真是矫情

有些矫情,周一上班偷懒和朋友聊QQ,说到彼此的婚姻生活,有种自己在慢慢的枯萎的感觉。 有些东西就是限量的, 你有了人家没有,人家有了你就没有。 有时候在想家人是什么,是天天都睡在一个屋檐下,每天的对话一般都很公式化,说话不用照顾对方情绪,蓬头垢面了看见彼此也不觉得有不妥,拉肚子放屁也不会遮掩。以前觉得家人就是父母,现在家人多了一个张先生,忽然好像爱情就不见了…也不知道什么时候走的,留下很多美景留下很多摆设,留下了有保障的幸福未来,却带不走那些美好的让人抓狂的回忆。一个人的时候开始回忆不起来最近一次感动是何时,想到的都好像是很遥远之前的事情,好像我自己也习惯了,没有亮点就不被记起,好像去年自己工作得到的考核。 真是矫情!

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失踪的抱抱熊

吵着说要回来要回来,一眨眼又是月多,没有毅力,也没有自制力。虚伪..   情绪激动的时候就想找人说点什么,胡扯也好诉苦也好,怒骂抱怨都很解气。可是好像很久没有这么低落了,才回到想写点什么来发泄的情绪里来。但是我打开这里是为了抱怨什么呢?我不知道从何写起,好像是给自己心理暗示太多,之前好像并没有太在乎这样的不满…也还是刚巧不满的情绪量变得到了质变,能明确的是我的注意力无法转移了,我钻进了这个牛角尖出不来。 很寂寞的感觉,忽然不想见人了也不想找谁当面多说什么,但是很空虚,觉得失去了很多,肩膀的后侧没有温暖,渴望拥抱,所以看着别人的胸膛流口水,可是属于我的那一个却又在哪里,我的超级大抱抱熊又去了哪里…婚姻是现实的,现实的让我迷失,回忆变的不再那么甜蜜,而是妒忌的发苦,那个我在哪里,那个他又在哪里… 有些害怕回家,害怕面对,害怕希望落空,也许我太心急了,我再安慰自己一次,我再期待一次,只是不报希望的期待是不是还能叫期待… 突然觉得自己越活越幼稚了,仿佛回到了4年前。

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我想回来

这些日子网络上看到朋友的女朋友辞职去云游大中国了,一路向西都是美丽的地方,有些我去过,有些没有,和那些地方没见过的朋友见面聊天吃饭,很幸福的样子。朋友没有一起去,有些诧异,不过那是别人的事情,这样的安排总有别人的道理,只是看朋友并不开心的样子,多嘴问一句:又吵架了?没料到朋友的回复很哀怨。 我这人呢有个缺点就是爱多事,其实是生活无聊,阅历肤浅,眼光拙劣,说的好听些是看别人的生活感悟人生的道理,说的直白一些是好奇害死猫。周遭人的生活各式各样,我品味不过来,眼花缭乱的也愈发不知道自己想要什么,旁的人看我也觉得我过的很精彩,我笑了,原来大家彼此彼此。互相羡慕着,观赏着也很不错。留白是一种美,HellaFlush的涂鸦其实也不错。 说回我那个朋友吧,情绪这东西和哈欠一样传染的很快,他被女朋友传染,我被他传染,还好我抗体很顽强,能够净化,然后变成正能量。意识到一些事情…有些人远没有表面看起来这么阳光,只有她身边的人才知道她的晦涩与阴暗。有些人看起来哀哀怨怨其实日子过的各种洒脱和无赖。也有很多爱情也没有看起来这么美好,晒再多的幸福,是苦的多还是甜的多也只有那两个人知道。还是一句话:可怜之人必有可恨之处。恨其不自律,恨其太懦弱,恨其无主见,恨其爱幻想,恨其不果敢,恨其爱自怜,恨其太自私…如此而已。 这几年听了很多故事,自打领了红本以后,整个人就好像忽然长大了一圈,虽然浑身仍旧遍布着各种陋习,依旧看起来疯癫吵闹甚至愈发女汉子粗俗起来,承受能力却好像大了一层。吃惊也罢,不置可否也好,回归一个人的时候,总是慢慢消化然后留下一丝回味。 仍旧有自己坚持的原则,血性里仍旧有着无所忌惮的放肆,不过一切都平顺的现状里,我选择平静的生活。虽然那之后觉得自己成熟不少,可是文艺范儿愈发稀薄,本来就不是能沉心坚持做一件事的人,兴趣广泛,可是不愿费心,一事无成也就罢了,心境却是越来越浮躁起来。看不完一本书,画不了几幅画,盒子里堆满了珠子,胶卷停止消耗,成就点数止境不前,虽然我都不在意这些,但是杂七杂八的堆砌在那里,越发看着像垃圾..很厌恶。 说是失去自己也好,背叛自己也好,《致青春》里说很多人都变成了自己曾经厌恶的人,我就是,但是说我不幸福么?没有,我挺幸福的,虽然和曾经模糊的憧憬有些偏差,但是好像也无碍,活的痛苦的人大把,我的那位朋友就是,即使我无法理解他的苦,也无法寻找自己生命里相似的感悟去类比,可是依旧很执拗的觉得他何苦为难自己。无法理解的事情就应该放下,不忍的情绪只是无用而伪善的怜悯,到底是他需要还是你自己需要? 对于太自我的人,适应与他的相处方式,应该保持距离,不必太牵挂。对于太善良的人,单纯面对,收敛自己的张扬,安静面对。对于现实又功利的人,和他一起粗糙骂娘,然后用心包裹他,前提是他也足够善良。对于和自己一样的人,他是一面镜子,将心比心即可。 以上都好扯,只是忽然好想念这里的字迹颜色,久违的感觉,我想回来。

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什么都很好,只怪时间太少。

什么都很好,只怪时间太少,好多事情不能尽兴,好多时刻又觉得无聊,好多时候被迫限制,好多片刻不待回味。 想你陪我、我陪你做所有我们都喜欢或者你喜欢或者我喜欢的事情,去很多很多的地方,做完了一切,变成我们所有的牵绊,可是时间好少。 我不承认我厌烦了筹备婚礼,我其实很乐在其中,做每一件事,每一个项目的完成,都很开心,满心期待。 不过却有些累了,有些迫不及待这一个多月的时间快些过去,一眨眼的功夫,去年第一次到会所谈协议条件的情景历历在目,而今这份合同的完成就会在转瞬之间。 从开始到现在,556天,不是什么整数,也不是纪念的日子,不过我大概也第一次这样算了下日子,一点都不长,好像刚认识你,又好像对你熟悉万分,对你的需求,从未减少,只怪时间太少。 你让我长大了很多,又改变了很多想法,毕竟一个个身份的改变,清晰的分割了一段段人生历程,我不遗憾,我也不担心,想快些能够进入角色,快些在磨合中把自己的戾气消除。你很好,我也很好,俗气一些说,在一起要变得更好。只怕终了,又只怪时间太少。 生活真的不是童话,没有那么完美,没有那么多的魔法和精灵,必须学会忍耐学会宽容,学会稳健,学会耐心,学会把持。只怕时间太少,来不及长进便遇到考验。 亲爱的,还有一个半月,到了那时候,我会和你说:你好,老公。以后请多多关照! 只怪时间太少,不能陪你看海枯石烂…..

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最重要的决定

我常在想 应该再也找不到任何人像你对我那么好 好到我的家人也被照料 我的朋友还为你撑腰 你还是有一堆毛病改不掉 拗起来气得仙女都跳脚 可是人生完美的事太少 我们不能什么都想要 你是我最重要的决 我愿意每天在你身边苏醒 就连吵架也很过瘾 不会冷冰 因为真爱没有输赢只有亲密 你是我最重要的决定 我愿意打破对未知的恐惧 就算流泪也能放晴 将心比心 因为幸福没有捷径 只有经营 你是我最重要的决定

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随记

        今天看见豆瓣里小狮子的相册:《L小姐的爱情故事》,小清新的风格,却还是让我感动, “他们吵吵闹闹,却不曾分开,渐渐地也明晰了两人的相处方式。” “但是就像Z说的,总觉得少了什么。被跳过去的,就是这个所有姑娘都要感动到大哭一场的求婚环节。在我们都没反应过来时,Z突然拿出一个自己做的花环,单膝下跪,补上了求婚。虽然没有戒指,穿着扎染大长裙的L在带上花环后显得尤其动人。”         然后说说最近的事情,周六征儿终于举行了正式的婚礼,席下的大半是兄弟姐妹,很幸运也很感动能够参加这样的婚礼,我对这样的气氛习以为常,老公说感触很多,对他来说,真的比较特别吧。我没有信主,虽然我认可他大部分的教义,不过,可能性格使然吧,但是我非常的尊重征儿的那些兄弟姐妹。 妖妖的宝宝算是正式足月了,形状看起来尖尖的,怕是要生儿子,今年是她的生日,它在她的肚子里乖乖的,想来她也很珍惜这剩下不多日的存在吧?感觉这样的她做一个妈妈真的好伟大。 前些日联系上了一个失踪几年的网友,7年前的相识,直到那时候才有了真实的结果,挺神奇的,即便是记忆淡薄,只记得当初的情绪,如今一笑而过,好在,“她”一切都还在正规,而我蜕变有了自己的幸福。 这周老公开始繁忙的冲刺阶段,我又开始墨迹墨迹没有了干劲。 还好,看过了好多事,总算生活一切安好。

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但使歲月靜好,現世安穩。。。

五一之后放了一个大长假,真心很爽快,同事各种羡慕。终于去了一直都想去的泸沽湖,虽然路途辛苦,晕车自然没有缺席,有了很多第一次,比如第一次骑车超过3个小时,第一次听到那么多好玩的山里故事,第一次参加活佛的葬礼,第一次坐划船这么久,总之,那里很美,水美,天美,山美,人美,一切记忆都美。 一眨眼都过去1个多月了…夏天一眨眼过来。忙着好多好多事情,除了工作,几乎一切都和婚礼有关。最热衷的事情是试穿各种漂亮名贵的婚纱,策划给我找了很给力的化妆师~ 很辛苦的事情,就是一手操劳房间的所有布置,谁让我想一切都按自己心意来呢.. 好在老公颇有耐心,陪着我各种逛各种花钱,各种纠结… 总算大半都速战速决的搞定了… 小八周末生日,去参观了她的新家,顺便借机会见见准婚娘,可惜准妈妈未能到场~ 头顶心长了两根白头发,新长的… 我宁愿相信是最近缺少维生素引起的。 顺利的话,下个月,就会有个干女儿/儿子,征秋天也要去地球对面了,不知道为何,多少有些感慨和惆怅。希望大家都能幸福,小八也能找到属于自己的幸福。

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《我很疲惫》——迷茫

我很疲惫 2010-09-07 15:18:33 已经连续上8天班,本来就疲惫不堪。昨天夜里朋友F过来投宿,更是耗尽心神。 失恋的女人果然很可怕。絮絮叨叨,犹如祥林嫂。真相很狗血: 谈了六年的男友,双方都见了家长,买房准备结婚,但房子坚持写他一个人的名字。 F不答应,坚持要写两个人的名字。男的说:我付首付,我还贷,那肯定只写我一个人的名字。 于是闹掰,开始吵架。继而数落交往以来彼此的种种缺点。 人心中有气,就只想到眼前这个人是多么的面目可憎,全然忘了有过的美好。 你说他怎么会这么自私?我们都同居三年了,他还这样防我。。。不写我的名字就是为了怕将来离婚我分一半房产。换句话讲,还没结婚他就想到离婚了!!F愤怒的声音高亢而颤抖。 我无意于去评价她男友的人品。我只关心F是否还爱他。这个才是关键。 我觉得一切糟透了,没有值得信任的爱情。对他已经彻底失望。F并没流下眼泪。只是语气疲惫不堪。我安慰着她,陪着聊到半夜。 从相识到相看两生厌,六年的青春弹指一挥间。 最后除了自己的大学文凭,一份工作,只剩下无穷的窘境和无法爱的尴尬。 两人并排躺在床上,黑暗里看不到彼此的脸,只感受到近在咫尺的温热呼吸。 当F慢慢平静下来,我们聊起大学里那些美好时光。 F说我还记得你演的话剧,那时我们班都去台下看你。我和他就是那次看话剧第一次牵手。 是苔丝狄梦娜吗?我最后被掐死了。 是的,你穿了件白裙子,倒在台上。 演奥赛罗的那同学太投入,掐得我脖子真的疼。

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