一个人也要坚强

一个人也要坚强,自己给自己支撑,自己给自己取暖,自己逗自己开心,自己心疼自己,自己给自己惊喜,自己给自己加油。 我不颓废 我很健康 我不酗酒 我不失眠 我不抽烟 我不放纵 只是… 无论何时何地若提起他 我便可以应声落泪 即便给再多的温柔,我依旧是一个人 保持每天的联系 可是这些天..我却忽然时常感觉不到他 我要振作,一个人也要好好的。少一些依赖,多一些独立。 转眼圣诞…

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久雨初晴(终版)

久雨初晴——祝你生日快乐 ※ 来源: 同济网论坛 BBS.TONGJI.NET 记:久雨初晴——打一个地名 专门申请了这个ID,拼凑了签名和头像。只为了今天能够为你发这个帖子。 亲爱的,生日快乐。 你说你有些感动,因为我的用心。我说…不过因为我爱你 而已。 你昨天告诉我今天可以收到礼物,你的生日,却是我从你那里得到礼物。有些好笑,却满满的幸福。这会她站在我的桌角,很可爱,很漂亮。还有一起寄来的一打厚厚的A4,有你的画,有你的字,有你的味道。除了零散的纸,还有两封信,一封写着圣诞快乐,一封说只能元旦我才能看。好吧,我会很乖的带着它们去旅行。 我给你的礼物还在进行中,很简陋的一条米灰色围巾,你说不要织很长,不要总是拆了重织,不要累自己,不要赶进度,慢慢来就好了,织错织的难看都没关系。我知道你是心疼我,可是还是很想快些织好,想织的漂亮一些,妈妈第一次认真教我的新针法,很简单,我却总也会出纰漏,漏针,织错,拆了不下10次却依旧惨不忍睹,妈妈都啧笑我太笨了。不过你说你一定会带,你说你觉得自己很幸福,于是我就的心里便好暖。 从来没有吵过架的我们,从来都会一直思念对方的我们,从来都会担心你的我,从来都会心疼我的你,牵不到彼此的手,却一直一直的都在往前走着。我渐渐退去了担心,渐渐拥有了足够的信心,渐渐不再害怕承诺,只想和你一直走下去。 等待变成了我遇见你以后的主题,心里有痛苦,有委屈,有怨恨。但是你用你的心抚平那些纠结,你说你真的很爱我。 久雨初晴,如果我是雨,你就是晴天。我们一直定义着太阳花对我们的特殊含义,它就在那里,蓬勃朝气,不华丽,也算不上精致,但是,它就是如此干净而坦然的花朵,硕大的花盘,金色的花瓣。总有一天,你会带着它来到我的面前…兑现你给我的诺言。一切都很美好,我知道他们不是梦,会变成真的。 一直觉得你是如此干净的大男孩,干净纯粹,没有一丝阴暗。优秀,淡定,帅气,总也会担心自己没有办法坦然而般配的陪在你的身边,直到你哄我,夸我,才会暂时放下这个想法。 你今天生日了,开心些,我觉得很幸福,因为你。 你答应过我会好好的,答应过,就不可以失言。记得我们的太阳花,记得我们的红坊,记得白景琦,记得我们要一起去的地方。 亲爱的,今天,祝你生日快乐。 (头像)

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久雨初晴

久雨初晴——打一个地名 专门申请了这个ID,拼凑了签名和头像。只为了今天能够为你发这个帖子。 亲爱的,生日快乐。 你说你有些感动,因为我的用心。我说…不过因为我爱你,而已。 你白天告诉我今天可以收到礼物,你的生日,却是我从你那里得到礼物。有些好笑,却满满的幸福。 我给你的礼物还在进行中,很简单的一条围巾,你说不要织很长,不要总是拆了重织,不要累自己,不要赶进度,慢慢来就好了。可是还是很想快些织好,想织的漂亮一些,第一次妈妈认真教我的新针法,很简单,我却总也会出纰漏。不过你说你一定会带,你说你觉得自己很幸福,于是我就觉的心里好暖。 从来没有吵过架的我们,从来都会一直思念对方的我们,从来都会担心你的我,从来都会心疼我的你,一直一直的都在往前走着。我渐渐退去了担心,渐渐拥有了足够的信心,渐渐不再害怕承诺,只想和你一直走下去。 等待变成了我遇见你以后的主题,心里有痛苦,有委屈,有怨恨。但是你用你的心抚平那些纠结。 久雨初晴,如果我是雨,你就是晴。我们一直定义着太阳花对我们的特殊含义,它就在那里,蓬勃朝气,不华丽,也算不上精致,但是,它就是如此干净而坦然的花朵,硕大的花盘,金色的花瓣。总有一天,你会带着它来到我的面前…兑现你给我的承诺。 一直觉得你是如此干净的大男孩,干净纯粹,没有一丝阴暗。优秀,淡定,帅气,总也会担心自己没有办法坦然的陪在你的身边,直到你哄我,才会暂时放下这个想法。 你的生日了,却…. 你答应过我会好好的,答应过,不可以失言。 亲爱的,再祝你生日快乐。

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打断

今天10号,发工资了,而且据说会发2个月的基本工资,开心一下。 刚才和花花skype,挺开心的,忽然妈妈看完电视进来打断了我们的谈话,她当然不知道我在和他skype,所以也就毫无顾忌的和我说起话来,也许我还是应该切断软件的… 妈妈问我刚才打来电话的人,我说是他,她又好像忽然想起什么,说好几个同事说要给我介绍男朋友,问我要不要。瞬间我觉得很尴尬,他在skype那头听的怕是比我还真切。我说不要,她说真的不要么?我说真的不要。 有些僵硬的空气吧,他在qq上发过一句话,说在妈妈和我说话的时候,觉得自己好渺小。他说去见见呀,我说见到比你好的怎么办?他说那就和他好呀。本来是和他开着玩笑,却让自己莫名的低落了起来。 他说觉得妈妈依旧对他没有亲切感,笨蛋,没有过任何接触,完全是听女儿嘴里含糊的提及,怎么能有亲切感?亲爱的,并不是我故意不和妈妈说,我认定了你,我很努力而含蓄的在试图表达这个意思了,不过也许妈妈并没有感觉我的坚决吧。我只是不想听她教育我,说那些一直和我说的话,我知道你懂。 我不会为放弃那些而惋惜,白天还和你说过,我觉得我还有些资本让自己宁缺毋滥吧,那我又为何要急着要去相亲呢? 也许妈妈都觉得我没有恋爱的状态吧,总是和不同的人出门约会,每天和他的电话她也并不知道,不知道我总是在和他联系,不知道我会每天对他说,我爱他。不知道我们几近私定终身,不知道我真的想要投入他的怀抱,不再质疑。 他昨日把记录我大学生活的msnspace从头开始看起,写下了很长的文字,记录他的感受,他说对的时间遇见对的人才好,嗯,毕业我们一起恋爱。面对将来的那些分离日子…将来那些他会开始忙碌起来的日子,忽然就这么毫无预料地不安起来。 近日nano里赛地都是雷光夏的歌,很安静,很有磁性的女声,淡淡而明朗确定的独白,给了我很多的柔情。就是这般的心情,看着今日明亮的月亮走在回家的路上, 造字的人 演唱:雷光夏 是黄昏的渐暗的太阳 是难再被描述的时光 是夜晚与清晨的激荡 世界已沉没在喧嚷 我画着 岁月自手边流逝 你们和他们 终将成为彼此的影子 是潦草被写下的誓言

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香水回忆

今天换了新香水用,其实自从小熊宝宝快用完开始,就因为舍不得而很久一段时间没有用香水了。这次的是别人送给爸爸的,雅诗兰黛的Intuition,试了下,和之前用的风格迥异吧,女孩对应女人,不过还不讨厌,细闻还不错吧。 地铁上,总担心自己的味道太重会让人讨厌。睡不醒,摇摇晃晃的车厢也让我能眯着眼打盹。想起曾经有过的一次香水邂逅,很奇妙而美好的回忆。 应该是3年前吧,那是在美术馆里,3楼一侧有条狭长的通道,安静的美术馆,半遮掩的甬道空间,暖色调的灯光,安静,温和,不急不躁的空气。和朋友走过那里,迎面走来一个女生,当然比那个时候的我要大几岁的样子,但是依旧年轻。不记得她的打扮和长相,打照面的瞬间,她打着电话,急促的往前走着,平凡感觉,城市女孩的气息。 擦身而过,空气略动,激起一丝凉风,不惊不闹,耳边是她打电话的平常语速。继续前行了两三步,穿过与她相遇后一米远的空气,仿佛穿过了一道看不见的神奇屏障,1秒的瞬间,迎面扑来,来不及仔细辨别,即可消失不曾停留,但是回想起来,总也仿佛是慢镜头一般,定格在我的脑海中。可即便如此,却也依旧琢磨不透。那回身和朋友相视,不约而同的说:好香啊。 很神奇的经历,如果不是那狭长的走道,不是美术馆里稳定的空气,不是她快速的步伐,不是与她擦肩而过,不是我恰好没有鼻塞… 那是第一次察觉香水的美好,也是唯一一次这般的经历,不可复制。并且感官的记忆,往往是不可靠的,记住的也许只是自己夸大的美好。 听一上午梁静茹的Ces’t la vie,搜了一下发现同名的有一首齐豫的Ces’t la vie——这就是人生。无奈么?没有太多的感觉,也许既来之则安之,没有了无奈,是否即是更加麻木了。 Play:[audio:http://www.sgmb.net/bbs/mp3/C’estLaVie.mp3] have your leaves all turned to brown will

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今天是感恩节

嗯 ,多么的不标题党啊,这可是大实话:今天是感恩节! 午夜12点一过,收到皮皮的群发消息,提醒我今天是感恩节。其实吧,这节日本和东方没有太大关系,不过相比起圣诞节,他的含义确实让人更乐意当回事情。感恩节——Thanks Giving Day,每年11月第四个星期四。 什么南瓜,火鸡我就不吃了,唯独要做的一件事情就是感谢。中午老爸发了消息提醒我要给妈妈发消息,于是我就兴冲冲的发了过去,大意是说感谢这近二十三年来的养育之恩,结果一激动,把二十三打成了三十,被妈妈笑话说,你离三十还远着呢。 花花今天还是不在,第二天啦,在我完全无法知道情况的状况下,我决定没心没肺的让自己开开心心的不去担心,没想到,如此强烈的暗示下,我的胃口奇好,兴致很高地坚持到了现在哦~! 除了感谢老爸老妈,我要感谢我亲爱的11和其余两位412的姐妹们,以及一切帮助过我的人。今天真巧还在电梯巧遇当初进公司帮助过我的老总,之前总是很少见到他。 最后,我要更加认真的感谢花花, 谢谢花花让我长大了, 谢谢花花让我找到了自己想要的, 也谢谢花花让我感受到了如此温馨的恋爱, 还要谢谢花花给我如此如此如此多的温柔和爱。 嗯,我爱你。 谢谢花花让我学会耐心等待, 谢谢花花送我的向日葵种子, 谢谢你让我开始相信那些承诺, 谢谢你给我的一切, 谢谢你,林城先生。 小枕此生下辈子几辈子都不忘。

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快乐前行

    嘿,昨天睡着的很快,不过你的电话又帮我把收音机关掉了,哈哈。你不乖哦,这么晚还不睡!     昨天去玩的很开心,虽然地方感觉也不是很大,但确有很漂亮的鱼,最喜欢的是燕子鱼。回头给你看照片,游起来非常非常非常的漂亮,我们4个不约而同的在那个玻璃前面看了好久…不舍得走。最后去看的白鲸表演也不错哦,白鲸还是很漂亮的,也很乖巧的样子。     昨天我用的是同事的票,我的票子还没有用,到1月7号截止。感觉等不到你一起去了呢…等到元旦我就送给嫂子让她带小侄女去看或者送给征和她的老魏去看^^     这个周末排的太满,有些累,没有胃口,还全身酸疼…传说中的周一综合症么?哈,你刚才叫我小鬼,我想到了这首《宝贝》: 我的宝贝宝贝 给你一点甜甜 让你今夜都好眠 我的小鬼小鬼 逗逗你的媚眼 让你喜欢这世界 哗啦啦啦啦啦,我的宝贝 整个时候有个人陪 哎呀呀呀呀呀,我的宝贝 让你知道你最美 让你今夜很好眠 逗逗你的笑脸

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标题:那是个对的人,便可以不抱怨,不争吵,不纠结,包容,安静等待。

看大家好多帖子都很不顺心的样子,我想我以后还是少看为好,虽然我也会每个月发作,一个人大哭一场,不过哭好之后依旧平静的等待。看多了旁人的吵闹纠结,总觉得不利于我的平衡。 有时会在和他通电话的时候因为思念而哭泣,次数加起来好像也不少了,本以为他会没有了耐心,不会再安慰我,但有些意外,他一如既往的温柔。 嗯,他对我的耐心,很重要,在我眼里他是如此优秀的男生,第一次想和一个人一辈子在一起。 是对的那个人,便可以不抱怨,不争吵,不纠结,包容,安静等待。幸福不容易,但是区区几年换一辈子,心里便安静了。 你淡淡的说:我不想谈恋爱了。 > > > > > > > > > 因为 我想结婚了….

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特别傻的几天

前几日坐在电脑前总有些烦躁,也许是iTunes里的歌都已经听腻了,但我又是开了电脑必放歌的,即便是听腻了仍然放着,心情便因为这股腻味而没有了好脾气吧。 花花说,我每个月总有这么几天特别傻,会莫名的大哭,会坐车坐过头,可是你也跟着我一起傻呢!今天忘记问了,不知道手心好点没? 感冒了,睡觉前大哭一场,哭累了睡着。 起床,浮肿,等地铁的时候都想睡觉。 4号线故障,忽然加速然后停下,反复不断。 站台人拥挤,满眼深藏青西装互相推搡,没有挤上自动扶梯。 总是在相同的地方看见相同的陌生人。 有天上班路上看见一个女子低头坐在路边,脚边是她脱掉的高跟鞋。 2号转4号的地方有一个老人家抖抖的讨钱,感叹如果老了,膝下无半个子女,是如何悲凉的事情。 回家的2号线竟然空得有好多座位。 下雨了,看见一个老人打伞遛着自己的小狗,想起有天你和我说,拖把穿了新雨衣… 遥遥给我打了电话,第一次听到她得声音,那个晚中饭的调侃立刻让彼此关系亲近起来,我想我们会相处很好,一直到彼此的孩子一起玩耍长大。 你说:剑离了鞘,始终也是失去了保护伞,会磨钝、磕伤、生锈甚至断裂。剑若是离了鞘,一定会孤单。我说呀,鞘只是让剑不无故的伤到旁物罢了,你看那些大刀长枪没有鞘也依旧可以寒光闪闪。鞘是可以让剑安静而变得温和的地方。 不想再说那句让我如此不屑的台词,却在前天听到一句感动我的台词:留下来,或者我跟你走。这两种选择当然已经不重要了,重要的只是这句话传达的意思:无论如何,我想和你在一起。 嗯,无论如何,我想和你在一起。这般如此铁了心要和你在一起的信念,才能让如此懦弱的我支撑到现在吧。 中午打电话,你淡淡然徒的冒出一句:我不想谈恋爱了。若是我稍微想一下,一定能想到那篇《她说》,可偏偏…只觉得脑子有些空白,不明白你是什么意思, 开始猜测你到底在想什么…所幸你很及时的接着说:因为我想结婚了。你真是太坏了….也许你并不知道前半句你出口以后对我的冲击,现在想起来仍然觉 得有些后怕。 遥遥问我-我哥哥一定也很霸道吧? 我笑了-唔,霸道。

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每月19日-太阳

今天看到的,嘿嘿。关于塔罗牌 每月13日-死神塔罗牌大阿卡那中最容易被误解的是第13张牌,也就是“死神”。我们极少依字面意思去解读,因为它的积极意义是抛开过去,超越限制并持续成长。所以,这张牌是希望人们避免沮丧、悲观或忧愁。每月19日-太阳塔罗牌大阿卡那的第19牌“太阳”,可说是所有牌中最好的一张。它象征知识、活力和幸运,也代表值得受人尊敬和回报。这张牌正立时,具有清澈、人际和谐及美好的名声等等正面特质。牌面倒立时,则有骄傲、自负、虚伪等不利反面特性。没想到你的19是太阳吧,超级神奇~!果然是我的太阳花,呵呵。

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