Filed under All, For myself, Joke by 枕头
【恩呢，感觉开了这个博，事情就定性了一般。。。。
我就这样答应了么？我们就这样开始了么？不知道不知道呢。我真的都没见过花花呢，该怎么办好呢？很想你，想念你的声音，看着你傻傻的照片，想像你该是如何对着我这般露出牙齿的笑呢。明明我们如此靠近，却仍旧觉得遥远...不过还好，我时常觉得幸福，充满期待。虽然说期待越高失望越大，可我依旧相信事情总是会往好的方向发展的。
这会听着王若琳的
For
No Reason，很爵士，所以很轻松啊。写的东西很弱智，花花就原谅我吧。
其实本来想来个深沉一点的空间，但是看到花花起的空间名字和选的背景不禁笑了，可爱的很。个么以后再慢慢转变成深沉的吧，等我们都有了积淀，等我们也能像论坛里小累那样自豪的翻出5年前的帖子宣布我们结婚了～！
过于热的激情，过于迅速的发展对一段认真的感情也许是不好的，所以上天让我们如此靠近又如此分离，恩，如果我是基督徒，我一定会大喊，谢谢老爸～！可惜我不是，于是我只能谢谢上苍了，来考验我们吧，我们会努力，加油的～！
恩呢，白天写东西呢，会比较没感觉，所以为了沙发，暂且水水的添加一篇。好了，等花花来夸奖我吧～！】
发布时间：2008年05月1号 @ 13:14
【 早就说要和你一起写一个博客。你说，嗯，好啊—-你总是喜欢说，嗯，怎样怎样，哦，怎样怎样，一副呆呆傻傻的样子，每次我都忍不住要笑。我知道，如若有一天这个博客真的开张了，那么他绝非仅仅代表一个博客的开张，更有其更深层的含义—-嗯，你知道的。
关于开博，起先也不过是说说罢了—-就像是起来我说要追你也不过是说说罢了，但是随 着时间的流走，真的越来越喜欢你，喜欢你弯弯的眉毛弯弯的眼，喜欢你弯弯的嘴角弯弯的笑，喜欢你给我取的很多个花名，喜欢你生气的时候对着我说你生气了， 伤心的时候对着我哭—-其实我也不知道喜欢你什么，这些似乎都太过于稀松平常，只是那久违的幸福感觉，指引我一定要努力跟你建立人与人之间的喜悦关 系，要在今后的日子里跟你分享灿烂阳光新鲜空气可口食物，分享快乐分担忧虑。直到昨天不知为何，半夜一个冲动就自说自话开了这个博，用户密码到博客名背景 都是自作主张—-也许认为5·1劳动节是个黄道吉日。早晨只是淡淡的告诉你这个讯息，谢天谢地你没有叫嚣打死我之类的，而是淡淡的接受了
所以我插队了，我的分数只有31/2，离20分还有四分半的距离。
那么团团啊，花花林的棉花糖，就这样开始吧！
还记得么？你跟我说过，说你想叫我风，觉得很配我，还说你是枕头云，要跟着风去看这个世 界。你跟我说过，我是你遇见的能让你看到很多希望的人，也许坚持很难，也许你会因为寂寞而折磨彼此，但你会用尽方法来解决。你曾经不经意的对我唱起这首 歌，“有没有人曾告诉你我很爱你，有没有人在你的日记里哭泣；有没人有人曾告诉你我很在意，在意这座城市的距离。”还记得么？我跟你说过，我要给你很多力 量。
其实现在脑子是空白的，激动、兴奋夹杂着一份沉甸甸的责任，杂糅成一团浆糊。于是我斗志昂扬吼起一首歌，“向前进，向前进，战士的责任重，革命的任务深！”
表扬一下团团小东西的沙发，横横，还不是我故意让给你的！我毫不吝啬的夸奖你一下，来，摸摸头，吃糖糖，给你戴朵小红花。
发表时间，2008-5-1-9-09-09
PM，我要久久。
FROM NOW ON,TOGETHER WITH
YOU！】
发布时间：2008年05月1号 @ 20:09
真是…挺傻的…
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夏至雨水 22:22:56
每次去市中心 总是看到恋人一对对
夏至雨水 22:23:12
再小一些的时候会羡慕，
夏至雨水 22:23:22
去年的一年倒是越发淡然，
夏至雨水 22:23:39
今天又在地铁站里看到一对情侣 在闹别扭
夏至雨水 22:24:02
姑娘虎着脸，男生拉拉女生手臂 好似在说 别生气了呀
夏至雨水 22:24:07
看着想笑..
夏至雨水 22:24:39
低头想 要是现在有个中意的男人 很爽快的和我说 要和我结婚..我就跟他去了。
May 2, 2009 at 10:16 pm Comments (7)
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2009.1.6
他是个很乖的孩子，诚实，不愿意撒谎欺骗。他昨天憋了很久最后还是告诉我，他花心了。我宁愿说他花心而不是背叛。
其实12月初的时候我就嗅出了味道，太为敏感的女孩子，一丝丝的味道完全逃不出我的感觉，从开始学习如何恋爱起就从没有错过。就算我主观的不愿意承认，但是本能的我已经做了一个月的准备，他昨天的坦白，我竟然像是早就准备好一般坦然接受。
于是我的心就死了一半，我曾经断定我是无法接受他的背叛而必然会崩溃的。但是我为了自己的生命，为了自己的爱情，我选择原谅与宽容。因为他的心里依旧爱着我。
只是按照他的说法，同时爱了两个人。
我明白那种感觉，因为我也曾经一度同时喜欢过两个人，但是时间稍长我就明白其一不过是种迷惑。我不信我对他的万般好，对他执着的等待，对他坚定的爱，比不过另一个人。
他也许并不懂得爱一个人到底怎么回事情，他总是被那些深陷困境，表面坚强实则脆弱而需要保护的女孩吸引，他喜欢上我时我也那样，而如今，也许他觉得我什么都很好，不再需要他的保护了吧？于是又一个那样的女孩出现，他在承受巨大压力的时候投向了她的怀抱。
我有如此的坚强么？没有的，我一直是一个平庸而容易放弃的女孩，从没有用强烈的意志去完成过什么，学习工作甚至从前的感情亦如此。他也许并不明白， 我一直这般看似良好的状态其实是他给的，他给我的电话，他给我写的文字，他温柔的声音，给了我这近一年来所有的幸福感。可是他觉得他糟糕的处境已经不能再 帮我了，已经给不了我要的保护反而成为我的压力带给我痛苦，可他又如何知道，如果没有了他，我一如行尸走肉，我所有坚信要创造的那个我与他的世界就全都没 有了，我所有的努力都会没有了方向，所做的一切都没有了根基。
我抱着坚定的信念，一如捍卫婚姻一般，决绝地捍卫我的爱情，拯救我的爱情，把他从迷茫中拉回我的身边。他的心说爱我，便足够了，只要他还爱我，我便会继续等待，等待他的痊愈，等待他的选择，等待他抛开迷惑，等待他会真的和我一辈子。
朋友说你会完全信任一个人么？我说我现在最信的除了爸妈只有他，即便他真的欺骗了我，即便他开口说出放弃，即便他要把所有的承诺毁于一旦，我依旧提 不起恨，爱一个人到死心塌地，曾经以为我这样有些贪图享乐而懦弱的女孩是不会做到的。但我却怎么也没有想到，这一次，我竟然把所有都给押上了。
这些话昨夜都与他说了再说，听见他哭了，而我长久的留不出一滴泪，大悲原来是掉不出眼泪的。
一夜未曾睡好，睡着了就醒，醒来无数次，头疼，现在却一点都不困。他早晨来消息告诉我他的心在想：我也爱你。便又安定很多。
精神上的抑郁与焦虑情绪不断在爬升，但是我依旧保持健康的生活状态，不喝酒，不抽烟，不通宵，不外出厮混。因为我知道他一定不喜欢我这般摧残自己， 身边的朋友，我一个都不想和他们再提与他有关的事情，当他们劝我放下时，我只想让他们闭嘴，他们谁都不懂我，不懂我爱得到底有多深。
他和我说对不起，他说自己昏了头，他说自己也搞不明白，他不知道同时爱上两个人这还算爱么？他怕自己熬不过这关，白发送黑发，他问是不是自己自暴自弃？
我只想把他搂到怀里，告诉他，我在等他，我如此的需要他。
此生他已欠下我，不能到下辈子再来偿还。
2009.2.25
事情过去一个半月，最后看明白了真相，虽然他最后都口口声声的说没有骗我，至多是隐瞒了我，可这般的隐瞒和欺骗有什么区别呢？在我最痛苦而坚韧的做最后努 力的时候，他却和别人爱来爱去，真是好笑。于是这般我就很坦然的就再次的放过了自己，减少痛苦的时间，工作繁忙让自己没有思考的时间，再来聚会，逛街，暧 昧等等等等，生活真的闹腾了起来。
看到当初写的那么多，除了觉得自己写的不错，无他。这篇东西写的很没意义，只是再一次印证一个道理：男人说要离开，就是真的无法挽回了，他说的再好听，再 给你希望，也不过是迂回战术，说的好听是怕伤害你，说的难听就是拖延战术省得女人大吵大闹。他早就做好了决定，不过就是看你多久才能结束纠缠。感觉当初真 是上了一个大当。
罢了，本不想恨，可惜不恨便还怀着一颗关心他，担心他的心。那又何苦，他已有了别的幸福，他已有了别人的陪伴，他已寻到了另外的依靠。如此狠心伤害我的人，不配再得到我的祝福和祈祷。
不活在记忆里，不自哀自怜，不太过信任对方，不把自己的所有都依托在对方身上。让自己越来越好才是真的。
感觉终于，我可以坦然的承认这件事情，并且平静的说出来了。我离开自由不远了，笑。
February 25, 2009 at 8:41 pm Comments (4)
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2009.1.17
我去了去年一直一直特别想去的地方，发现其实路上花的时间很短，略有些挫败感。
08年第一次一个人坐飞机，09年第一次一个人坐火车。总是被家庭保护的太好，以至这么大人才开始学会一个人出远门。
不敢说自己成熟了，只是希望自己真的能开始长大了。
2009.1.18
终于还是去剪了长发，这张是剪之前（Amy相机像素低啊，拍不出细节真是好），留了近7年的长发，不容易的。
老板下刀前问了3遍，“剪了就没有回头路了哦。” “嗯，剪吧。”
因为剪好为了能够服帖，又做了乱七八糟的柔顺啊护理啊，累的半死，终于折腾半天剪好了…
自己觉得还不是很难看，就来爆了。虽然老板最后几刀剪得挺不让人顺心，不过也罢了，长长就好了。（自己的相机像素比较高…这两天睡得少，眼袋尤为明显啊）
短了，断了。
如此断然下了决心，希望一切都能好起来。
引CS的一句话：All those moments will be lost in time,like tears in the rain.
January 18, 2009 at 7:28 pm Comments (6)
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看见别人的话：这场我异常投入地恋爱.热烈而另人羡慕.但我自身的价值却在走失。
感觉我亦如此。
早晨电话给我了，声音相比平时更加低沉一些，很迷人。我还是这么爱他。
我已用尽了我的力气，心也慢慢平静，还没有痛彻心肺，因为我还能听到你的温柔，知道你的信息。
我放下了自己，竟然觉得这样我便能得到短暂的满足，有些看不起自己了。
终会过去的，冬天的阴霾，会过去的。
January 9, 2009 at 9:35 am Comments (4)
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凌晨时分，许久不记得自己梦境的我梦见了你，印象里梦见你的次数不多，甚至有时梦见的明明一点都不像你，比如会梦见你很胖。
可是今次的不同，你说你在学校上课，我便独自去找你，梦里的学校有些陌生，醒来觉得遇见你的地方像是沪西一教与天佑楼之间。一片绿树后面你和同学下课走了过来，出现在视线内，我看见了你，很清晰，觉得好像，却不敢相认。一身秋装，茶色的布裤子，T恤，敞开的运动外套，单肩背着一个双肩包。而你就在我看见我的瞬间灿烂的对我笑了，眼神里是啧怪，笑话我不敢认你，不容置疑的一把勾过我，宛如我从来都是你的女人。而你身边的同学一律疑惑的看着我，奇怪着我是谁。
我羞得不知道该往哪里看，只能低头跟着你，而你却毫不在意的对我说着什么，记不得内容，却记得你的声音，比手机录音里的更清澈一些。
你还有课，说让我陪，我就陪着你坐在教室最后一排角落，台上的男老师不知道在上什么课，我只是依稀觉得，我已经毕业，没有机会这样在教室里上课了。而你忽然低头吻我，我害怕老师和你的同学看见，边和你说别边想躲，却被你霸道地吻住，温暖而柔软的触觉，即便是醒了依旧忘记不了…
早晨在床上不想起来，回忆这个梦，珍惜得不得了。你笑话我做春梦，我却依旧细细得回忆梦里得细节，很清楚，你得笑容，你得温度，你的霸道，你的嘴唇。
呵呵，超市说的无错，也许我真的就快见到你了。
January 5, 2009 at 9:04 pm Comments (4)
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2009年1月4日晚09:35
快一个月你没有来写些什么了， 我还是会每天打开这里，听这里的音乐，却不敢再看你那深蓝色的文字，一如我不敢打开手机里的录音，那录音是你读一个月前最后一篇日志，第一句：是的，我爱 你。泪眼婆娑，哦，不，我已不会哭泣了。我不想再写下这些如此悲伤的文字，不想被人看做怨妇，不愿成为第二个小依。不愿意祈求爱情，月月说，做女人该善待 自己，该对自己好，该明白什么样的男人该放下。
可我只是执着的认为你是那个对 的人，你是我小指红线另一头迁绕着的那个人，你是我值得去等待的人，你劝我，不过是现在的想法。可是lc，9个多月的时间不算很长，却也并不短。你在最初 担心我新鲜劲过去，会不再喜欢你。你现在还担心么？还是说你已经在考虑新鲜劲过去，该如何向我解释你不再喜欢我呢？
我爱你，没有退路。也许给你的压力真的太大了。痛。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－无情的时间分割线－－－－－－－－－－－－－－－－
2009年1月3日凌晨1:42
不愿意和你的贴数一样多。。老帖编辑。
这里也要祝你新年快乐。想你..好梦…
January 5, 2009 at 8:42 pm Comments (2)
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74 2008-12-29 10:43
不知觉得，在我这些简短的更新中，我竟然要追上了你。什么时候开始的呢？越来越近。
汗，早上问你昨天怎么没有回消息，你竟然“愤怒”的说：你半夜也问过啦～！厄…偶不晓得呢，半夜3点..好像不记得了，难道我梦游～！囧
不过确实昨夜等你消息等到睡着，早晨上班看到群里你那个时候明明没有睡还在跑跑，有些小郁闷。我们很久没有在一起游戏了呢，也感觉很久没有好好聊些什么了。
想你来着。还是想和你聊天，总也觉得有说不完的话，可却怕你觉得和我聊天已经腻味了。
昨天你又在赶图，有些累，听不到你声音也不知道你心情如何。也不知道最近你有没有来看过更新。唔，要是现在才看一定要笑话我了吧：这么短也好意思更新啊～？
最近你洗澡开始频繁起来，挺好的^^香香的花花哦～
元旦要放假了，可以出去跑跑散心也挺好，去感觉一下你那边的空气。期待呢^^
嘿嘿，你出现了，那么这篇我又要很短啦～！
淡定2008-12-27 23:21
不停的劝自己淡定些，一切都会好的呢。
不要做平时不做的事情，不要去怀疑彼此的感情，不要任性而口无遮拦，不要对他刻薄，不要指责，不要怨恨，不要误会，不要压力。相信他，相信自己，信任——足矣。
也告诉自己，其实自己很幸福，不要放低自己，不要乞求爱情，不要委屈自己，坦然，淡定，做自己，变瘦，变美，变自信。
是的，我爱你
只要你爱我。
December 30, 2008 at 12:15 am Comment (1)