昨天不知为何，半夜一个冲动就自说自话开了这个博，用户密码到博客名背景 都是自作主张—-也许认为5·1劳动节是个黄道吉日。早晨只是淡淡的告诉你这个讯息，谢天谢地你没有叫嚣打死我之类的，而是淡淡的接受了 所以我插队了，我的分数只有31/2，离20分还有四分半的距离。

为何已经过了那么久…. 我还是无法释怀…

2009.1.6 他是个很乖的孩子，诚实，不愿意撒谎欺骗。他昨天憋了很久最后还是告诉我，他花心了。我宁愿说他花心而不是背叛。 其实12月初的时候我就嗅出了味道，太为敏感的女孩子，一丝丝的味道完全逃不出我的感觉，从开始学习如何恋爱起就从没有错过。就算我主观的不愿意承认，但是本能的我已经做了一个月的准备，他昨天的坦白，我竟然像是早就准备好一般坦然接受。 于是我的心就死了一半，我曾经断定我是无法接受他的背叛而必然会崩溃的。但是我为了自己的生命，为了自己的爱情，我选择原谅与宽容。因为他的心里依旧爱着我。 只是按照他的说法，同时爱了两个人。 我明白那种感觉，因为我也曾经一度同时喜欢过两个人，但是时间稍长我就明白其一不过是种迷惑。我不信我对他的万般好，对他执着的等待，对他坚定的爱，比不过另一个人。 他也许并不懂得爱一个人到底怎么回事情，他总是被那些深陷困境，表面坚强实则脆弱而需要保护的女孩吸引，他喜欢上我时我也那样，而如今，也许他觉得我什么都很好，不再需要他的保护了吧？于是又一个那样的女孩出现，他在承受巨大压力的时候投向了她的怀抱。 我有如此的坚强么？没有的，我一直是一个平庸而容易放弃的女孩，从没有用强烈的意志去完成过什么，学习工作甚至从前的感情亦如此。他也许并不明白， 我一直这般看似良好的状态其实是他给的，他给我的电话，他给我写的文字，他温柔的声音，给了我这近一年来所有的幸福感。可是他觉得他糟糕的处境已经不能再 帮我了，已经给不了我要的保护反而成为我的压力带给我痛苦，可他又如何知道，如果没有了他，我一如行尸走肉，我所有坚信要创造的那个我与他的世界就全都没 有了，我所有的努力都会没有了方向，所做的一切都没有了根基。 我抱着坚定的信念，一如捍卫婚姻一般，决绝地捍卫我的爱情，拯救我的爱情，把他从迷茫中拉回我的身边。他的心说爱我，便足够了，只要他还爱我，我便会继续等待，等待他的痊愈，等待他的选择，等待他抛开迷惑，等待他会真的和我一辈子。 朋友说你会完全信任一个人么？我说我现在最信的除了爸妈只有他，即便他真的欺骗了我，即便他开口说出放弃，即便他要把所有的承诺毁于一旦，我依旧提 不起恨，爱一个人到死心塌地，曾经以为我这样有些贪图享乐而懦弱的女孩是不会做到的。但我却怎么也没有想到，这一次，我竟然把所有都给押上了。 这些话昨夜都与他说了再说，听见他哭了，而我长久的留不出一滴泪，大悲原来是掉不出眼泪的。 一夜未曾睡好，睡着了就醒，醒来无数次，头疼，现在却一点都不困。他早晨来消息告诉我他的心在想：我也爱你。便又安定很多。 精神上的抑郁与焦虑情绪不断在爬升，但是我依旧保持健康的生活状态，不喝酒，不抽烟，不通宵，不外出厮混。因为我知道他一定不喜欢我这般摧残自己， 身边的朋友，我一个都不想和他们再提与他有关的事情，当他们劝我放下时，我只想让他们闭嘴，他们谁都不懂我，不懂我爱得到底有多深。 他和我说对不起，他说自己昏了头，他说自己也搞不明白，他不知道同时爱上两个人这还算爱么？他怕自己熬不过这关，白发送黑发，他问是不是自己自暴自弃？ 我只想把他搂到怀里，告诉他，我在等他，我如此的需要他。

要过多久，我才能离开悲伤的空气，才能窒息而死！

2009.1.17 我去了去年一直一直特别想去的地方，发现其实路上花的时间很短，略有些挫败感。 08年第一次一个人坐飞机，09年第一次一个人坐火车。总是被家庭保护的太好，以至这么大人才开始学会一个人出远门。 不敢说自己成熟了，只是希望自己真的能开始长大了。 2009.1.18 终于还是去剪了长发，这张是剪之前（Amy相机像素低啊，拍不出细节真是好），留了近7年的长发，不容易的。 老板下刀前问了3遍，“剪了就没有回头路了哦。” “嗯，剪吧。” 因为剪好为了能够服帖，又做了乱七八糟的柔顺啊护理啊，累的半死，终于折腾半天剪好了… 自己觉得还不是很难看，就来爆了。虽然老板最后几刀剪得挺不让人顺心，不过也罢了，长长就好了。（自己的相机像素比较高…这两天睡得少，眼袋尤为明显啊） 短了，断了。 如此断然下了决心，希望一切都能好起来。 引CS的一句话：All those moments will be lost in time,like

　　看见别人的话：这场我异常投入地恋爱.热烈而另人羡慕.但我自身的价值却在走失。 　　感觉我亦如此。 　　早晨电话给我了，声音相比平时更加低沉一些，很迷人。我还是这么爱他。 　　我已用尽了我的力气，心也慢慢平静，还没有痛彻心肺，因为我还能听到你的温柔，知道你的信息。 　　我放下了自己，竟然觉得这样我便能得到短暂的满足，有些看不起自己了。 　　终会过去的，冬天的阴霾，会过去的。

74 2008-12-29 10:43 不知觉得，在我这些简短的更新中，我竟然要追上了你。什么时候开始的呢？越来越近。 汗，早上问你昨天怎么没有回消息，你竟然“愤怒”的说：你半夜也问过啦～！厄…偶不晓得呢，半夜3点..好像不记得了，难道我梦游～！囧 不过确实昨夜等你消息等到睡着，早晨上班看到群里你那个时候明明没有睡还在跑跑，有些小郁闷。我们很久没有在一起游戏了呢，也感觉很久没有好好聊些什么了。 想你来着。还是想和你聊天，总也觉得有说不完的话，可却怕你觉得和我聊天已经腻味了。 昨天你又在赶图，有些累，听不到你声音也不知道你心情如何。也不知道最近你有没有来看过更新。唔，要是现在才看一定要笑话我了吧：这么短也好意思更新啊～？ 最近你洗澡开始频繁起来，挺好的^^香香的花花哦～ 元旦要放假了，可以出去跑跑散心也挺好，去感觉一下你那边的空气。期待呢^^ 嘿嘿，你出现了，那么这篇我又要很短啦～！ 淡定2008-12-27 23:21 不停的劝自己淡定些，一切都会好的呢。 不要做平时不做的事情，不要去怀疑彼此的感情，不要任性而口无遮拦，不要对他刻薄，不要指责，不要怨恨，不要误会，不要压力。相信他，相信自己，信任——足矣。 也告诉自己，其实自己很幸福，不要放低自己，不要乞求爱情，不要委屈自己，坦然，淡定，做自己，变瘦，变美，变自信。 是的，我爱你 只要你爱我。