恩呢~+FROM——莫再提…

【恩呢,感觉开了这个博,事情就定性了一般。。。。 我就这样答应了么?我们就这样开始了么?不知道不知道呢。我真的都没见过花花呢,该怎么办好呢?很想你,想念你的声音,看着你傻傻的照片,想像你该是如何对着我这般露出牙齿的笑呢。明明我们如此靠近,却仍旧觉得遥远…不过还好,我时常觉得幸福,充满期待。虽然说期待越高失望越大,可我依旧相信事情总是会往好的方向发展的。 这会听着王若琳的 For No Reason,很爵士,所以很轻松啊。写的东西很弱智,花花就原谅我吧。 其实本来想来个深沉一点的空间,但是看到花花起的空间名字和选的背景不禁笑了,可爱的很。个么以后再慢慢转变成深沉的吧,等我们都有了积淀,等我们也能像论坛里小累那样自豪的翻出5年前的帖子宣布我们结婚了~! 过于热的激情,过于迅速的发展对一段认真的感情也许是不好的,所以上天让我们如此靠近又如此分离,恩,如果我是基督徒,我一定会大喊,谢谢老爸~!可惜我不是,于是我只能谢谢上苍了,来考验我们吧,我们会努力,加油的~! 恩呢,白天写东西呢,会比较没感觉,所以为了沙发,暂且水水的添加一篇。好了,等花花来夸奖我吧~!】 发布时间:2008年05月1号 @ 13:14 【 早就说要和你一起写一个博客。你说,嗯,好啊—-你总是喜欢说,嗯,怎样怎样,哦,怎样怎样,一副呆呆傻傻的样子,每次我都忍不住要笑。我知道,如若有一天这个博客真的开张了,那么他绝非仅仅代表一个博客的开张,更有其更深层的含义—-嗯,你知道的。 关于开博,起先也不过是说说罢了—-就像是起来我说要追你也不过是说说罢了,但是随 着时间的流走,真的越来越喜欢你,喜欢你弯弯的眉毛弯弯的眼,喜欢你弯弯的嘴角弯弯的笑,喜欢你给我取的很多个花名,喜欢你生气的时候对着我说你生气了, 伤心的时候对着我哭—-其实我也不知道喜欢你什么,这些似乎都太过于稀松平常,只是那久违的幸福感觉,指引我一定要努力跟你建立人与人之间的喜悦关 系,要在今后的日子里跟你分享灿烂阳光新鲜空气可口食物,分享快乐分担忧虑。直到昨天不知为何,半夜一个冲动就自说自话开了这个博,用户密码到博客名背景 都是自作主张—-也许认为5·1劳动节是个黄道吉日。早晨只是淡淡的告诉你这个讯息,谢天谢地你没有叫嚣打死我之类的,而是淡淡的接受了 所以我插队了,我的分数只有31/2,离20分还有四分半的距离。

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让自己越来越好才是真的

2009.1.6 他是个很乖的孩子,诚实,不愿意撒谎欺骗。他昨天憋了很久最后还是告诉我,他花心了。我宁愿说他花心而不是背叛。 其实12月初的时候我就嗅出了味道,太为敏感的女孩子,一丝丝的味道完全逃不出我的感觉,从开始学习如何恋爱起就从没有错过。就算我主观的不愿意承认,但是本能的我已经做了一个月的准备,他昨天的坦白,我竟然像是早就准备好一般坦然接受。 于是我的心就死了一半,我曾经断定我是无法接受他的背叛而必然会崩溃的。但是我为了自己的生命,为了自己的爱情,我选择原谅与宽容。因为他的心里依旧爱着我。 只是按照他的说法,同时爱了两个人。 我明白那种感觉,因为我也曾经一度同时喜欢过两个人,但是时间稍长我就明白其一不过是种迷惑。我不信我对他的万般好,对他执着的等待,对他坚定的爱,比不过另一个人。 他也许并不懂得爱一个人到底怎么回事情,他总是被那些深陷困境,表面坚强实则脆弱而需要保护的女孩吸引,他喜欢上我时我也那样,而如今,也许他觉得我什么都很好,不再需要他的保护了吧?于是又一个那样的女孩出现,他在承受巨大压力的时候投向了她的怀抱。 我有如此的坚强么?没有的,我一直是一个平庸而容易放弃的女孩,从没有用强烈的意志去完成过什么,学习工作甚至从前的感情亦如此。他也许并不明白, 我一直这般看似良好的状态其实是他给的,他给我的电话,他给我写的文字,他温柔的声音,给了我这近一年来所有的幸福感。可是他觉得他糟糕的处境已经不能再 帮我了,已经给不了我要的保护反而成为我的压力带给我痛苦,可他又如何知道,如果没有了他,我一如行尸走肉,我所有坚信要创造的那个我与他的世界就全都没 有了,我所有的努力都会没有了方向,所做的一切都没有了根基。 我抱着坚定的信念,一如捍卫婚姻一般,决绝地捍卫我的爱情,拯救我的爱情,把他从迷茫中拉回我的身边。他的心说爱我,便足够了,只要他还爱我,我便会继续等待,等待他的痊愈,等待他的选择,等待他抛开迷惑,等待他会真的和我一辈子。 朋友说你会完全信任一个人么?我说我现在最信的除了爸妈只有他,即便他真的欺骗了我,即便他开口说出放弃,即便他要把所有的承诺毁于一旦,我依旧提 不起恨,爱一个人到死心塌地,曾经以为我这样有些贪图享乐而懦弱的女孩是不会做到的。但我却怎么也没有想到,这一次,我竟然把所有都给押上了。 这些话昨夜都与他说了再说,听见他哭了,而我长久的留不出一滴泪,大悲原来是掉不出眼泪的。 一夜未曾睡好,睡着了就醒,醒来无数次,头疼,现在却一点都不困。他早晨来消息告诉我他的心在想:我也爱你。便又安定很多。 精神上的抑郁与焦虑情绪不断在爬升,但是我依旧保持健康的生活状态,不喝酒,不抽烟,不通宵,不外出厮混。因为我知道他一定不喜欢我这般摧残自己, 身边的朋友,我一个都不想和他们再提与他有关的事情,当他们劝我放下时,我只想让他们闭嘴,他们谁都不懂我,不懂我爱得到底有多深。 他和我说对不起,他说自己昏了头,他说自己也搞不明白,他不知道同时爱上两个人这还算爱么?他怕自己熬不过这关,白发送黑发,他问是不是自己自暴自弃? 我只想把他搂到怀里,告诉他,我在等他,我如此的需要他。

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年末迎新,短了,断了!^^

2009.1.17 我去了去年一直一直特别想去的地方,发现其实路上花的时间很短,略有些挫败感。 08年第一次一个人坐飞机,09年第一次一个人坐火车。总是被家庭保护的太好,以至这么大人才开始学会一个人出远门。 不敢说自己成熟了,只是希望自己真的能开始长大了。 2009.1.18 终于还是去剪了长发,这张是剪之前(Amy相机像素低啊,拍不出细节真是好),留了近7年的长发,不容易的。 老板下刀前问了3遍,“剪了就没有回头路了哦。” “嗯,剪吧。” 因为剪好为了能够服帖,又做了乱七八糟的柔顺啊护理啊,累的半死,终于折腾半天剪好了… 自己觉得还不是很难看,就来爆了。虽然老板最后几刀剪得挺不让人顺心,不过也罢了,长长就好了。(自己的相机像素比较高…这两天睡得少,眼袋尤为明显啊) 短了,断了。 如此断然下了决心,希望一切都能好起来。 引CS的一句话:All those moments will be lost in time,like

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走失

  看见别人的话:这场我异常投入地恋爱.热烈而另人羡慕.但我自身的价值却在走失。   感觉我亦如此。   早晨电话给我了,声音相比平时更加低沉一些,很迷人。我还是这么爱他。   我已用尽了我的力气,心也慢慢平静,还没有痛彻心肺,因为我还能听到你的温柔,知道你的信息。   我放下了自己,竟然觉得这样我便能得到短暂的满足,有些看不起自己了。   终会过去的,冬天的阴霾,会过去的。

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有你的梦

凌晨时分,许久不记得自己梦境的我梦见了你,印象里梦见你的次数不多,甚至有时梦见的明明一点都不像你,比如会梦见你很胖。 可是今次的不同,你说你在学校上课,我便独自去找你,梦里的学校有些陌生,醒来觉得遇见你的地方像是沪西一教与天佑楼之间。一片绿树后面你和同学下课走了过来,出现在视线内,我看见了你,很清晰,觉得好像,却不敢相认。一身秋装,茶色的布裤子,T恤,敞开的运动外套,单肩背着一个双肩包。而你就在我看见我的瞬间灿烂的对我笑了,眼神里是啧怪,笑话我不敢认你,不容置疑的一把勾过我,宛如我从来都是你的女人。而你身边的同学一律疑惑的看着我,奇怪着我是谁。 我羞得不知道该往哪里看,只能低头跟着你,而你却毫不在意的对我说着什么,记不得内容,却记得你的声音,比手机录音里的更清澈一些。 你还有课,说让我陪,我就陪着你坐在教室最后一排角落,台上的男老师不知道在上什么课,我只是依稀觉得,我已经毕业,没有机会这样在教室里上课了。而你忽然低头吻我,我害怕老师和你的同学看见,边和你说别边想躲,却被你霸道地吻住,温暖而柔软的触觉,即便是醒了依旧忘记不了… 早晨在床上不想起来,回忆这个梦,珍惜得不得了。你笑话我做春梦,我却依旧细细得回忆梦里得细节,很清楚,你得笑容,你得温度,你的霸道,你的嘴唇。 呵呵,超市说的无错,也许我真的就快见到你了。

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新年好—你的好

2009年1月4日晚09:35 快一个月你没有来写些什么了, 我还是会每天打开这里,听这里的音乐,却不敢再看你那深蓝色的文字,一如我不敢打开手机里的录音,那录音是你读一个月前最后一篇日志,第一句:是的,我爱 你。泪眼婆娑,哦,不,我已不会哭泣了。我不想再写下这些如此悲伤的文字,不想被人看做怨妇,不愿成为第二个小依。不愿意祈求爱情,月月说,做女人该善待 自己,该对自己好,该明白什么样的男人该放下。 可我只是执着的认为你是那个对 的人,你是我小指红线另一头迁绕着的那个人,你是我值得去等待的人,你劝我,不过是现在的想法。可是lc,9个多月的时间不算很长,却也并不短。你在最初 担心我新鲜劲过去,会不再喜欢你。你现在还担心么?还是说你已经在考虑新鲜劲过去,该如何向我解释你不再喜欢我呢? 我爱你,没有退路。也许给你的压力真的太大了。痛。 -------------------无情的时间分割线---------------- 2009年1月3日凌晨1:42 不愿意和你的贴数一样多。。老帖编辑。 这里也要祝你新年快乐。想你..好梦…

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心里凉凉的

74 2008-12-29 10:43 不知觉得,在我这些简短的更新中,我竟然要追上了你。什么时候开始的呢?越来越近。 汗,早上问你昨天怎么没有回消息,你竟然“愤怒”的说:你半夜也问过啦~!厄…偶不晓得呢,半夜3点..好像不记得了,难道我梦游~!囧 不过确实昨夜等你消息等到睡着,早晨上班看到群里你那个时候明明没有睡还在跑跑,有些小郁闷。我们很久没有在一起游戏了呢,也感觉很久没有好好聊些什么了。 想你来着。还是想和你聊天,总也觉得有说不完的话,可却怕你觉得和我聊天已经腻味了。 昨天你又在赶图,有些累,听不到你声音也不知道你心情如何。也不知道最近你有没有来看过更新。唔,要是现在才看一定要笑话我了吧:这么短也好意思更新啊~? 最近你洗澡开始频繁起来,挺好的^^香香的花花哦~ 元旦要放假了,可以出去跑跑散心也挺好,去感觉一下你那边的空气。期待呢^^ 嘿嘿,你出现了,那么这篇我又要很短啦~! 淡定2008-12-27 23:21 不停的劝自己淡定些,一切都会好的呢。 不要做平时不做的事情,不要去怀疑彼此的感情,不要任性而口无遮拦,不要对他刻薄,不要指责,不要怨恨,不要误会,不要压力。相信他,相信自己,信任——足矣。 也告诉自己,其实自己很幸福,不要放低自己,不要乞求爱情,不要委屈自己,坦然,淡定,做自己,变瘦,变美,变自信。 是的,我爱你 只要你爱我。

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